Rta Atte;

Para completar la idea anterior, eze lée y responde agregando lo siguiente;

"Yo creo en la amistad entre el hombre y la mujer, en la amistad entre hombres y entre mujeres. Para mi la amistad es algo infinitamente mas valioso que el sexo.
Sexo puedo tener con un animal, con un juguete, con una zanahoria, con alguien de mi propio sexo o con alguien de diferente sexo. Para mi el sexo es algo fisico, ni mas ni menos necesario que comer y dormir. Cuando se conjuga la amistad con el sexo es algo hermoso. Para mi no seria lo mismo tener sexo con vos que con mi mano o con alguien desconocido. Pero, la gran, la enorme diferencia, no esta dada por el tipo de sexo o por los juegos sexuales sino por el sentimiento de amistad que tengo para con vos y que no tengo para con mi mano ni para un desconocido. ¿Se entiende donde esta la diferencia?
Claro que el sexo seria un "plus" para la amistad. Y, si no es buen sexo, la amistad no se deteriora. Y si sí es buen sexo, es un "plus" que vale la pena disfrutar, y la amistad no deja de ser amistad porque el sexo sea mejor o peor. La amistad es algo que no tiene nada que ver con el sexo.
La amistad es espiritual y mental
El sexo es mental y fisico
Si nos abstraemos de la parte mental, (que es la que embrolla todo), se puede disfrutar espiritualmente de la amistad y fisicamente del sexo.
Toda la parte esa de "me perteneces", "te pertenezco", "contigo pan y cebolla", etceteras, pertenecen a la parte mental :-))
Te veo en un ratito"

Al ratito nos vimos, y en persona es mucho más fácil ver el punto, aunq a mi me costó muchiiiisimo.. en persona se entiende mejor.

Ese ese dice..

Él dice creer en la amistad entre el hombre y la mujer y también en el sexo.

Me cuesta admitirme como una mina cerrada, pero despues de conocer a ciertos personajes que hoy son parte de mi vida y así mismo, pasado, no puedo más q decirlo, aunq estas palabras no me las crea del todo.

Él es un tipo que cree sinceramente entre la amistad entre el hombre y la mujer.

Yo soy una mina que creo sinceramente entre la amistad entre el hombre y la mujer.

La diferencia son los límites que cada uno tiene.. por su vida, por sus años, por sus vivencias, por sus viejos.. por el aire q respiró de chico, q se yo.

Yo creo de corazón en la amistad entre diferentes sexos (y digo diferentes, porq el sexo diferente al mío, es el q me gusta). Mis límites en comparación a los de él, son mucho más marcados, cerrados y cortos. Nunca fuí del estilo de acostarme con amigos porq creo q eso podría pudrir las cosas. Aveces el sexo complica las cosas.. en mi caso. En el suyo, las libera.

Si yo adoro a mi amigo como amigo, no me acostaría con él por el "riesgo" -calculo- de q me guste o no, y por lo q esto varíe nuestra relación inicial de amigos.

Ser amigo no es más ni menos q ser novio o algún flirt corto q todos hemos tenido.

Si él tiene ganas de acostarse con alguien, por la razón q sea q le cause las ganas estas sean físicas, buenas charlas o aburrimiento/entretenimiento, intentará hacerlo libremente.

Si bien no suele tener una pareja estable y sí muchas "amigas"..

carajo.. me cuesta mucho escribir esto.. me consta q a quienes yo llamaría "amigos" el las llamaría AMIGAS, sin comillas. Pero al ser yo la q escribe, debo agregárselas porq no comparto este punto indivisorio de su vida entre sexo y amistad.

Los contados y calculados hombres q han pasado por mi cama, nunca fueron considerados AMIGOS. Me costó siempre hablar de ellos porq no supe encontrar una palabra q definiera nuestra realción; decirles "garche" queda mal, decirles "un pibe" faltaría el respeto q siempre le tuve a mi cama, decirles "novio" sería mentira, decirles "amigo" sería también mentira..

Envidio en parte, esta libertad q él tiene para las amistades. Ese límite más lejos del mío en las relaciones. Ese poder acostarse con alguien y no sentir esa cosa fea de q tal o cual me "pertenece" o q le "debo" fidelidad o exclusividad.

