"Lo nuestro no va más"

POSTA??

La concha de tu madre man.. ahora me lo venís  a decir??
Ni un "perdón" se te cae??
Sos te terror..

Nosé q decirte.. está bien.. joya, ya se q no va más, hace tiempo q no va.. pero tampoco me vengas con esta mierda iluminada cuando JUSTO JUSTO te mandaste una baticagada.. no me jodas.. por q la vida me pone estas situaciónes?? por qué yooooooooooo con mi IQ del ooorrrrrrrrrto me pongo acá??

En realidad me abstraigo y nada tiene sentido.. ni vos, ni yo, ni nadie.. posta.

Ahora estoy más tranquila.
Pero me pregunto por qué mierda te llevó tanto tiempo admitirlo? Por qué justo ahora me tenes q venir con esta mierda.. por qué justo se te dió por probar tu inocencia con algo TAN insostenible??

Sinceramente me siento liberada.. por un lado pienso q vas a ser felíz y algo me alegro, posta. No quiero q sufras.. pero tampoco quiero sufrir yo. Y pensar q.. de todo mi sufrimiento.. ni el 1% tiene q ver con vos. Ni su mitad.

No me interesa nada en realidad.. simplemente no entiendo por qué le complicaría uno la vida a otro cuando sabe q pende de un hilo.. no lo entiendo. Pero lo padezco.
I'm the DJ.
I'm the DJ.
I'me DJ.. I'm the DJ.. I'm the DJ.. fuck.

Hay muchas cosas q siempre me dijiste q sentías por mi q nunca llegué a sentir.. te tenía al menos diciendo como era tan loco q lo q decías no coincidía con lo que hacías.. y yo.. nunca te creí.. hoy me siento libre al saber q para vos ya es una realidad nuesta.. nuestra nada actual.
No quiero hacerte sufrir a vos ni a mis viejos, ni a mis amigos ni a mis amantes.. ni a mis conocidos ni a los que siempre les caí bien pero nunca me conocieron.
Estoy acá.. sintiéndome.. mal. Que no debería estar usando tan mal estos órganos, q hay tanta gente q quiere vivir, q no puede.. no quiero contar mi historia ni decir quien soy.
Hoy de nuevo no quiero ser.. tampoco es q tenga con quien ser yo, claro. Siento q nadie me conoce.. siento q al no ser conocida no soy..

I'm my thrill

El temor de perderte me hace cobarde.
Hoy no me interesa nada.. ni vos.
No quiero explorar mi cabeza ni pensar porque sí, que todo va a estar bien.. seamos sinceros, eso no lo sabés ni vos ni yo. Ni nadie.

Siempre me cayeron mal aquellos que en entrevistas mencionan de forma cuasi cómica, que su peor defecto es también su mejor atributo.

Hoy creo.. o siento.. o no sé si aquel atributo del cual me jacto, es a la vez mi mayor debilidad.

Sólo una vez la mencionaron como algo negativo, y desafortunadamente para mí.. me lo dijo una persona a la ALGO le tengo que reconocer; observarme. O no.
Nunca dudé tanto.
Me conozco desde adentro.. se qué me detiene y por qué.. se lo que siento, se lo quiero, se lo que me hace felíz.. se lo que es la felicidad! Carajo! No debería sentirme mal.
Hoy me afecta todo.. pero a la vez nada me llega.
Me comporto como si estuviera cerquísima de llegar a algún lugar que me va a encantar.. nosé si tus brazos, el cielo o ningún lado.
Las horas pasan y yo.. congelada en el apogeo de la vida (según dicen..), no tengo ganas ni de salir corriendo ni de gritar. Es como si en un momento mágico alguien me hubiera dado la certeza, no esperanza, de que.. tampoco se de que. Sí se que en realidad todo depende de mí.. supongo que no quiero hacer el esfuerzo o que no quiero creerlo. Sería tan lindo.. algo.

En mi mente hay un combate constante.. supongamos que es A+ y A-. A+ es insoportable.. y es la encargada de que yo (A+ más A-) siga remando en este mar horrendo que se siente como si fuera de dulce de leche.
A- me cae mejor.. habla menos, acepta más y es más realista que la mierda. Con esta ultima convivo hace.. tiempo, equis, no importa, como parte dominante en mi.
El coma farmacológico del que hablé siempre.. lo necesito más que nunca y más les vale que cuando me despierte las cosas hayan cambiado, porque sinceramente, no me banco más esto.
Ni lo de reprimirme.. en ningún aspecto.
Ni lo de temerle a todo lo que no depende de mí.. y a escaparle a lo que sí depende sólo de mi (todo jaja).

