Sincerandomen

Voy a empezar por hacerme cargo de una bipolaridad q aveces me asalta.
Dicho ya esto, me dispongo frente a mi ordenador a comentar y analizar lo siguiente.
Cuando te bajan de un hondazo.
Hoy mi novio, reclamó su trono e hizo valer su posición de amor de mi vida como nunca; hablando.
Verán, él es un gran hombre, una persona q siempre admiré mucho y alguien bastante reservado.
Yo por el otro win, soy un desconche, me cuesta esconder las sorpresas q muchas veces le preparo porq me pongo ansiosa por verle la cara al descubrir dicha sorpresa, y me mata cuando lo unico q me queda es esperar a q sea el momento indicado para dársela (cumpleaños, fecha, whatfuckingever..), soy reservada cuando temo pero suelo tener bastante libertad para hablar de cualquier cosa, incluso intimidades, me cuesta plantearme el "no, bueno, eso es contarle demasiado sobre tal cosa mía" y hay pocas cosas q nadie sepa sobre mí.
Me siento melosa por demás al hablar de él porq es mi gran tesoro, como suelo decirle, él es mi lugar felíz. Sé q siempre q estuve y q estoy con él, los grandes problemas existenciales q suelo tener, se disipan hasta el olvido.
Por lo general yo soy la q plantéa cosas extrañas, la q se siente herida hasta el alma, la q necesita de cosas q a simple vista él no me da o yo no percibo. Ésto me deja mal por muchas cuestiones, entre ellas se encuentra el gran punto gran de q él jamás me planteó nada q le molestara, por momentos ésto fue agradable hasta q un día tuve la sospecha de q él como yo, tendría un montón de cosas q le molestaban de mi y q por algun razón no podía decirme. Pensaba así porq hasta yo puedo admitirme como una rompehuevos y me sé no muy facil de lidiar con (así se escribe cuando pensás en inglés y traducís literalmente).
Entre algunas posibilidades pensé; q soy la novia perfecta (big fat lie), q le falta espacio o modo de decirme estas cosas, q aguantaba todas esas cosas en su interior y temí q explotaran un día para el recarajo, mi gran temor.
Hoy en un gran ataque existencial q tuve, le vomité un montón de verdades personales q me estaban matando por dentro. Cosas q no podía aguantar más (ni menos), q él tenía q saber sobre mi sentir y sobre mi ser.
Por lo general el sabe mantener una postura más bien complaciente y de entenderme a su nivel sin aportar opiniones diferentes. Esto me dejaba bien por un lado y mal por el otro, sus palabras aveces no hacían q mi malestar desaparecieran y en algunas oportunidades pude decirle q hablar ya no me hacía sentir mejor, q ciertas cosas ya no quería hablarlas más.
No quiero palabras, quiero hechos. (carajo!)
Bueno, el hecho es q hoy, despues de una vida estando juntos (tengo sobrinos de pocos meses.. asiq tranquilamente nuestra relación tiene más de una vida de vida), despues de haberle vomitado un montón de cosas q me comían por dentro, tuve el placer de escucharlo hablar sobre estas cosas q entrarían en el rango de "modos/cosas q nunca me dijo".
Me bajó de un hondazo.
Escuché durante un largo rato su modo de ver y de pensar, de como aceptar a las personas como son, de cómo cuando algo molesta o incomoda transformarlo en una piedra en el zapato q facilmente se puede quitar. De como salir de situaciones antiguas q fueron feas, de como ir más allá de los traumas infantiles.. escuché su proyección al futuro, si las cosas son de un modo y se perpetúan así, escuché cómo un hombre q admiro, me decía con amor un montón de verdades suyas q nunca supe. Claro, yo veo el resultado, lo q él es por sí solo y conmigo, pero esas cosas y "secretos" q lo llevaron a ser quien y como es hoy, los ignoraba. Si bien hoy no sé todo about it, sé cosas q antes no sabía.
No pude contener la risa.. siempre ante mis ojos, siempre entre mis palabras, siempre en mi corazón, siempre con él, siempre entre nosotros, siempre en nuestra historia, siempre en nuestros ojos, siempre en presencia de "NOSOTROS".
Con sus palabras pude ponerme en sus zapatos realmente, sin andar adivinando como hice hasta ahora.
Despues de sus crudas palabras con amor, me sentí más cerca de él. Me sentí mal por él por tener una novia como yo hasta ahora, me sentí muy bien por tener un novio como él (como ninguno), me sentí estallar de placer al ver q él a pesar de todos mis errores hasta hoy, me sigue eligiendo como su compañera y ve su futuro a mi lado.
Hoy simplemente tuve el honor de q mi novio me bajara de la palmera.
Hoy tuve el placer de ver cómo un hombre como él puede estar con alguien como yo.. y no me hago la "hay no valgo nada", sino q es algo q muchas veces me y se lo pregunté y él sólo se limitaba a decirme hermosas cosas q sólo alguien ageno a mí puede ver. Cosas q mías q yo no veo, cosas mías q yo no creo.
Nunca me creí "tan" nada.
Hoy ví como él puede lidiar con mis partes oscuras sin salir corriendo.
La respuesta?
El amor.
:)

pd: ven por qué si él fuera un emoticón de msn sería (l), no? Hoy ya no soy más un signo de interrogación.

Blogger; porque no todos tenemos algo para hacer.