Deber.. nadie le debe nada a nadie, por eso existen las deilusiones y las decepciones. Uno se decepciona cuando espera q el otro actúe de determinado modo y esa persona no lo hace. Es una porquería que yo he sentido infinidad de veces.

Él puede admitir su atracción sexual hacia cualquier persona libremente.. yo no.

A su vez, yo tengo algo q es dificil de explicar; yo ahora tengo novio. Mi novio me complace totalmente como novio. En la cama y afuera, y al ser esto mi verdad, no pude jamás sentir una atracción sexual hacia nadie, talvez por culpa, no lo se.. lo q sí se es q nunca tuve q pensar en q hacer con determinada persona. Sé q no me acostaría con nadie, porq a la hora de tener ganas de acostarme con alguien, pienso y deséo con todo mi ser a mi novio.

Me gusta esa sensacion de "pertenecerle" a alguien.. en especial a mi novio, je. De pensar q hay algo mío q sólo él tiene.. algo tangible, como mi cuerpo, además de lo intangible, como el amor y todas las cosas q siento por él.

Me gustaría en algún punto poder ser libre como él.. pero no soy de ese modo. No soy TAN libre.. y no porq no quiera, sino porq simplemente no lo soy.

El junta experiencias con variedad de nombres y formas de cuerpos correspondientes a los mismos.. y me cuesta mucho pensar en poder ser así. No tener la seguridad de poder levantar el tubo y q alguien me diga cuanto me ama y cuanto me deséa en las noches q pasamos separados.. y sé q cuando mi amigo lea esto, dirá q él también lo tiene a pesar de no tener una pareja fija. Y en parte, esto también me cuesta.

Ponerse en el lugar del otro.. es re dificil! No soy él! Nosé como se siente en las noches! Nosé a quien extraña! No entiendo como su corazón puede tener la habilidad de "reinventarse" para cada nombre.. para cada mujer q pasa por su cama. Él es el mismo.. pero la relación q tiene con cada una de ellas, no puede ser la misma porq cada una de ellas es diferente a las demás.

Ninguna de ellas piensa o asume ser la única en su vida.. él es claro al hablar.

Yo no podría aceptar un pacto de ese tipo.

A un amigo lo quiero, lo amo como tal. Me daría celos pensar en q mantiene una realción igual a la q tiene conmigo con alguien más.. y de algun modo, sabiendo q tiene otras amigas (sin sexo, claro) no me da celos.. porq me sé (o me creo) diferente y el sexo en algún punto, acerca a la gente y las embolsa con la misma etiqueta. SEXO.

La belleza física no tiene mucho q ver con este punto en mi vida.

Tengo amigos lindos, tengo amigos feos.. salí con chicos feos.. pero ninguno lindo.. un momento.. jajaja

Tengo amigos lindos, tengo amigos feos.. salí con chicos feos, salí con chicos lindos.. pero entre estos 2 grupos ("amigos" y "chicos"), las diferencias son complejas. A mis amigos no los veo con ojos sexuales sino con ojos profundos. Los chicos q me pudieron atraer por su belleza física, resultaron ser vacíos de contenido.. en mis amistades, lo q sobra es contenido humano.

Y ahora q pienso.. en mi novio (q es un blog aparte..) se me dió el UNICO caso de haber sido amigos primero y despues novios. Nunca hubo "sexo" siendo amigos.. y el día en el q nos besamos, nos pusimos a salir con el gran título.

Mi poder sobre la monogamia es absoluto. Es como un poder sobre mi misma.. es conocer mis deséos. Es saber q si deséo sexualmente a otro hombre, es porq el novio q tengo no es suficiente para mí, para lo q busco, para lo q espero de la relación. Un amigo en la cama, me complicaría la cabeza.. no es algo q quiera. Me gusta el límite entre nosotros.. saber q podemos abrazarnos sin q el otro piense si es con sentido sexual o con el sentido de contener al otro.

Mis amigos saben sobre esto.. se sobre.entiende.. y si no se entiende lo aclaro.. y una vez aclarado, mi amistad con esa persona de algun modo se limita en mi corazón. Es pensar; "q pena.. pensé q podríamos ser amigos" y al saber de este deséo q él (o ella.. si, me ha pasado también) tiene conmigo, de algun modo me desilusiona.

Al final la paso peor yo.. me hago la cabeza, pienso de más, tengo los límites presentes, hablo de todo esto.. sin poder llegar a entender del todo como funciona su cabeza y corazón.