Que graciosa que es la vida, la puta madreee!!!
Suena "The great pretender" y creo que esa soy yo. I play the game.. pero ya no quiero!

Es como si un día me hubiera despertado en el horrendo cuerpo de otra persona. Ya no quiero. Así se reduce. A no querer. O a querer.
El amor que antes sentía por todo y por todos hoy es un nada grande como aquel agujero en el pecho que hace unos años supo protagonizar mis días.
Re cope.
Pero RE cope eh..

Tan así?

Yo se.. cometí el error de decir que te esperaría, que no me importaba porque amo el tiempo que pasamos juntos, y eso ultimo es verdad.. lo demás, bueno, se me complica un poquito..

Anoche soñé con vos.. estabamos en mi casa (que obviamente no era mi casa sino un edificio enorrrrme con el que anteriormente había soñado), llegaba mi mamá (GOD BLESS que vivo sola!!) y al toque te ibas.. los ascensores eran muchos, y cuando nos terminamos de subir en uno, una chica a quien no pienso describir por miedo al INADI, entra, yo avanzo hacia el fondo del ascensor para que esta hija de remil putas entrara, y "locamente" vos te adelantás un paso.. se miran de frente, Y LE COMÉS LA BOCA ADELANTE MIO!!
Porfa porfa porfa NO ME JODAS. Encima le diste un beso lindo.. de esos que me imagino cada puta vez que te veo.

No hagas esas cosas ni en sueños.. 

Recuerdo que te saludé como siempre pero esta vez lo que sentía por dentro, se reflejaba en mi cara.. y como es habitual, vos no lo notaste.. me diste un beso en el cachete (más lindo que los normales), me tocaste el flotador derecho, casi caricia como diciendo; "bancame que a esta perra en 2 semanas la fleto".. yo no cerré la boca sino hasta después de haberme lavado los dientes, fuera del sueño.

Subí 90 pisos por una escalera que dejaba bastante que desear en cuanto a seguridad y hasta recuerdo haber pensado en sueños; "esta escalera es muy insegura.." pero seguí, creo que por lo que había recién visto, seguía con ganas de morir. Nada man.. VEME.

Que fuck.. que hago??

"Cobarde" es lo primero que pienso.. pero de corazón, ponele que me decís que sí.. joya, entonces puede esperar porque si vos también tenes ganas, eventualmente podrías dar vos el primer paso (solo el primero pido, los demás los doy yo y te llevo a upa si querés). Y si me decís que nooooooooooo??? Y si me chamuyás con la amistaddddd?????

GOSH.

Esos amigosss!!!!

Viste esa gente que para sentirse bien, te tiene que mostrar siempre q le va mejor que a vos? Que justo él tiene el juguete q vos siempre quisiste. Que hoy ella se coge al pibe del cual siempre estuviste enamorada publicamente. Que hoy de nuevo, te vas a querer matar y vas a poner "carita de mamá" (expresión recientemente adquirida por empatía), mientras felicitas al idiota de turno que decidió que era momento de que dejaras de soñar con algún día, talvez, poder llegar a alcanzar.. ah! No.. perdón, no dije nada.

Es esa persona que en la puta vida te preguntó por tu pareja pero que JUSTO hoy te va a preguntar Ella: “como anda todo??”
Vos; bien, todo tranqui por suerte.. (mientras pensas; “MAL me va como el orrrrrrto hace 1 año q me cago a trompadas todos los días con la persona que vive conmigo y que encima es mi pareja, y vos me preguntás como anda todo?????? Vieja chota.)

Te la tenés que bancar.

Jodete por loser.

Vos me amás

Escuchame Diego, tenemos que hablar.
Si, decime..
En realidad quería hablar con vos por..
Si..?
Porque vos me amas Diego! Dejemonos de joder con esto de ser amigos! Hablemos las cosas que tenemos que hablar
Pará, pará.. q cosaS? de que hablas?
De vos y de mi Diego, de quienes voy a estar hablando?
Nose, no tengo idea de lo que estas hablando!
Diego.. te sentaste en mi cama.. (Cara de "no te hagas el boludo")
Si, y..?
Eso.
Y q te tiene q me haya sentado en tu cama boluda?
Nada, que leí el otro día en Cosmopolitan, que cuando una pesona se sienta en tu cama es síntoma de amor. Vos me amás Diego..
Pará.. yo te amo porque me senté en tu cama?
Si..
Me estas cargando?
No..
Ah! Bueno.. o sea, vos lees algo en Cosmopolitan y ES o ES? No me jodas boluda.. viste tu casa lo que es? Donde querés que me siente?
En cualquier otro lugar.