En mi caso, el blog lo actualizo cuando tengo tiempo al pedo. Ultimamente he tenido tanto tiempo que se me escapan las idéas y las ganas de escribir.
No he estado pasando buenos ratos y no tuve ni ganas ni ideas para escribir.
Ahora estoy con tiempo de más y con idéas q no puedo sacar de mi cabeza. Estas ideas por lo general tienden a la autodestrucción intelectual, emocional y aveces física.. sino preguntale a mi hígado.
Una no sabe que hacer.. como reaccionar, pienso si haré bien, si seré simplemente una conchuda busca bardo o una inconformista. Al no estar conforme conmigo, como estarlo con el resto? Ver los errores en el otro suele ser más facil q ver los propios, en mi caso.. es facilísimo ver los errores en el otro y en mi, bueno.. en mi sobran y no hace falta q haga nada "malo" para verlos sino q siempre estan. Tiendo a desvalorizarme y me cuesta respetarme y hacerme sentir valiosa.
El historial de exs lo muestra. Nunca con un flaco normal, siempre busqué pibes "innovadores", unos pelotudos q deberían estar exentos de determinados impuestos.
Mi novio, como siempre fuera de cualquier generalidad q diga o q piense, es.. sinónimo de amor. Su emoticón sería (l) en el msn. El mío un simple signo de interrogación.
Me cuesta mucho lograr ciertas cosas, dejar de sentir cosas negativas y por momentos olvido q mi nuevo punto de vista y de partida debe ser positivo.
Me cuesta no caer siempre en lo mismo, en lo conocido negativo. Vamos, aunq sea negativo es algo conocido, ya se como transitarlo, se el resultado.. se como me sentiré y eso me da un cómodo lugar para relajarme sin esperar a lo desconocido.
Aveces pienso q soy muy problemática, q jamás saldré de los quilombos y q no tendré una vida tranquila y relajada porq yo no soy ni tranquila ni relajada. No me malentiendan, me gusta relajarme, tengo días tranquilos. Pero en su mayoría, mis días no son de este modo. Talvez realmente yo tenga una vida muy extraña, con relaciones extrañas y situaciones extrañas, y yo pretenda de esta vida un futuro q no va a llegar dadas las circuntancias, individuos y relaciones. La q tengo conmigo es muy importante, no es de las mejores pero es muy importante. Soy yo quien puede hacer de mís días algo tranquilo y relajado, pero es.. simplemente aveces parece imposible de sostener en el tiempo.
Pienso de más, lo se. No puedo evitarlo.
Ciertas cosas me llegan de un modo muy profundo y desearía q no fuera así.
Sé q talvez yo pueda cambiarlo, q talvez tenga q hacerlo ahora, talvez llegue solo y q talvez sea un sueño q jamás llegue. Como esas cosas q una quiere de chica, q se imagina una gran boda y termina casándose ratamente (felíz pero ratamente al fin), así pero con cosas importantes.. importantes para mí.
Me cuesta despegarme de los líos.. de las situaciones "dudosas" o directamente dañinas.
Me cuesta darme cuenta cuando la única q ve estas cosas de este modo soy yo, cuando yo erro en verlas así, cuando yo insisto en verlas así de.. chotas.
Escribo en Blogger porq no todos tenemos algo para hacer. Aveces.

Mentime q me gusta..

Hace unos años q vengo run-runeando una teoría q tengo, o más bien algo q me di cuenta re tarde, y es basicamente q la gente miente más de lo q nos gusta pensar.
A lo corto de mi vida me tocó vivir un montón de realciones falsas en las q yo intentaba agradarle a todos y despues de un tiempo me vi cambiando de "gustos" de a cuerdo a la persona q tuviera al lado. El ejemplo de la música es muy común pero realmente me gustan muchos estilos diferentes asiq intentaré con otro; bebidas, gustos de helado, comidas.. me vi pronunciando q mi comida preferida eran las ensaladas en un grupo de grandes enfermitas, o diciendo q lo mejor era la carne en presencia de mi padre. Todos sabemos q lo mejor del mundo es el arróz, pero prefiero poner ejemplos alarmantes.
Después de pasar por la etapa en la q me sentí una basura por no poder serle fiel a mis gustos delante de muchas personas, me puse a pensar q esas mentiras las decimos todos.
Con el tiempo fue corriendo el tiempo (!) y con la corrida del tiempo yo salí corriendo de varias relaciones de este tipo.
Intenté ver el momento en el q yo empezaba a "mentir" y descubrí aparte de q todos lo hacemos, esto se incrementa muchísimo cuando recién conocemos a alguien.
Al comienzo de las relaciones la gente miente más para sentirse parte, no sentirse sólo o desolado dentro de un grupo diciendo q la mejor bebida del mundo es el Absenta y viendose despues, sometido a toda clase de preguntas incluyendo; "pero vos sos pelotudo o te hacés?".
Mi ejemplo preferido refiriéndome a las relaciones entre personas q se sienten atraídas hacía el genero del otro (ahora ya no podés poner "gente de diferente sexo" porq capaz q el q lee es gay o "bi", se siente discriminado y me denuncia); Mi amigo Fermín conoce a Dionisia (si, ya se.. bueno, es un EJEMPLO heterosexual), pegaron un montón de onda.. y entre tanta onda Fermín le pregunta a la infradotada si le gustaba el futbol.
La respuesta más honesta hubiese sido; "si, yo tengo seis hermanos, un padre y todos los hombres de mi familia aman ver cómo entre 22 tipos se matan para agarrar y patear la pelota.. los odio. Desde q tengo memoria q los veo frente al televisor gritándole a los jugadores y diciendo cosas evidentes como “si entraba era gol” al borde de las lágrimas q sólo muestran frente a la pantalla del televisor".