No comprendo como su propia mente no tiene ese límite marcado.. como puede no ser tan egoísta de querer para él a una persona determinada.. como no tiene la necesidad de sentir q una parte suya (tan grande como la q yo siento) es exclusivo de otra persona.

Los dos creemos en la amistad entre el hombre y la mujer.

Él es mi amigo.

Yo soy su amiga.

Y con esta diferencia tan grande q charlamos infinidad de veces, en su mayoría traídas por mí para intentar entenderlo.. y lo admito, me da curiosidad su sentir y su accionar, la amistad sigue siendo amistad para él y para mí.

Nose si él quiere acostarse conmigo. Él sabe q no es posible.

Talvez yo esté equivocada, y si algun día vuelvo a ser soltera, pueda vivir esto q él vive hace añares.. yo no puedo.

Ese ese dice creer en el sexo entre amigos.

Yo no creo en ese ese punto.

Y más q creer.. no podría. Es mi marcado límite q al tenerlo tan marcado, me acerca de otro modo a mis amigos. Me hace sentir q los conozco de otro modo.. el sexo existe, y es genial. Podes tener sexo con cualquiera.. pero una amistad, no. Por eso debe ser q yo prefiero tener a mis grandes amigos en vez de tener tantos compañeros sexuales y sentir q el sendero de nuestra amistad, está cortado por habernos acostado.

He dicho.

Igual.. sigo sin entender.

Para otros no

Siempre fuí de tener más amigos hombres q mujeres. Con los años fuí elaborando diferentes teorías. A mis 22 años estoy en la parte en la q odio a todas las mujeres q se les acercan a mis amigos. Debería odiarlos a ellos también por elegirlas, pero los quiero como son, y en definitiva yo también soy una mujer q está en sus vidas.
Como todas las personas q conozco, me considero diferente a los y más aún, a LAS demás. Pero la realidad que aún me cuesta aceptar, es que todos somos diferentes, pensamos y actuamos de diversos modos.
Muchas veces no comparto, otras no entiendo.
Posiblemente esté errada, pero yo soy de las que piensan q uno actúa por algo. Y para algo. Creo también, que estas formas corresponden a una especie de "quedar bien" con uno mismo.
Si me cuido las uñas, lo hago porque tengo ganas, tiempo, creo q así o asá se (me) ven mejor y porq en definitiva eso me complace. Si voy al gimnasio y ma cuido en las comidas, es porque creo q me hace bien. Si le hago una carta de amor melosa a mi novio, eso suma en la relación, pero también suma en la cuenta personal. Fumo pucho y marihuana, pero no fumo paco.. me hago mal pero no taaaanto.
Siempre hay alguien peor q yo.
Así como creo que hay cosas q suman a la "cuenta" personal (que a su vez varía según los años y las etapas que estemos pasando) hay otras q restan.
Todos estos elementos, tienen obviamente diferente valor según el modo, etapa, creencias, ética, moral, dimensión, intención, resultados, etc.
Yo prefiero rangos que son más faciles se imaginar.. decir mucho, poco o más o menos se me hace ambiguo. Decir 2, 15, -10 o 20 se me hace más fácil para mi tabla. Imaginate tener que sumar "más o menos", o restar "poco". Las matemáticas nunca fueron mi fuerte, pero no tuve mayores problemas y sumar y restar se puede hacer hasta con una calculadora.
Para que sepan, no llevo una libretita con los valores asignados a cada categoría ni la suma y resta. Creo que eso lo tiene cada uno en la cabeza, con los datos más frescos y actuales.
Obviamente me creo buena mina. No siempre las cosas me salen como quiero, y muchas veces la cago MAL. Los logros de mis amigos me hacen muy felíz y al ser ansiosa he dicho cosas q no debía y se me han enojado. También causé problemas. Principalmente en internet; a FaceBook, Fotolog, Blogs y demás espacios cybernéticos, son mis mayores enemigos a la hora de mandarme cagadas por hablar de más.
Sí, leíste hasta acá y todavía no dije lo que quería decir.
(escribí todo lo q quería, y se me borró.. me quiero morir..)