PALABRA CLAVE; COSMOPÓLITAN

Cuanto es un kilo?

Y cuanto de lo que decimos y hacemos es auténtico? Cuantos de nuestros traumas son de nuestros viejos, o mismo de nuestros abuelos?
Cuanto de las sensaciones que le damos a otro, esas devoluciones que por algún motivo uno da y espera q le den sus seres más cercanos, no son en realidad, pura mierda nuestra?
Con qué derecho uno le dice a un amigo al que ve 1 vez cada 2 semanas, "che te veo siempre borracho.." como preocupado, como un padre? Con ninguno. Puras pelotudeces de uno.
Por qué uno se cree que tiene el derecho, sólo por sentir algo, de vomitarle al otro, lo que sea que nos esté pasando? Claramente un "te quiero" siempre es bien recibido.. vah.. eso creo YO. Conozco gente que se pone incómoda con esas declaraciones de amor, así sean de un amigo o un familiar. Del mismo modo que para mí, la gente que se anda tranzando en la calle evidentemente o no tiene lugar a donde ir (que siempre es mejor cualquier lugar antes que ante mis ojos) o simplemente es estúpida. Mi forma de pensar es la lógica; un beso apasionado en la calle, ok tiene ese nivel de voyeur que a todos nos gusta(??), pero a uno en esas situaciones, le dan ganas de hacer "otras cosas" que en la calle no se pueden hacer y para quedarme con las ganas, me siento o muy grande ya, o muy ansiosa :) ..y de nuevo.. "no se pueden hacer", no puedo seguir ni lo que digo! No se puede PARA MIIII porque conozco gente que le re va.. pero esa misma gente ha tenido problemas que yo no quiero tener, talvez por eso no me va coger en la calle.
Que paja pensar que a la gente a la que uno quiere, cada tanto va sólo para romperle los huevos por traumas propios, no? Cuando yo vi que mi amigo estaba muy salidor(!) como bardeando de más, resultó ser que yo estaba más sensible que la reputa madre :D Y seguro que lo dejé pensando en lo que le dije, se habrá cuestionado al menos una vez si su vida tenía sentido, o si realmente era tremendo boludo comportándose como un adolescente.. lo hice sentir mal al pedo.
Perdón amigo.
Te perdono amiga.

Aiysh

Me siento enamorada. Enamorada de la vida.
Siento el pecho colmado de suspiros, y la mente clara como cualquier lago del sur.
Tengo el norte fijo, en lo único que me ocupa; ser felíz.
Sinceramente pensé que estos estados eran inventados, o los mismos en los que estuve yo en mis momentos de mayor alegría, pero que la gente los sentía.. más.. "ingenuamente". Siempre pensé que yo entendía y que podía, sin demasiado esfuerzo, ponerme en tu lugar y entenderte del todo.
Hoy nosé si te pueda llegar a entender en algún momento, del todo sé que no te voy a aprender. Hoy no busco nada que no tenga, por más adentro que se encuentre, se que está, me consta y me encanta.
Hoy me siento enamorada de la vida.. en.. amor.. sí. Enamorada de la vida.
Así me siento hoy, y me es tan adictivo como la pimienta negra recién molida y ser quien la muela!
He dicho.

Chenchualmenchichochan

Mi papá siempre dice que más vale parecer boludo, porque de este modo se pretende menos de vos. Te preguntan menos.. tenes menos cosas por las que hacerte cargo.. te joden menos, vah!
Teniendo esto en mente, dejame que te diga.. a q me atreva a equivocarme, a pecar y a hacer que mi santo padre con tono irónico diga; "por qué no me harás caso, no?".. vos.. pensarás realmente que no lo noto?
ES TODO LO QUE TE QUIERO PREGUNTAR.