La respuesta real fue; “hay si! Me encanta! Todos los domingos veo los partidos de Boca porq yo soy de boca como mi papá y como vos (guiño guiño porq conicidimos y porq le vas a caer re bien a mi papá), de Racing porq mi abuelo es de Racing, de River porq mi hermano se acostó con uno de River y de San Lorenzo porq mi otro hermano es un amargo”.
Esta mentira funcionó perfectamente ante Fermín por varias razónes, talvez las mas destacables sean; Tuvo la consideración de preguntarle, posiblemente para “filtrarla” o no dependiendo de su respuesta. O para ver q nivel de odio le tiene al futbol, porq por regla lo q a uno le guste mucho mucho al otro le tiene q disgutar en proporción directa.
Por otro lado, la respuesta en realidad no importa; Fermín le plantea y le “comenta” esta parte de su vida, como le contó q no sabe ni hacer mate, q sigue jugando al W11 y q trabaja desde el 2005 de Telemarketer y q le gustaba..
Ella.. en vez de tomar su pregunta como lo q era (RETÓRICA), y ser honesta y jugarse a q toda la onda q habían tenido hasta esa pregunta fuera más fuerte q su odio hacia el futbol, prefirió mentirle para seguir “sumando” puntos. Obviamente la cita terminó re bien porq conicidían hasta en sus gustos sexuales. Alarmante. MISMOS gustos sexuales, no dije q sus gustos se "complementaban", dije q eran los IGUALES.
Dos meses más tarde, siendo novios (te das cuenta de q son novios cuando ella deja de depilarse) 4to domingo con PMS, él prende el televisor con una cerveza en la mano y hace "zapping de hombres" q es, básicamente, deambular durante un rato entre los canales de futbol (y en algunos casos pasan por Animax y FX, FOX no porq los domingos pasan películas para minas seguramente solteras q no tienen nada mejor q hacer q verlas abrazadas a su gato q al igual q sus propias familias, las odian) hasta q frena en algun partido européo o en alguno en donde no tenga reja entre las tribunas y la cancha y se desparrama para “ver mejor”, sube el volumen y en eso.. ella frunce la cara y le dice fingiendo ternura y más importante aún.. q él tiene posibilidad de decir q no; “otra vez futbol gordo? Poné otra cosa..”
LISTONGO.
Él se quiere matar.. o mejor dicho, la quiere morir.
Las mentiras q se dijeron esa noche fueron muchas, y la del futbol no fue la primera.
Según yo, las mujeres mentimos más y nos damos “mas cuenta” de cuando nos mienten porq domamos este arte de mentir desde q somos niñas, y más mentimos cuando recién conocemos a una posible presa. Somos víctimas de querer siempre gustar.
Entonces.. una relación es básicamente una estructura basada en mentiras q con el tiempo el hombre tiene q ir descubriendo, la mujer las apaña, cuida, agranda, somete, alardéa, esconde y justifica, todo esto mientras le agregas el factor “llanto desconsolado”.
Si bien con la mayoría de los hombres con los q estuve tuve grandes problemas (en su totalidad fueron ELLOS “per se”), nunca tuve mayores problemas con los hombres en general.
Me entiendo mejor con ellos, a mis amigos les analizo a las novias y les digo las verdades detrás de los enmascarados comentarios o preguntas perras como; “te parece linda Pampita?”; “me ves más gorda?”; “quien es la chica en esa foto de tu Facebook?”.
Nunca fui una Winner ni una come-hombres al estilo barrial, sino q fui come-hombres porq siempre me encantó mostrarme tal y como soy ante las pelotudeces q la mayoría de las personas nos bancamos cuando recien conocemos a alguien; soy mala. No me gusta el teatro como estilo de vida ni como método de levante. Ese juego de reírse de un chiste tan tonto q alguien hace, sólo porq recién lo conocés o porq es el novio de tu amiga, responder preguntas como “venís seguido acá?” como si importara la frecuencia con la q voy a un bar determinado y ante esto, mi signo siempre es el de negación. Recuerdo a un chico q se fué pucheareando porq le dije q parecía de 14, teniendo 17 y q si no dejaba de hablarme en ese preciso momento, yo llamaría a los de seguridad para q lo sacaran por ser menor. Sé q suena re mal.. q soy una perra fría, pero ese chico me estaba molestando, yo tenía 21 años y estaba muy cansada. No lo hace menos grave, pero me siento menos peor al tener en cuenta esos detalles sobre mí en ese momento. Pobre pibe.. bueno, hay casos muy particulares y extremistas como ese, pero una vez dejé sentado de culo a un pibe en Tiro Loco con dos mágicos dedos en el hombro. Tambien está el otro extremo de padecer a un mogólico q pensaba q porq tenía más fuerza q yo, podría besarme a la fuerza. Otro pobre pibe porq a los pocos minutos me salvaron los patovicas y lo sacaron entre 4. Sí, los patovas son re cagones pero yo nunca tuve problema con ellos y me han salvado más de una vez. Y sí, más de los q pensás toman pala.
Fui soltera, tuve novio bien, tuve novio mal, tuve y tengo novio a quien mi familia ama, tuve novio a quien mi familia no podía ni ver, tuve novio sin pelo y tengo con pelo. Regalé un montón de besos a desconocidos y a personas q jamás volvería a ver, a personas q después me las crucé en un laburo, o en una fiesta bajo la etiqueta de “él es el novio de..”.
Entiendo realmente la postura de los hombres.. en mi desventaja tuve siempre esto de mostrarme como soy, así logré q me filtraran por incompatibilidad televisiva, “ser muy directa” o porq les dí miedo al admitirme ser como hubieran descubierto ellos con el tiempo y como descubrirán con su próxima ex novia después de no poder sostener la mentira del futbol o la mentira de q aman a tu mamá. La verdad es q a veces no tengo problema en ver un partido o tres seguidos, y otras veces no quiero verlo y me voy. Igual me pasa con mi suegra, quien de apodo me llama; “Bruja”.