Sumar y restar manzanas con naranjas;
Cuando uno resta, por lo general es una resta notable, porque sino no suma ni resta.
Sumar no cuesta mucho.. restar, te cuesta un huevo.
Nunca entendí a la gente q no para de restar.. Intento vanamente ponerme en su posición, ver de q modo eso q hizo no es malo.. ver q lógica usó para "quedar bien" con si mismo.. para dormir de noche. Para no sentirse un forro, un mal tipo. Pero conozco muchísima gente que (según mi libretita mental) deberían estar incluso para si mismos, bajo cero.
Porq en definitiva, no creo q nadie se crea mala gente porq no va con el estereotipo humano. O incluso animal, no creo q una hiena q se come a un leon chiquito lo haga pensando "soy re mala", pero al ser animal, está justificado por el instinto que nosotros los humanos, tan dormido tenemos para la mayoría de las cosas q hacemos.
Dejamos de pensar y dejamos de sentir cuando empezamos a hacer las cosas por costumbre, porq "todos lo hacen" o porq a nadie le importa (traducción; no hay persona q venga con un palo para golpearte porq tires papeles en la calle.. lo q no significa q esté bien ni tirar el papel, ni pegarle a nadie).
Dormimos el instinto con medicamentos y teorías médicas que indican que está bien dejar llorar a un bebé de 3 meses en su cuna, cuando él en realidad llora porq se siente solo, talvez sólo necesite estar cerca de su mamá.. y su mamá a la vez, se desgarra escuchándolo llorar, pero como está resguardada por lo q el médico le dice, tapa ese INSTINTO de salir corriendo y tomarlo entre sus brazos. No quiere "mal acostumbrarlo". "El bebé tiene q aprender". El bebé no tiene modo de defenderse ante la soledad.. y desde la cuna aprendemos a bloquear partes de nuestro cerebro, malos recuerdos, malos o buenos sentimientos porq es un modo de seguir viviendo.. Del mismo modo, creo q actuamos siendo adultos.
Uno engaña a su novia, pero en su mente piensa infinidad de pelotudeces; "Estamos mal" Claro, porq engañarla es un GRAN aporte al bienestar de la pareja.. No admitir q tal cosa la hacemos por desesperación, porq no pensamos en el otro.. ahora está muy de moda "no ser egoísta" cuando el hombre es naturalmente egoísta. El egoísmo está mal visto, y es el encargado de q uno se tape la boca en un incendio en vez de ir a socorrer a otra persona. Ir a socorrerla, puede ser instinto, pero no se hará si el q va a socorrer no puede respirar.
Si le regalás un ramo enorme de flores a tu novia, suma a la relación. Suma a tu puntaje mental y personal, y sumás también a la tabla q tiene tu novia sobre vos como individuo y como su pareja. Te hace sentir mejor porq te sentís más bueno, más grande, más romántico..
Cuando la engañás y la mirás a los ojos te sentís mal porq sabés q le estás escondiendo (mal o bien) algo, q estás restando a la pareja, que estas faltando al cumplimiento de la monogamia q ésta sociedad y su relación impone, restas en tu tabla personal..
Cuando la engañás y la mirás a los ojos te sentís bien porq te convencés de q haberla engañado hizo que le prestaras más atención, tenés cola de paja y le llevas flores, sos más amoroso para no seguir restando.. y porq "ojos q no ven, corazón q no siente". Y es cierto.. ojos q no ven..
Todo depende de como lo digas.. y de como quieras verlo.. cada uno tiene un modo diferente de ver las cosas, y así de justificar sus actos, sean buenos o malos, nobles o sucios.
Siempre intenté entender a todo el mundo, de ponerme en otros lugares para comprender de q modo ven las cosas.. pero es inútil hacerlo porq cada uno viene de lugares diferentes. Yo lo sigo haciendo.. aveces llego a quedar conforme con mi intento de entender a otras personas, otras no.
De todos modos.. cuando quedo conforme, sumo en mi tabla personal porque eso para mí.. suma.
Para otros no.

Atención y Cariño

A un amigo, que terminó siendo un reflejo.