Porque en algunas (muchas) cosas soy estúpida, para otras no me da la cabeza, pero sigo siendo una mina a la que le gusta un (do, tre, cua!) flaco y así como me leo, te leo. Así como me expongo, te expones. Y así como te miro, me mirás. No creas que mi timidez son falta de huevos ni de ovarios, huevos tengo en casa y ovarios tengo 2 y los llevo siempre conmigo. Estoy dispuesta, de hecho eso hago, a esperar lo que quieras esperar.. la carroza, el carrusel, a que llegue la comida, a que pasen 3 o 6 meses.. me da igual. Sabé que me re cabe esperar. Sabé que me re cabe que me quepan las cosas. Que..pan.. bien..
Pasa que también, apurar las cosas no sirve de nada más que de quitaganasde, porque una vez que me rompas la boca, pregunto.. que me vas a romper? NO ME LO CONTESTES AHORA!! rolf
Reformulo; una vez que me beses dulcemente, qué harás? No se vuelve para atrás y menos conmigo. Acknowledge it.
Me estas haciendo difícil la escritura porque me cuelgo pensando en vos, cosa que es rara porque en realidad cuando escribo no soy yo, soy yo escribiendo, y yo escribiendo no te doy ni mi mail, y que me quede colgada de.. arrrggg.. que lindo.. se sonrie la boluda!
Nada, me cuesta escribir en este estado. No digo todo, de hecho poco, pero me acuerdo mucho de vos porque yo quiero hacerlo, y no quisiera dejar de hacerlo. Hacés que la pase lindo y que me ría en voz alta. Me ves, me invitas, me enseñas, me aceptás, no me histeriqueás, me respondes y me preguntás. Me desafiás la cabeza y no me tocás un pelo, vos sí que sabés como enganchar a una mina eh!

Y la mejor parte................................. es...................................... queeeeeeeeee................
NO ESPERO NADA!
:)

La vida es hoy

No te confundas. Me gustás y me encanta que me mientas.
Con vos tengo varias intenciones, y ninguna más que todas me desespera sobremanera.
Tengo ganas de ir a la playa con vos, como de tomar mate en la cama. No me interesa ni tu ex novia, ni el mío en tanto y en cuanto me devuelva las sábanas blancas!
Mi cuerpo es fuerte y mi mente también; todo lo que quiera hacer con, para o por vos, puedo hacerlo con sólo cerrar los ojos e imaginarlo. Ahí estarás haciendo lo que yo quiero, necesito y deseo. Y no podés evitarlo.
No te confundas porque hasta que lo que yo quiera te requiera físicamente, ya lo tengo.
Por ahora no necesito ningun pacto entre caballeros, ni charlas odiosas sobre "que somos?". No somos nada.
Somos lechones!

The thing about the poy is that todavía disfruto todo con vos. Nos hacemos los mensos y hablamos de filosofía, o nos descocamos en la luna.. cuando quieras. ROTFL
Me interesa un carajo de tu vida (mentira), pero mientras me lo cuentes vos, yo te escucho mmmmmmmmoooooooooooyyyyyyy ateeeeee.. eeeeeeeeennnn..taaaaa..mennnn..teeeee.. si, contame.. tenías 5 años y.. q pasó?
Sos bueno para mi porq no me rompes las pelotas. Y porque en una excelente y hasta diría medida medida, dejás que te busque yo.. y siempre que te busco estás. Y por otro lado, no me das la sensación de stalker al buscarte y encontrarte.
Sos como un ibupirac perdido en un cajón, que encontrás cuando te duele la cabeza!

:)

Aceptación

Siempre fui de intentar complacer a los demás, no me gustan las confrontaciones que se arman a partir del error propio o ajeno, intento entender porqué de algun modo si entiendo me siento más inteligente, si resuelvo evito problemas y si evito problemas, me siento mejor y si me siento mejor, felicidad XP Pro
Siempre fui de dudar y de intentar aguantar mucho hasta el cansancio cualquier situación porque internamente, así como lo hago yo, siento que las cosas deben, podrán y mejorarán. Siempre que me cansé, esperé un tiempo más en el que ya decidida y cansada, medio podrida, me fui sin culpa.
Hoy duermo de noche felíz y tranquila.

Uno siempre asume que la gente se dirige de la misma manera que uno y ahí es cuando cagaste! Yo soy tal y se muy bien lo que me pasa, asumo que vos también lo sabés (o tenés la posibilidad, la uses o no..) muy bien lo que te pasa.
Pasa que la gente dice cosas porque queda re bien.. y vivo en un mundo en donde todos somos sinceros, abiertos, racionales, emocionales, románticos y valientes.. y cuando a cualquiera le toca comportarse y/o mostrar alguna de esas cualidades, existe un manto pelotudo y general de poner excusas o de dar las explicaciónes de porqué el problema no es propio sino de otro.