Hace un ratito hablé con mi novio y le conté el tema sobre el cual estaba escribiendo y me hizo un comentario q me dejó pensando.. en lo ilógico q era él y por lo tanto, los hombres en general.
“Uno miente cuando le conviene”.
Hablando de mentiras reales y fuertes, mentiras q tenés q mantener en el tiempo y q cada dos o tres años tenés q volver a decir, como q te pareció tierno q tu novia te vomitara encima la primera vez q salieron.
No mentiras piadosas, como la q le decís a tu novia, a la q no le funciona la dieta q viene haciendo hace 3 semanas y q la hace retener líquidos y te pregunta si la notás más flaca. Vos le decís q sí.. a menos q sea anorexica.
Claro q este tipo de mentiras y sus magnitudes dependen del q miente, a quien se le miente y de la relación q estos dos tengan.
"Uno miente cuando le conviene".. es mentira. Uno puede mentir por impulso y/o para salir de determinada situación, lo importante es darse cuenta de eso. Yo lo sé y lo hago, si sé q tengo q decir q el cielo es de madera para salir de una charla horrible con los chicos de Mensa, lo voy a decir. Voy a mentir si no tengo más ganas de escuchar sus razones de porqué ellos establecen q el cielo es de madera. Voy a mentir para q no hablen más. Pero obviamente esta mentira es leve.. porq si en algun momento se “descubre” mi mentira, me voy a reir a carcajadas y me haré cargo de lo q pase al decirles q lo q dicen es una pelotudéz y q dije eso para q dejaran de hablar.
Alguna vez discutiste con un Menso?
Yo si. No sabes de lo q te perdés..
Si la mentira importa y poniendo un ejemplo hipotético personal de una mentira q importaría a miiiii;
Si como yo sospechaba, me llegara a enterar q la buena amiga Polly de mi novio, realmente fue su novia años atrás, y él me lo negara, me enojaría mucho.
Más le convendría saber y poder mantener la mentira eternamente porq se le armaría flor de quilombo de no ser así. Realmente le convendría a él y a la integridad de su rostro.
"Uno miente cuando le conviene".. posiblemente él me mintió inicialmente cuando esa noche se iba a encontrar con su ex, q ahora son sólo amigos pero q yo jamás podría entenderlo, yo estaba indispuesta y constipada, no quedaba ni Activia, ni IbuEvanol Forte, ni Alplax, ni antidepresivos ni alcohol, encontré una foto de Polly, vi q era HERMOSA y le pregunté desde la cama mientras él se vestía; “amor, pasó algo alguna vez entre Polly y vos?”, él me mintió porq me vio totalmente desalineada, vulnerable, rompe huevos, hincha pelotas, susceptible, sensible, celosa, blablabla, me mintió para “salir” de la situación esa horrible q hubiésemosmos tenido si me llegaba a decir; “si, salimos 6 años pero era sólo sexo, no como vos y yo, mi amor, q nos amamos”, y para evitar todos los desplantes siguientes referidos a lo mismo en el futuro.
Me mintió porq le convenía.
Ahora.. si mi novio no tiene tantas lamparitas como para esconderme una mentira de ese calibre (corto o largo), yo me voy a dar cuenta y lo voy a tener q matar. O no? Claro q si!
Nosé si conviene mentir.. yo intento no hacerlo pero porq tengo una memoria muy grande y una culpa q sería equivalente a la culpa q no sintieron todos los hombres con los q estuve, dije hombres? Perdón, mongos con los q estuve.
Y el otro problema sería arrepentirse de haber mentido, y 4 años después de esa noche q salió mi novio con Polly, él sintiera “culpa” y quisiera ser honesto.
Bien, en este caso yo recomendaría un casco y una armadura. En lo posible, q la otra persona esté atada porq las armaduras son débiles en las axilas, cuello, ingle, rodilla y tobillo, y una mujer enojada detectaría estas debilidades muy fácilmente.
Viene y me dice; “amor.. te tengo q decir algo q no te va a gustar, pero me siento muy mal y te lo quiero decir”. Su armadura temblaba y se escuchaba una pequeña murga q salía del repicar de las planchas de acero. Antes de q me diga “y te lo..” yo ya imaginé q me iba a decir q tenía una familia alternativa y 4 pibes, pero no, él continúa; “hice algo muy malo y te lo quiero decir po.. (ya imagino como tiene un video en el q se está acostando con mi padre –obvio, si me va a engañar, lo mínimo q espero es q le hayan roto el culo-) ..rq creo q nuestra relación se basa en el amor, la confianza y en el respeto mutuo. Te amo.” Lo miro con desconfianza, haciendo a un lado las palabras q usa para ablandarme; “amor, te amo, confianza, respeto..”
Él; “Viste Polly?”
Yo; “Sa..” (ya la odio)
Él; “Bueno.. viste q te dije q no había pasado nunca nada con ella?”
Yo; (Desfigurada por dentro, manteniendo mi rostro inmóvil mientras intento desatarme las manos) “Sa..”
Él; “Bueno, en realidad ella y yo salimos un tiempo”
Yo; (Ya me desaté las manos, pero me quedo quieta porq sé q el mogólico en algún momento se me va a acercar, mínimo para secarme las lágrimas q tan fácilmente hago brotar de mis ojos desde q mi mamá me enseñó a hacerlo a los 4 años) “QUEEEEEEEEEEEEEE???”
Él; “Le corté a los 3 meses de haberte conocido porq me enamoré de vos y con ella solamente era físico, me siento muy mal mi amor por haberte mentido pero tenía miedo de q te enojaras conmigo si te contaba. Es parte del pasado, y fue la única mentira q te dije, te lo juro por Dios. Quedamos como amigos porq ella se sintió muy mal cuando la dejé y no tiene muchos amigos..”
Yo; (sacando lentamente la navaja q tengo en la muñeca) PIENSO; 1) A. Vos y yo nos pusimos a salir a las dos semanas de habernos conocido. B. Al mes me llevaste a conocer a la conchuda de tu vieja. C. A los dos meses nos fuimos de vacaciones juntos. D. La semana q viene cumplimos 3 meses. 2) PORQ TE ENAMORASTE DE MI Y CON ELLA SÓLO ERA FÍSICO??? Si pensaba q tenías 70 de IQ, ese número lo tengo q dividir por 7. 3) Miedo? Todavía no sabés lo q es sentir miedo. 4) A. Si me aclara q fue la única mentira, eso puede significar una sola cosa; hay mil atrás. B. No creés en Dios. 5) No tiene muchos amigos porq es una conchuda, cosa q supe en el momento en q la vi por foto. Ninguna mina q sea TAN linda puede ser buena.
DIGO; Ahá.. (y empiezo a llorar sin mirarlo)
La fiesta de despecho y venganza empieza cuando se me acerca enternecido por el llanto para “contenerme”, pensando q sigo atada a la silla.
Lo q pasó después de eso no fue muy agradable para él, obviamente, pero digamos q los muertos no mienten.
Asiq.. me quedo pensando.. en q uno miente cuando le conviene, pero el tema es ver si realmente le conviene. Para muchas cosas se necesitan huevos, pero para otras se necesitan más, y se necesita poder tapar ese pensanmiento tan tonto q te hace confiar en q podes decirle la verdad. O bancarte la q se venga.. yo creo q si uno puede hacerse cargo de las explicaciones q el otro pida, q incluso podría ser; "porq tenía ganas, no me rompas los huevos", dejando a un lado su reaccion posterior (llorar, perdonarte, reirse, confesarte una mentira q te dijo ella a vos q es mucho peor q la q vos le dijiste a ella porq viene pasando desde hace un año con tu hermano, etc.), simplemente hacerse cargo de lo q pase despues, mentí tranquilo.. (o no, no me vas a hacer caso a mí, quiero pensar). Porq cuando uno miente y uno es "recompensado" por palabras, objetos, cariño, atención, regalos, etc. lo disfruta y se hace cargo. Y si el resultado es negativo? Bien.
Qué pasa Miguel si el resultado es negativo?? Eh!??
RIP