Lo último q te pregunté, fué si vos sólo dabas atención y cariño.
Y fué más bien una pregunta retórica, porq es obvio q la respuesta es un gran "NO".
Ahora................. si vos no das sólo atención y cariño, que te hace pensar q es justo (si, JUSTO) conformarte sólo con eso? No es justo con vos, y el bicho ese q tenés ahora adentro q intenta despertar, te lo dice y lo señala. No es justo con vos mismo q te conformes con tan poquito. Si vos das más.. y aunq no dieras más porq no te da el alma para dar más, aunq sea eso todo y lo único q vos podes dar, por el sólo hecho de ser lo máximo q podés ofrecer o por el hecho (más cercano a la realidad) de q vos NO das sólo eso.. eso te va a hacer sentir un pelotudo. Porq sabés q te estan cagando, q vos merecés más q eso.
Pero lamentablemente estás acostumbrado a conformarte con poquito, porque poquito era lo q podían darte y ese poquito (que era un "todo") era lo q aceptabas.. pero ahora necesitás más para poder explayar el ser q tenés adentro y q durante tanto tiempo estuvo dormido.
Maldecirás al cielo por el momento q eligió para despertar y alborotar toda tu vida.. pero a la vez, date cuenta q sabés q no podes pelear contra eso. Te queda desde el día en el q lo sentiste por primera vez hasta el resto de tu vida para aprender de él, que sos vos en realidad, y poder vivir como ese "vos alternativo" te lo indica. Es tu deseo. Es tu propia sombra. Es tu aliado. Es parte tuya. Sos vos.
Mirá siempre más allá para poder VER realmente que sentimientos oscuros y desconocidos tenés con respecto a esas cosas q hoy te taran y te torturan la cabeza. Esas q no te dejan dormir bien, q hacen q te quedes pensando durante horas, sufriendo para culminar en un "soy un pelotudo" que será eterno mientras no veas más allá.
La mente tiene un sistema de defensa que es muy difícil de quebrar. Es un sistema que hace que tus piensamientos se cierren y q la unica respuesta posible sea algo feo q no te permita seguir. Si pensás "soy un pelotudo" no podés salir de eso. Porq la explicación para tu malestar va a ser "soy un pelotudo" en vez de ser la razón real que te molesta. Posiblemente la razón sea compleja o simple, dependiendo de muchas variantes (principalmente vos, el momento, el problema, la persona, el sentimiento, etc.) pero ya verás, como cuando te hagas hábil en éste punto, te encontrarás al final de esta cadena loca de pensamientos, riéndote porq la razón real, era muy fácil y tonta. Y puedas sentirte un pelotudo bien, un pelotudo por haber amagado a amargarte por algo tan tonto, y a la vez orgulloso de vos mismo por haberlo descubierto y detenido antes de q se instale en tu cabeza como un "big deal".
Cuando al problema le pones una cara o un nombre, te estas quitando importancia y protagonismo en tu propia vida. Si realmente es una persona, aprenderás a lidiar con ella. Pero la verdad.. y te cuento un secreto q ya descubrirás.. el problema nunca es otro. Es lo tuyo q ves reflejado en el otro lo q te saca. Si es tu ex, te molestará verla porq verla te traerá la sensación de desgarrarte desde la garganta hasta el estómago porq el recuerdo es del dolor y sufrimiento q te habrá causado conformarte con tan poquito cuando lo q vos dabas, era "simplemente" lo q necesitabas.
Todos somos diferentes, y lo q a vos te hace felíz, a otro no. Lo q para vos es mucho, para el otro es poco. Y para los demás, fijate como siempre es fácil hablar de "todo lo q te dieron", de "todo lo q hicieron" y aún así.. para vos no es suficiente, porq tenés otros parámetros, porq esperás otras cosas, porq así diste otras cosas, y esas razones, satisfacen a la persona q lo dice, no a vos. Porq lo q vos querés, esa persona no te lo puede dar. Y si tenés bronca, es porq durante mucho tiempo quisiste, fingiste, cerraste los ojos y le tapaste la boca al bicho, porq aunq fuera poquito.. a vos te servía. Hoy ya no te sirve, y eso es bueno.
Significa que te estas empezando a valorar un poco más y mejor, q tenés estándares más altos, y un día, cuando te quieras dar cuenta, no vas a sufrir en una relación porque aprenderás a aceptar lo q el otro pueda darte, en la medida que esa persona quiera y tenga para dar. Y si no te alcanza, no vas a cerrar los ojos porq cerrar los ojos ya no es para vos.
Es hora de abrirlos.. y ver que aunq te sientas solo y tengas miedo, esa cosa q tenés adentro, te liberará de malos sentimientos, de malas relaciones, de malos finales, de sentirte q sos vos el único y el q SIEMPRE se siente un pelotudo.
Asiq por favor.. antes de volver a decirme q sos un pelotudo, pensá honestamente si opinás así de vos mismo. Porq lo q te puedo decir por mi parte, es q yo.. no invierto mi tiempo en pelotudos.
Si yo puedo ver y saber q no lo sos, vos también deberías.
Yo también me siento una pelotuda.. pero sabés una cosa? Despues de tanto tiempo de sentirme una pelotuda, aprendí a aceptar con calma esos sentimientos. Con la práctica desaparecen, y mientras están.. bueno, aveces me aíslo (es MIIIII modo, ya encontrarás el tuyo) y me pongo una pared adelante. Otras veces me río por encima de la voz en mi cabeza q me dice murmurando "pelotuuuuuuu..daaaaa"
Y si.. soy una pelotuda. Pero sólo durante un rato.
El resto del tiempo invertilo en vos.. en ese bicho.
Algunas cosas sólo llegan con el tiempo.. y tenerte pasiencia a vos mismo, es algo bastante complicado. Respetar tus tiempos de bajonero, de alegría, de ser un pedante positivo, negativo.. y algo más.. en esos tiempos también es bueno ver más allá.
Siempre ver más allá.