Ok. YO entiendo hasta eso también.. si el problema lo tiene otro, vos estás bien porque no hiciste nada mlo. Pero si no hiciste nada malo y el mundo se equivoca a lo complot contra tu persona, volvés a ser un simple pelotudo.
Me cuesta pensar que no tengas 2cm de profundidad, quisiera y deseo ayudarte pero te falta poner alrededor tuyo el murito de 2cm para que pueda ayudarte a completarlo.

Me molesta que pongan la culpa en mi cuando no lo está. Soy una resolverdora de problemas, amo resolver pero si no te ayudas, no te ayudo. Me consta que sos un gil.. y aún así quisiera ayudarte. Puedo fingir que sos re groso y muy piola, re lindo y hasta que la tenés enorme.. y no sería mentirte, sino tratarte como si fueras la persona que podrías llegar a ser (excepto por el tamaño de tu pene), una persona más evolucionada de lo que sos hoy; Así, te "exijo" más.. para mejorar tenés que juntarte con los mejores y yo puedo fingir tambien, ser mejor de lo que soy.. puedo ayudarte a que estes  en esos lugares. Vos a mi me ayudas a innovar formas de resolver.. pero te digo que me la complicás bastante eh!
Me ponés a prueba antes de conocerme.. y eso es un error de tu parte. Pensá tranquilo que me sacaste la ficha.. estoy llena de fichas! Sacaste una? Tenes mil más.
Pensá mucho lo groso que sos.
Seguí contándole a todos que me tenes ahí.. me tenés ahí.. justo ahí donde yo me pongo :)
No te adjudiques incoherencias mías, que ya resolveré con el tiempo o junto a otra persona más evolucionada que yo, a medida que vaya coleccionando la cantidad necesaria de nombres con tus características, porque al final los involucionados o los ciegos o los tuyos, no son más que un puñado de débiles ramitas apretadas, amuchadas para hacerse impermeables a los rayos de luz de afuera, para levantar la temperatura de su núcleo mientras yo espero que no lleguen a estallar, esparciéndo sus rastros por todos lados.. porque despues quien limpia?
No te creas un fuerte tronco, mejor pensá un poco menos de vos mismo y laburá para el 10. Crecé y hacerte fuerte. Yo te puedo ayudar, pero te pido por favor que no me rompas mas las pelotas!
BESIS!!

De nada.

Mirá, no quiero ni que me rompan los huevos, ni que me reclamen ni que me interpreten. Tengo, por suerte, las habilidades del habla y expresión como para que un pancho como vos venga a adjetivar mis decires.
Quiero que me dejes en paz.
Quiero estar en paz.
Quiero paz.
Paz.
Basta.
Me cansé de tu pelotudéo y de tus insinuaciones que terminan siempre en la puta nada.
Hoy yo soy yo y vos no me importás en lo más mínimo. Suerte con todas tus cosas o no. No me interesa. Hoy quiero estar tranquila sin pensar en que eso pueda terminar hiriendo tus sentimientos. No me interesan tus sentimientos, ni lo que pensás, ni lo que creés.. ni nada.
Hoy quiero paz. Y eso voy a tener.
Gracias por tus hermosos besos, gracias por las risas y gracias por todo.
Gracias por nada.
Y de nada por todo.
Tomá todo lo que te dí, si es que podes verlo, como un regalo del cielo. Estuve en tu vida el tiempo necesario, ni más ni menos. Hoy me fui para rearmarme y darme cuenta de que mi vida con vos, no es mi vida. Te amo y siempre te voy  a amar. Vos y yo somos sinónimos de amor. Yo soy sinónimo de amor.
Amo a todos como a ninguno. Y vos.. deberías estar agradecido.
:)
De nada.

Elefante

El miedo de ver materializadas mis elecciones ya se está retirando, dejando entrar un frío en el pecho que pocas veces sentí. Siento como si un elefante estuviera parado sobre mis hombros y a la vez, un alivio.. una paz.. un silencio en el cerebro y una electricidad en el cuerpo que de a ratos me hace temblar.

Después de mucho tiempo volví a temblar y a quebrarme en unos brazos que no son los que eran, y puedo aceptar un futuro sin vos. Quiero vivir mi vida, y sí me pregunto que será de vos.. quisera saberlo, pero se que es cuestión de tiempo, como todo hasta que mi interés actual se diluya con el correr de lo que la gente como vos percibe como tiempo (Watchman jaja).
Se que posiblemente te extrañe a diario y cada vez que algo me recuerde que en algún momento supimos compartir un estilo de vida y la proyección a futuro. Se que te voy a recordar bien, y al contrario de lo que siempre temí (separarnos y que te odiara y resintiera por siempre), hoy espero que seas felíz y que te armes y rearmes cuantas veces sea necesario, que hagas planes a futuro y que te rías como hace tiempo que no lo hacés. No te guardo rencores, y eso es una sorpresa hermosa para mi.
Me siento más liviana.. y tranquila.. pero tengo este elefante encima que no me cae nada simpático!