Adjetivo; Gram. El nombre que cali-.

Según mi diccionario. Adjetivo; Gram. El nombre que cali-.
Cuantas veces nos habrá pasado de oirnos decir cosas como; "bueno, pero vos y yo pensamos muy distinto"? Pensamos, hablamos, hacemos y sentimos de modos diferentes.
Es tedioso cuando me encuentro por ejemplo, con una persona "detestable". Lo q para mí es detestable, supongamos q sea q pestanée con uno de los ojos a destiempo. Viste esa gente q pareciera q pestanéa por cuotas? Que cuando un ojo comienza a cerrarse, el otro demora como 2seg en empezar a cerrarse? En este caso quien tendría razón? Yo por enojarme o esa persona por lo q considera correcto o incorrecto en mi enojo? Como siempre.. la q tiene razón soy yo.
Las razones son los motivos, o como a mí me gusta llamarlo hace poco, las excusas q uno (se) pone para justificar algo.
Sé q me fuí del punto inicial.. pero veamos lo q sigue. Gracias.
Una pareja discute; la razón es q Pedro le "falló" a Graciela. Que hizo o dejó de hacer Pedro para haberle "fallado"? Él se puso una camisa sin mangas. Claro, uno sabiendo ésto se ríe y dice q Graciela está loca. PPPPPPPero.. yo no creo q sea TAN así.. porq evidentemente, loco para mí (y a tantos otros) es otra cosa. Suponiendo q Graciela le haya pedido a Pedro q no se pusiera NUNCA una camisa sin mangas porq a ella la lastimaba profundamente. El se la puso un día para lavar el auto.. y ella enloqueció. Si ella le hubiera dicho; "Mirá Pedro, yo se q es una repelotudéz, no entiendo por qué me pasa, pero no puedo SOPORTAR las camisas sin mangas. Las véo y me pongo violenta, me angustio y me quedo triste, por favor, nunca jamás te pongas una camisa sin mangas". Pedro escucha, queda desconcertado, se da cuenta de q ella habla en serio, sabe q a él no le molestaría dejar de usarlas, le dice q listo, q jamás volverá a usar una camisa sin mangas.
Una semana despues, Pedro sale el domingo a la mañana a las 6am a lavar el auto con una camiseta sin mangas, q encima era rosa (sin lentejuelas).
Ella flipó.
Todos tenemos diferentes parámetros, y cuando me dí cuenta realmente de ésto, las palabras del resto se me hicieron ambiguas, y cuanto menos (considero) conocer a esa persona, y saber (o tenerlo traducido a mi idioma con mis parámetros) sobre sus sentimientos, pensaimentos, razones y demases, más ambiguo es el discurso.
Yo tengo una amiga q es muy victima de la moda.. yo no lo soy.. y tengo otra amiga q es hippie. Para mí, mi amiga cheta se ocupa demasiado de su imagen, yo no tanto, y mi amiga hippie está usando esa imagen porq es lo q mejor considera, y quien mejor ella para saber q es mejor o peor para ELLA usar?. Ahora.. para mi amiga cheta, yo soy un desastre q no me ocupo lo suficiente de mi imagen, y mi otra amiga hippie es una linyera.
Para mi amiga hippie, yo soy cheta y me ocupo de mi imagen por demás, y mi otra amiga "cheta" es una Barbie modelito yankee q pronto podrá elegir entre Bioy y Casares.
Así como algo tan tonto (para mi) como es la imagen y tan evidente como lo q se ve a simple vista, hay otras incontables ocaciones en las q las diferencias de valores, palabras y parámetros me hicieron una "buena" amiga (para cualquiera de ellas) al poder darle un "buen consejo". Otras en las q soy considerada lo contrario.. y eso q en los dos casos yo hice mi mejor intento por ayudarla según se. Capaz q lo q yo le dije, para mí es algo re normal y evidente, y me sienta una tonta por no haber podido ayudar realmente a mi amiga, porq yo considero q lo q le dije no tenía nada de mágico, milagroso o imposible q ella vea, aveces, con tiempo.
Así es como todos mis amigos se transformaron en un manojo de adjetivos q uso para hacer referencia a ellos, para recordarlos y para tener actualizado mi "traductor" de valores, entonces cuando me enteré q el novio de Pedra no le regalará nada para el día de los menardos, y siendo amiga de Pedra sé q esto le causará malestar en su ser interno, en la pareja, y finalmente con el novio, tomo la posición de "asumir" su reacción, y levanto el teléfono, le advierto sobre esto al novio, y le evito el malestar, y le "facilito" su relación (y la continuidad de la misma) tan sólo dandole un consejo q para miiiiiiii q la conozco bien, es tan seguro q directamente lo asumo y tomo cartas en el asunto. Así como asumí q el novio no le regalaría nada.. Desde afuera es bien visible porq aveces, uno no quiere ver esas diferencias porq le suman puntos a la relación, o mejor dicho, al no verlas, éstas no restan. Cuando se ven, se admiten y se asumen, ya estan en la solapa de "diferencias" en la relación.
Yo asumo q todo está dicho.. y aveces me cuesta decir algunas cosas porq son obvias a mis ojos.
Así como no le digo nada a mi amiga hippie con respecto a su vestuario, porq a mi me chupa un huevo, asumo q sabe q no cuida su imagen y q "vive" y asume vivir con eso "a cuestas". Posiblemente mi amiga cheta, sí le diría algo al respecto, hablaría durante horas, la invitaría a salir a comprar ropa un día y le daría miles de consejos y tecnicas de belleza. Capaz q mi amiga hippie la manda a cagar por boluda.. capaz q le agradece y se transforma lo q para mí sería, algo "normal", para ella "re cheta" y para mi amiga cheta se transformaría en "género femenino".
Es terrible.. es enorme y es eterno.
Esas diferencias.. cuando nosé q decir y me gustaría poder decir algo, siempre intento ponerme en otro lugar, y hago mérito para ver realmente desde otro punto de vista, aveces lo logro, otras no pero cuando lo hago suelo vomitar lo q mis amigos podrían considerar como "buenos consejos", y para mí, fue comerme el personaje de otra persona (q posiblemente exista) y preguntarme; "q haría Pachi, Mili, Minie, Flor, Gaby, Connie o Pili(?)?", obviamente q antes hice las consideraciones pertinentes y revolví mi cabeza hasta ponerle todos los adjetivos necesarios q sepa o recuerde sobre esa personalidad q invoco.
Aia..

Miro en tu tele y veo..