De más está decir..

No recuerdo que día era.. calculo que no hacía mucho frío sino mucho calor.. yo siempre tengo calor.

Ese día, iba a comer con mi entonces y supuesta suegra. asique decidí hacer algo q nunca supe hacer; tomarme el tiempo REAL que demoro en prepararme. Digo "supuesta" porque jamás admitiré haber sido la novia de esa persona. Y digo odiada, por cómo había malcriado a su caprichoso hijo, no por otra cosa..

El susodicho me pasaba a buscar a las 21hs, y se la daba de ser puntual, cosa que además de está lejísimos de ser real, era irreal. Ej "A" (y me acuerdo de Silvita); "a las 22hs estoy ahí" y eran las doce y yo esperaaaaaba.. mi gran error fue haber esperado, ya lo se.

Cerca de las 14hs me fuí a bañar.. me tomé mi tiempo, me lavé bien el pelo porque odio que me queden restos de acondicionador en el pelo. Me desenredé el pelo, y me puse la primer crema para peinar. En ésa época también usaba el pelo alborotado por lo que no me preocupé mucho por el look que tenía, incluso con el pelo mojado que siempre cambia al secarse, principalmente el factor "frizz".

Me puse crema en las piernas y en los brazos.. me puse desodorante. Me puse la ropa interior.. me puse una remera cualquiera.

14.30hs estaba tirada en el sillón, riéndome del reloj en la mesa (sí, hago "cosas" para reirme de todo) y tomando Corona helada.
Miré el blog de mi ex que tanto amaba sin saberlo, jugué al truco en cyberjuegos bajo mi bien ponderado nick de "ChuchiAzul" y les gané a todos los panchos q intentan levantar minas en la red con nicks como; "JuamPiLarga"; "tegano"; "dotado"; "pitufoSado"; "tanosexual".Guardé todos los ingredientes q me hacen reír y pensar tanto, no sin antes volver a probarlos.Me puse gotas para los ojos.

Fui hasta el baño, y ya siendo las 19hs, dispuse todas mis pinturas sobre el estante del botiquín, la mesada, la mochila del inodoro, bajé la tapa del mismo, y puse ahí otras tantas cosas.. Ví todas mis opciónes. Tomé una a una las sombras, bases que nunca uso.. delinié mis ojos y mis labios. Me puse la máscara para pestañas, media tonelada aproximadamente. Me pinté la boca seguido de emprolijarme los ojos con un algodón con demaquillante.. me miro.

Bien.

Parezco un gato.

Me despinté toda la cara.

Me volví a pintar, los mismos pasos pero con menores cantidades.

Bien.
Parezco un gato trasnochado.

Me volví a pintar, los mismos pasos pero con menores cantidades y colores más suaves.

Bien.

Parezco virgen.

Para ese momento ya eran como las 20.30hs. Llamé al mongo para avisarle q ya estaba, ya q sólo faltaba meterme adentro de la ropa, esperando talvez alguna felicitación por mi impuntualidad inesperada. "Igual falta un montón" respondió.