Ganas de queme.

No es necesario verte para sentir ganas de cuidarte. Te imagino y en mi mente sólo quiero hacerte bien.
Aveces las vida te hace mierda, y te deja pensar que todo está perdido. Yo también lo he sentido y de hecho no me lo cuestiono porque siempre llegué a la misma respuesta que vos.
Yo te amo, en el unico sentido en el q puedo amarte; el real.
Hoy despues de tanto haberte pensado, no tengo tantas ansias de verte porq me seguiste todo el puto día.. mirara donde mirara estabas vos. Y cuando viajé, cerré los ojos y pensaba en tu cara y en el olor de tu cuello.
Hoy podrías bien saber que nunca estarás solo, porq siempre tendré un buen pensamiento tuyo.. y si no se me ocurre nada, siempre sabré q esos ojos son tan hermosos q no me importa ni tu nombre. Esa boca es tan rica que no me importa que hora es.
Mi intención con vos es buena y sincera. Realmente estás a salvo. Y aunq no te vuelva a ver, siempre vas a estar a salvo porq el espíritu de mi intención te va a cuidar.
Te deséo lo mejor. De ser humano a ser humano, yo te amo.

Nos juimo

¿Creías que convivir con tu mamá, su novio y tu hermana, era ya insoportable? ¿Pensabas que nadie debía ya decirte que hacer? ¿Pensaste que era momento de retirarse de lo que supo ser tu hogar? Pensaste seguro que lo mejor que te podía pasar era irte a vivir con tu Don.. estas EQUIVOCADA.
Al principio las cosas fueron.. raras. Ninguno de los dos sabe bien que hacer, estan acostumbrados a recibir órdenes tipo; "lavá la fuente q usaste!!", "sacá la mochila del sillón" y "ordená tu ropa!!" y de golpe no hay autoridad máxima que vos.. y que tu pareja claro.. el problema es que nunca viste a tu pareja como autoridad ni tampoco como pareja, vos sos más mejor que ese sujeto que no para de gritarle al televisor. Comen lo que quieren cuando quieren. Cenan 23hs. Se duermen 2am y no paran de ponerla. Cada uno busca su lugar dentro de la casa, mientras con la costumbre, se establecen las tareas del hogar. Somos flexibles.. no me jode lavar la ropa siempre yo.. no me molesta jugar a la búsqueda del tesoro bucando el par de la media que encontraste atrás del sillón y que obvio, ya está dura y apesta.
Al tiempo le vas pidiendo que haga las cosas por vos.. si ves que hay que lavar ropa, le pedis muy amablemente que lo haga él y claro, así lo hace. Pone tu ropa a lavar con su remera roja sin saber que; ropa blanca + remera roja + lavado = ropa rosa + remera roja. Lo odiás profundamente e interiormente intentás justificarlo asumiendo que no sabe.. que la culpa es tuya por no haberlo aclarado antes.
Lo que pasa, es que no solo que no sabe hacer nada, sino que no tiene sentido común. A eso sumale que hace todo de mala gana y te mira con odio como si a vos te causara mucha gracia lavar ropa, planchar, limpiar el piso, la cocina, el baño, cambiar las sábanas.. te mira con ojos de injusticia, de que él no merece hacer esas tareas, lo que te lleva a................................. y yo si???? Te ves diciendole cosas como; "la concha de tu madre, si lavás los platos lavá la puta fuente q usaste!!", "sacá la puta mochila del sillón", "ordená tu puta ropa!!".

De golpe pensás en tu mamá. En sus sabias palabras. En su casa. En su amor. Te das cuenta de que no la extrañás, extrañás no ser la MAMÁ de la casa!!! Pensas en cuanta razón tiene. Y pensás que con tanta puteada, la unica alternativa es que la hayas superado.

Y después pensas.. que si en vez de cometer el suicidio amoroso de irse a vivir juntos, te hubieras comprado un hamster, no solo que ensucia dentro de la jaula, no habla, no grita, no te usa la pc, no deja calzones sucios adentro de la cama, no le sentís el aliento.. y lo más importante de todo; si lo matás, no vas presa.