Hoy me asusté mucho porque resulta que hace un rato mientras me bañaba, me vi en la difícil posición de tener q elegir entre dos Acondicionadores diferentes. Cuando era chica era simple.. Plusbelle de Manzana, y varios años despues la vida tomaría otro aroma al descubrir "Capullos de Algodón". Estos dos frascos eran diferentes. Ningun aroma definido; uno tenía olor a crema/jabón y el otro olor a "caro". El frasco 1 acusaba ser especial para "Daño prolongado" y el frasco 2 para una "reparación intensa". Usé el frasco número 1.
Aparte de los 457 tipos de acondicionadores, tenemos también las 457 cremas para peinar designadas a cada marca, cada color, cada tipo y logotipo del shampoo y crema de enjuague q usamos. Lo más "lógico" es q si usás un shampoo para la caspa, también uses el acondicionador pertinente.
Cuando era chica recuerdo que mi abuela me recomendaba usar muuuuuuuy poquito acondicionador y aveces hasta q no usara (me iba al carajo, me llenaba la cabeza de crema y despues tardaba muuuucho en salir o terminaba por salir de la ducha con restos o totales). Ella es peluquera, la tiene clara. También me enseñó q me puedo poner Savia Vegetal despues de bañarme para desenredar mejor el pelo.. hablé de más con las personas incorrectas y ahora tengo el eterno debate cuando una vez por año, q es lo q me dura el frasco, tengo q decidir q crema para peinar quiero. Es una decición muy dificil de tomar.
Como para los padres que estan de moda (sí, "padres de moda" porq hay un tipo de padres que estan de moda..) debe ser el tema desayuno. Danonino o Yogurísimo? Activia o Actimel? Si sos grande, pastilla para la presión o "Serecol"?
De mi generación q sepa, no hay deformes ni enanos al por mayor. En la época en la que mi abuela estaba embarazada de mi mamá, solían los ginecólogos recomendar un complemento vitamínico a las embarazadas para ayudar al crecimiento del bebé, ppppppppppppero años más tarde se dieron cuenta de q los chicos nacían en su mayoría, con deformidades, problemas severos de crecimiento y atrofio de miembros. Esta pastilla estaba prohibida en Estados Unidos, pero acá eran recomendadas por los médicos. Con esto no quiero decir q Estados Unidos las mandó por algo de dinero para el sur porq tenían una banda de pastillas allá.. noooooooo.. para nada.
Pero ahora te pintan como si un padre no quisiera q su hijo pueda crecer y desarrollarse plenamente, o como si estuviera "interfiriendo" al no darle estos productos. Hasta el Nesquik dice q tiene vitaminas!! Que deberá tenerlas ojo, pero como cualquier cacao procesado con azucar normal, no como si le estuvieras dando calostro (apaa!! no pensaban q sabía palabras raras, no?)
Las barritas de cereal; En la oficina de mi mamá había una máquina expendedora de boludeces varias, trabajaba en una multinacional q tenía varias empresas líderes de alimentos, chocolares, jugos, galletitas, cigarrillos, arroz, etc. Lo dulce nunca fué mi debilidad.. pero sí las barritas q traía de la máquina. Con mi hermana las bautizamos como "Barritas Energéticas", años más tarde Homero sube la montaña más alta de Springfield comiendo sólo las barras de manzana.
Ahora tenés de-lo-que-quie-ras. Coco con chocolate, frutilla, yogurt, durazno, avena, "cookies", light, re light, caras, re caras, truchas, de sésamo, de almendra, con nueces, combinados, "mixs", etc.
Las barritas eran las de Ceral-Fort.
La leche; antes era descremada o común. Yo tomaba la descremada (porq paradógicamente me gustaba más porq le sentía más gusto a crema q a la normal) de La Serenisima, en el frasco de plastico con la chapita metálica en la punta. Si la dejabas cerrada 2hs afuera de la heladera, se cortaba. Si dejabas un vaso 30min, también.
Ahora tenes de-to-do. Con hierro, con calcio, extra ultra recontra pausterizada, eterna vida, con vitaminas A, B1, B2 y B3.
Me consta q jamás se corta. Tiene gusto a agua, y estoy segura de q si yo hoy me tomara un vaso de leche recién ordeñada, moriría de un ataque al hígado o estomacal. Ya nos desacostumbramos a tomar leche, por eso a media mañana mejor tomate un Yogurt Ser, q tiene vitaminas y minerales escenciales para seguir a full con tu día. Dios..
Hacé la prueba, dejá una leche abierta fuera de la heladera y cronometrame por favor, cuanto demora en cortarse. Mejor sentate.
Los ataque líquidos; Vamos de nuevo con "cuando yo era chica..". Cuando yo era chica existía; Coca, Sprite, Pepsi, 7up, paso de los toros tónica. Con los años aparecieron la Fanta, Mirinda, 4tro Pomelo, paso de los toros pomelo.. coca light, coca zero, pepsi max, pepsi twist (q cada tanto intentan reincorporarla a un mercado q acá nunca tuvo), la Schweppes (o como carajo se escriba), siempre fue mi preferida, comenzando por la Ginger Ale, siguiendo por la Tónica, despues la citrus y jamas en la vida tomaría de las lights porq tienen gusto a metal. Despues aparecieron las bebidas lights del todo, como las Ser citrus, Ser lima limón, Ser naranja-durazno, Ser "edición limitada" para el verano y para el invierno. H2o tiene las mismas pero con otro formato. Las aguas saborizadas.. me recuerdan al Chavo vendiendo las "Aguas Frescas" de Tamarindo, Limón y nosequé otra más. Aguas de pomelo, naranja, manzana, limón, lima limón, despues le pusieron gas.. es bastante similar a tomarte un Redoxon bien frío.
Lo mismo pasa con los productos de limpieza.. no me voy a hacer la rebelde de la evolución porq sería absurdo, pero lo q me resulta más absurdo aún, es ponerle "Aroma de Bebé" a un producto para limpiar el piso. Para mí tiene olor a pañal recién puesto. Es un bajón.. estás siempre esperando q alguien se cague.
Bosque de pinos.. siiiiiiii porq por el olor me voy a imaginar q estoy en el medio de un bosque! Y si me pierdo?? Y si un pino no me deja ver el resto del bosque?? Olor a mar.. a montaña.. a bamboo (ese me gustó pero para aroma en general, desodorantes, pisos, sahumerios, caña sola, etc.).
Y no te podés confundir con las etiquetas eh.. porq ahora hasta hay suavizantes de ropa q tienen lavandina.
Jabón para ropa negra, para ropa blanca, para ropa de color, para ropa delicada, para ropa de todos los días. Sumandose un poroto, vienen los vaporizadores con olor para ponerle encima a la ropa cuando ya la lavaste.. q ironía.
Desodorantes.. mi límite mental llegó cuando vi un desodorante de "Salvia menta y Pomelo". En aerosol.
What.. de.. faq?
Por suerte, intento ver más allá y me tapo los ojos cuando voy al super para no tentarme con un exquisito postre light sabor a lemon pie.. o alguno cremoso con "frutos del bosque", q por lo q me consta, puede tener hasta gusanos.