Ahora entiendo q ese era mi pie para retirarme.. de la relación. Pero por suerte tuve muchos pies para retirarme, tristemente lo descubrí muchíiiiisimo tiempo después.

Me vestí recatadamente; un pantalón de vestir negro con finas líneas rojas que -como todos los que tengo- me esconde el culo (es re facil de esconder algo que no existe). Una remera no muy escotada, negra también, pero re linda. Mucho no la detallo porque es al pedo. Zapatos negros, sin mucha altura porque mido 1.70mts y no me gusta parecer un travesti a estrenar.

22hs toca timbre el muy puntual y a la misma hora llegaba el de seguridad del edificio que lo conocía, entre los dos hacían un total de 44 neuronas en los días de poca humedad.. o debería decir "umedat"?
TODOS sabíamos que el de seguridad llegaba a las 22hs y q le abría la puerta.. pero el mongo siempre me llamaba por teléfono desde abajo para decir; "hola corneta*, bajás?" en ese momento, el de seguridad lo veía, y el mongo agregaba; "ah! no! pera.. (5seg de silencio) acá me abren.. (5seg de silencio esperando sinapsis) subo".El mongo sube.

Acá quiero hacer una breve acotación, porque la considero pertinente.

Yo nunca fuí una víctima de la moda, sino de los mongos, pero mi hermana sí. Asique sé la diferencia entre un chupín (antes de los floggers también), un pescador y un oso polar. Sé que no es imposible, pero que es dificil combinar marrón con negro. Sé que a menos que sea tu bautismo, no deberías usar blanco con amarillo. Sé que a menos que trabajes de heladero, seas la novia del casamiento, un oso polar o un pelotudo, no deberías vestirte todo de blanco.

Sé que si tenés 35 años y sos pelado, no tendrías que usar mucha barba porque parecerías uno de los personajes del "Quién es Quién?". Sé que si gemis cuando saludás a tu mamá, sos un maldito psicópata. Durante mucho tiempo tuve la esperanza de que me matara, pero siempre le faltaron huevos mas no el olor.

Este chico.. tenía fuertes erecciones mirando ropa. Le encannnnnnntaaaaaaaba pasar eternas horas probándose diferentes atuendos frente al reflejo de su ventana. Siempre me preguntaba que opinaba sobre lo que traía puesto, despues me indicaba que lo había pagado, nosé una chompa 150$ y agregaba "no es cara" y lo único que pensaba yo era; "no me importa".
Esa noche al abrir la puerta me llevé una GRAN sorpresa.
Yo soy bastante de tener perfíl bajo, no me gusta mucho llamar la atención y tengo autoestima baja, o soy "humilde" como prefieran, pero ese día yo estaba vestida como una lady. Como mi mamá siempre quiso que me vistiera durante mi época hardcore.

Traía unas zapatillas que eran imposibles de poner porque se caían a pedazos (que 2 semanas después no aceptaron ni como donación en la Iglesia. En serio).
Un pantalón de tiro "mitad de la raya del culo", medio achupineado(!), con los hilos blancos, tela que parecía gamuza pero que era jean azul y por momentos rondaba entre tornasolado y nevado. De cerca el pantalón tenía líneas fucsias y rosadas, pero por suerte éste pantalón no tenía lentejuelas.
Sí, dije jean NEVADO.
Chomba verde militar, con rayas horizontales color verde NEON.
Es extraño ver que una prenda no combine consigo misma, pero él tenía la habilidad de tener varias de esas prendas, no para fiestas de disfraces, sino para uso cotidiano.
A esta altura yo no pretendía que las medias combinaran con el atuendo porque para eso tendría que haberle agregado plumas, pero no combinaban ni entre ellas; una se le había manchado con lavandina (completamente) dejándola color "caqui" y la otra marrón oscuro.

Dejando pasar ésto por alto porque ibamos a comer con los padres (si hubieramos ido a un bar hubiera fingido muerte cerebral o por lo menos convulciones), lo saludé y mentí cuando me preguntó porqué me reía.
Era sabido que estabamos llegando tarde, y de algun modo, eso también era culpa mía.

Yo; querés tomar algo?
Él; (prendiendo un cigarrillo armado) Hum, bueno, dale.. q tenés?
Yo; Tengo botellitas de Corona en la heladera, las bajé del frezzer hace un rato.
Él; Bueno, dale, pero yo la busco vos terminá de vestirte.
Yo; (con cara de poker lo miro atentamente) Agarro la cartera y estoy.
Él; Así vas a ir?