Aveces me.. ah, no.. nada

La relación que mantengo con mi padre es bastante inestable. Como mi salud emocional.
Muchas cosas he aprendido de sus enseñanzas, y una de éstas se me dio a corta edad por el poder de saber mimetizarme con el entorno.
Cerca de los 8 años, ya tengo recuerdos fuertes de saber de memoria ciertas citas de grandes escritores q mi padre me ha inculcado, muchas veces de prepo. Sin importar si leer me causaba placer o tedio y viéndome en la casa del "Gran Maestro" de la literatura de mi mundo, supongo q sabiendo a la vez q eran inevitables nuestras reuniones casi diarias de lectura, los libros fueron ingresando con placer a mi vida cuando yo podía elegirlos estando sola.
Tuve q aprender a leer con libros horribles, y hacerme tiempo para leer los q yo quería.
"Uno es lo que lee". Traducción.. uno es su intelecto.
Entendiendo ésto, pasé gran parte de mi tiempo dandole bola a la parte intelectual y no a la emocional, porq vamos! Es más facil leer q crecer desde el corazón.
Es mas facil leer eternos líbros y acumular citas q verse a uno mismo infelíz y hacer algo para cambiar un presente indeseado.
Sé q muchas veces pareciera q no tengo alma, y creéme que muchas es cierto, pero yo tengo.. distancia? Si, distancia de mi misma. Creo poder verme desde lejos, incluso en el momento en el que las cosas estan pasando. Puedo estar charlando con un amigo, y a la vez verme desde lejos charlando con él y las cosas son más claras.
Una de las citas que más recuerdo es de Bradbury, a quien tuve q leer a mis cortos 11 años, y con la buena memoria de mi lado, se me hizo facil recordar; "Aveces me anonada la capacidad que tuve a los 9 años.."
Lo que sigue no lo recordé durante mucho tiempo porq a los 11 años, q utilidad podía darle a esas palabras?
Hoy a los 22 años, encuentro en mi baúl una copia que mi padre me dió cuando aprendí esas líneas, para que recordara mejor.. para analizarlas y despues hacerle una devolución de lo leído.
Hoy leo esa hoja de papel, q poco tiene de amarillenta, q relata en su primer párrafo lo siguiente; "Aveces me anonada la capacidad que tuve a los nueve años para comprender que estaba en una trampa y escaparme".
Nosé cuanto sepa cada uno sobre si mismo, ni cuanto le interese aprender.. pero para mi es fundamental hacerlo, y me encuentro con sorpresas casi a diario, como hoy.. que descubro que un instinto q tengo, q frases que suelo decir y recomendar a mis queridos, que parte de lo q soy y parte de lo que creo, tienen una base de antaño.
Mi instinto de irme cuando estoy incómoda, de no tapar esas ganas de "salir corriendo" y si bien no salgo corriendo literalmente, puedo entender y comprender que la necesidad de irme es esencial y debe ser respetada, principalmente por mi q manejo mi cuerpo claro.
Frases con referencia a lo anterior las digo; "si te sentís incómodo andate..", "no te expongas si no estás cómodo", "cuando te sientas acorralado, abrí bien los ojos y andate".
Me sorprende que estas cosas aprendidas a tan corta edad lleguen a desarrollarse a lo que es mi vida hoy. A lo que soy y a lo que creo (creación y creer) hoy.
Nosé si está de más decir que mis padres se separaron cuando yo no había cumplido ni dos años de vida, que su relación es de odio desde q tengo recuerdo.. y algo más importante aún, es que en mi intento de agradarle y obtener ojos de mi padre (como todos los niños deséan de sus padres), desarrollé un hambre de aprender y de hacer mi cabeza más y más grande cada día.. talvez intentado ser como él. Talvez intentando entender su odio, sus modos de actuar y sus diferentes modos de quererme. De entender sus miedos como hombre y mujer, como padres y como individuos.
Me gustan los grandes desafíos, y si bien hoy puedo asegurar que no ha finalizado mi intento de comprenderlos, y sí que tuve uno grande cuando a los 13 años, mi padre cambió de parecer con respecto a lo que me había inculcado a lo largo de mi vida.
Lo intelectual pasó a un segundo plano, y a primer plano pasó el corazón. Yo, sin ningún tipo de entrenamiento por este lado, habiéndome aprendido grandes palabras, habiéndome tragado libros como "La bola de grasa" y altamente destacable mi entrada en la adolescencia, empezando a concretar mis deséos simples como leer al Marqués de Sade primero con censura para no perderme en las palabrotas y poder concentrarme en sus filosofías, despues sin censura para contextuar lo leído.. Comenzando a excluirme de los grupos en el colegio, aislándome en el mundo que era mi casa, y escondiéndome entre libros, sola como una nena chiquita, de mis sentimientos. Algunos de estos sentimientos eran nuevos, oscuros, viejos, lindos.. pero todos eran reprimidos. Sólo salía la bronca y la impotencia cuando jugaba con el "destino" (así lo llamaba) con gillettes o cuchillos. Sangrando veía claramente. No era emo.. era hardcore.
Sangrando me dejaba llorar todo lo que sentía y desconocía sobre y de mi.
Todo lo que no había usado en mi vida.
Así aprendí sobre la soledad, decepción, amistad, cerrar los ojos, aprendí sobre el sufrimiento real y el sufrimiento deseado.
Aprendí de a poco a administrarlos y a diferenciar a cada uno de ellos de aquella bola negra que era mi corazón.
Hoy mi padre sigue pensando que el corazón es lo primordial.. pero cuando él tuvo que enseñarme, no me enseñó sorbe esto. Ahora cree en los grises, pero me enseñó blanco y negro.
Aprendiendo a cerrar la boca, lo dejo hablar porque sigue sabiendo sobre todos los libros que leyó más de mil veces, sigue citando a grandes y desconocidos autores. Y me sigue rompiendo los huevos para que desarrolle mi parte artística.
Del primario no recuerdo un; "como te sentís?" sino un; "por qué 9 y no 10?". Es trillado, ya lo se.. pero es mas verdadero que la sensación térmica.
Yo por mi parte, trabajo sobre mis emociones y sobre mi. Me cuesta.. tengo el instinto de intentar entender a nivel racional las cosas, los hechos y a la gente! Que gran error! Lo se.. pero es mi primer instinto.
Si siempre estoy pensando es porque con pensar, no siempre se llega a una realidad.
Puedo entender muchas cosas y realmente hacerlo, pero a la vez seguir sintiendo lo q siento.
Las razones no importan en verdad.. porq yo puedo entender que esté bien arreglar las calles de esta ciudad y está bien.. lo que no entiendo y anula lo anterior, es quien puede pensar en arreglar una calle cuando hay miles de personas muriendo de hambre, gente que también vive en esta ciudad.. que también caminan por una perfecta calle asfaltada.. pero q tampoco entienden porqué es más urgente alisar una calle que permitirles vivir como el resto, para que puedan elegir a quienes hoy deciden asfaltar calles cuando hay miles de personas muriendo de hambre, gente que también vive en esta ciudad.