La cara de poker se transformó rápidamente en cara de orto, pero no pude evitar reirme ya que soy una mina bastante directa y realista, pero siempre empezando por mí misma.
Yo; ah! perdón.. no sabía que era de disfraces! Me hubieras dicho y me disfrazaba de algo. Vos de q te disfrazaste?
De travesti a estrenar.. de más está decir.

corneta* = uso ésta palabra para no poner el sobrenombre grasssssssa q usaba conmigo y yo con él. Por lo general se usa para llamar de otro modo a un cornudo, pero para mí "corneta" es peor q ser cornudo.

La oportunidad de tu vida es inoportuna.

Pasa que siempre fue así.
La persona q máaaaaaaas te gustó, la que jamaaaaaaaas te daba bola, como por arte de MAGIA y sin razones que expliquen su cambio de actitud.. te llama para ver "en que andabas". Cagaste.
Ya lo sabemos.
Estas de novio.
Es extraño porque hace tiempo dejaste de insistir, seguís con esa panza de cerveza enorme y redonda, y por lo q te dice tu mamá "estás más lindo". Las madres no saben como decirle a su bebé (tremendo huevón que en los 90´s podía darse cuenta que Ricky Martin era sólo algo pasajero..) porqué los blue-jeans le aprietan tanto y no es por el jabón. Que hasta eso sigue siendo igual!
Pero esa persona.. NECESITA saber en que andabas..
Amores como flechas van.
En nada.. vos?
En avión. Y seguro que no necesitás a nadie a tu alrededor.

Lo genial es cuando desde el lado de la persona q VOOOOS elegis para que te acompañe (o sirva cerveza..) vienen preguntas imposibles de responder; quiere saber quién es.. yyyy.. es una mala persona! Solo está fuerte.. vos no tanto, pero te amo. Eso pensas, pero lo que decís es; "nosé, me agregó al facebook".
Guarda con el facebook porque arruina vidas.
Yo vi destruír vidas con eso.
Y también destruí vidas de otros con él.
Pero siempre con buena intención.. andá vos a explicarle q la intención q tuve fue buena! Le importó un carajo la intención.
Asique para mí.. hoy la intención no vale nada.

Y después ella.. le cuenta a sus amigas, que su curucucucuchuchu es un dulce porque le regaló flores.
Seguro que eran rosas rojas. Y ya sabemos porqué.

"En que andas?" le preguntaron..
Sabés lo que respondió?
"En nada. Vos? Cheee, nos tenemos que juntar uno de estos días".
Puede que haya sido una sola vez.. pero también puede que ahora sepas porque 1 vez por semana te cae con flores.

Pica para todos mis compa.

2009 y Cadorna

Extraño q me.. festivo, moderno, fino, elegante, amplio, de muy buen gusto, "Italiano", seda, diamantes, una manjar, una delicia.. ñam ñam. May the force be with you. Run Forest! Run!, I´m your father, Córtame el párpado, Cosa nostra, Te amo, Would you marry me?, The cat is under the table, Gallina amarga, Boca salió campeón de nuevo, Temés a q el año q viene sea peor q el q se está retirando..
November rain, Nothing else matters, No woman no cry, El Farolito, El viejo de arriba, Jijiji, Karmacoma.
Re grasa.
Cuanto falta para el final?
Jaja.. esto recién empieza.
Pero mi amor, yo puedo cambiar..
Yo re cambié.
Te llamo en 15`.
Después te lo devuelvo.
No le estaba mirando el culo.
No le estaba mirando las tetas.
No la estaba mirando.
La mujer de la foto es mi abuela.
Hola ma.
Jamás vi a ese hombre en mi vida.
Creo q se llama Fermín, me contaron.
Hay! Nada q ver, yo con ese ni loca!
Nos enamoramos.
Pasa q él recién salió de un noviazgo complicado, y necesita espacio para reencontrarse consigo mismo..
Entregó al toque.
Habla mucho.
Huy! Mirá la hora q se me hizo! Me tengo q ir ya para el centro! (?)
Increible.
Le creo.
Posta te creyó esa pelotudéz?
Yeap.
Y con el celular como vas a hacer?
Ya le cambiè el chip..
..papucho.