Día de los Menardos

Hoy es el Día de los Enamorados.
Según relata la historia, éste día fue inventado (al igual q Hallowen, Papá Noel, genoma humano, ADN, DNI y demás fábulas) por un fabricante de tarjetas, iguales a las q te mandan por internet, cuando te casas, cuando alguien se casa (obviando la invitación), cuando cumplis años, cuando alguien muere, llegando a la Navidad, etc.
Particularmente tengo una vivencia que presenta una dualidad con esta fecha en particular.
Por un lado sabiendo q es un invento, no le presto demasiada atención. Me río de los melosos clásicos, de los mensajes que mandan por el diario y demás publicidades q considero deberían ser privadas y jamas mencionadas en público.
Por otro lado, vivo en Capital Federal.. y acá a esas cosas, los comerciantes mayormente, le dan mucha bola.
En mi analisis veo algunas cosas; las mujeres al ver esta propaganda, y aún sabiendo q su hombre no le da importancia a la fecha, le entran las ganas de recibir algo en esta fecha. Algo especial. Cualquier cosa q el hombre haga, nunca será tan grandiosa como la q hará el novio de su amiga, es decir; Apu.
El hombre ve los anuncios y piensa; puta madre, le voy a tener q comprar algo. Sabe q no me importa. Sé q no le importa realmente.. pero le tengo q regalar algo porq seguro q el puto de Apu le regala a Manjula algo enorme, carísimo y genial, y yo quedo como el orto. Despues me tengo q bancar los palos en las reuniones familiares y peléas hasta q la muerte nos separe. Veo q le compro.
El hombre q hasta último momento no sabe q es el día de los enamorados, q no sabe que tendrá problemas si no le lleva ALGO a su "loquesea", y por recomendación unánime de todas las personas a las que le preguntó desesperado; "QUE HAGO???", "QUÉ LE REGALOO???", "DÍA DE LOS QUEÉEE???", "CÓMO QUE LE TENGO Q REGALAR ALGO?? Si hace 2 semanas que salimos!", siempre cae con flores.
Me compadezco de los hombres que dicen q a su novia "no le importa" el día de los enamorados. Puede que ni ella lo sepa, pero le importa. Y te la va a cobrar cariiiiiiiiiiisimo, por lo general el adjetivo que usan es que sos "poco detallista". Te lo digo yo que lo usé durante más de un año con un chico con el que salí.. pero lo dejé por pelotudo, no por poco detallista.
El que cae con flores y "algo más" es el caso de un hombre mas cauto, mejor preparado, o con mucho mucho.. mucho miedo a la reacción de su mujer. Ya no son "algo", sino q serán parejas más establecidas.
No toco el caso de los hombres geniales que saben manejar las situaciones, las fechas, sus relaciones y sus vidas porq es poco divertido.
Despues tenés otro caso..


LA LOSER
Hola, q tal? Si.. soy yo.
Hoy es el día de los enamorados, mi novio está de viaje porq acusa un casamiento familiar. Se casa la "prima". Para mí el q se casa es él, pero no me lo quiere decir.
Lo encaré varias veces para q me confesara que se iba a casar en otro país para poder casarse también conmigo y luego de algunos años y un par de perfectos niños, dejarme y llevarse la mitad de toda mi fortuna, pero él insiste con su pose de "se casa mi prima".
Con esta postura también, le pareció prudente "avisarme" por teléfono que hoy a la noche, q es el casamiento*, tiene encomendada una taréa; al ser uno de los pocos solteros*1, poner la liga. Y como apaaaaaaaarte la "prima" es tan innovadora, sacaron de la galera un tema similar pero para hombres; ponerle un calzoncillo a los solteros.. solteros como mi novio. NICE.
Poner la liga; mi idéa de esto es ponerla hasta la ingle. En mi fantasía también, las solteras a las q le ponen la liga, están todas buenísimas. Por algo serán solteras.. pero yo por supuesto q imagino q lo son porq aparte de ser perríiiiiiiisimas son fiesteríiiiiisimas. La idéa de los casamientos a las solteras las altera. Asistir a tremendo acto de "amor", las pone sensibles. Si están en pareja siempre piensan en su casamiento, si la pareja con la q están es la indicada, si esa fecha algún día llegará, cuando el mogólico le pedirá casamiento.. Si no están en pareja; ENVIDIA. Envidian hasta a la novia, hablan de cómo se visten todos, miran a todos los tipos solteros o en pareja, toman de más, se mandan cagadas, como tirarle los perros al novio, al padre del novio, al novio de una amiga suya, al cura del casamiento, al camarero, a la camarera, al valet parking.. y la punta de la montaña finaliza con.. llamar a un ex.
Mientras, mi novio se encuentra en este ámbito, poniendo ligas, y dejándose poner calzones y siendo parte de todo circo q se crea en actividades como la de esta noche. Espero q tome de más.. y q por lo menos piense en mi cuando se encuentre en el guardarropas a medio vestir con una extraña también ebria y a medio vestir, comiendose a besos y manoteándose.
Espero también que si esto sucede, la mina le haga un chupón q no le salga con nada, y preferentemente q se despierte con un tatuaje en el culo q diga; "RICARDO´S BITCH".
Por otra parte, mi sábado se basó en; haber llegado a las 5am a mi casa en un estado al q denominaré "X", me despertaron a las 14hs para almorzar, pasé mi día yendo de la cama al living. Hablé con mi novio.. y acá estoy. Depues de hablar con él, decidí escribir, y más importante aún.. HOY TENGO Q HACER ALGO!!!!!!!
o no..




* hoy es el casamiento, día de los enamorados.. al ser la familia de mi novio, no puedo hacer mucho comentario sobre lo q pienso de casarse el día de los enamorados. Pero creo q al novio le va a venir bien por varias cosas; matar dos pájaros de un tiro, sumarse 500 puntos en la solapita de "romántico", y para no olvidar tan facilmente la fecha de aniversario.. por lo menos las vidrieras de su cuidad le avisarán q la fecha se avecina.
*1 perdón? cómo q mi novio es soltero? ah.. joya, wen. Entonces yo también soy soltera. LOLAAAAAA