"Lo nuestro no va más"

POSTA??

La concha de tu madre man.. ahora me lo venís  a decir??
Ni un "perdón" se te cae??
Sos te terror..

Nosé q decirte.. está bien.. joya, ya se q no va más, hace tiempo q no va.. pero tampoco me vengas con esta mierda iluminada cuando JUSTO JUSTO te mandaste una baticagada.. no me jodas.. por q la vida me pone estas situaciónes?? por qué yooooooooooo con mi IQ del ooorrrrrrrrrto me pongo acá??

En realidad me abstraigo y nada tiene sentido.. ni vos, ni yo, ni nadie.. posta.

Ahora estoy más tranquila.
Pero me pregunto por qué mierda te llevó tanto tiempo admitirlo? Por qué justo ahora me tenes q venir con esta mierda.. por qué justo se te dió por probar tu inocencia con algo TAN insostenible??

Sinceramente me siento liberada.. por un lado pienso q vas a ser felíz y algo me alegro, posta. No quiero q sufras.. pero tampoco quiero sufrir yo. Y pensar q.. de todo mi sufrimiento.. ni el 1% tiene q ver con vos. Ni su mitad.

No me interesa nada en realidad.. simplemente no entiendo por qué le complicaría uno la vida a otro cuando sabe q pende de un hilo.. no lo entiendo. Pero lo padezco.
I'm the DJ.
I'm the DJ.
I'me DJ.. I'm the DJ.. I'm the DJ.. fuck.

Hay muchas cosas q siempre me dijiste q sentías por mi q nunca llegué a sentir.. te tenía al menos diciendo como era tan loco q lo q decías no coincidía con lo que hacías.. y yo.. nunca te creí.. hoy me siento libre al saber q para vos ya es una realidad nuesta.. nuestra nada actual.
No quiero hacerte sufrir a vos ni a mis viejos, ni a mis amigos ni a mis amantes.. ni a mis conocidos ni a los que siempre les caí bien pero nunca me conocieron.
Estoy acá.. sintiéndome.. mal. Que no debería estar usando tan mal estos órganos, q hay tanta gente q quiere vivir, q no puede.. no quiero contar mi historia ni decir quien soy.
Hoy de nuevo no quiero ser.. tampoco es q tenga con quien ser yo, claro. Siento q nadie me conoce.. siento q al no ser conocida no soy..

I'm my thrill

El temor de perderte me hace cobarde.
Hoy no me interesa nada.. ni vos.
No quiero explorar mi cabeza ni pensar porque sí, que todo va a estar bien.. seamos sinceros, eso no lo sabés ni vos ni yo. Ni nadie.

Siempre me cayeron mal aquellos que en entrevistas mencionan de forma cuasi cómica, que su peor defecto es también su mejor atributo.

Hoy creo.. o siento.. o no sé si aquel atributo del cual me jacto, es a la vez mi mayor debilidad.

Sólo una vez la mencionaron como algo negativo, y desafortunadamente para mí.. me lo dijo una persona a la ALGO le tengo que reconocer; observarme. O no.
Nunca dudé tanto.
Me conozco desde adentro.. se qué me detiene y por qué.. se lo que siento, se lo quiero, se lo que me hace felíz.. se lo que es la felicidad! Carajo! No debería sentirme mal.
Hoy me afecta todo.. pero a la vez nada me llega.
Me comporto como si estuviera cerquísima de llegar a algún lugar que me va a encantar.. nosé si tus brazos, el cielo o ningún lado.
Las horas pasan y yo.. congelada en el apogeo de la vida (según dicen..), no tengo ganas ni de salir corriendo ni de gritar. Es como si en un momento mágico alguien me hubiera dado la certeza, no esperanza, de que.. tampoco se de que. Sí se que en realidad todo depende de mí.. supongo que no quiero hacer el esfuerzo o que no quiero creerlo. Sería tan lindo.. algo.

En mi mente hay un combate constante.. supongamos que es A+ y A-. A+ es insoportable.. y es la encargada de que yo (A+ más A-) siga remando en este mar horrendo que se siente como si fuera de dulce de leche.
A- me cae mejor.. habla menos, acepta más y es más realista que la mierda. Con esta ultima convivo hace.. tiempo, equis, no importa, como parte dominante en mi.
El coma farmacológico del que hablé siempre.. lo necesito más que nunca y más les vale que cuando me despierte las cosas hayan cambiado, porque sinceramente, no me banco más esto.
Ni lo de reprimirme.. en ningún aspecto.
Ni lo de temerle a todo lo que no depende de mí.. y a escaparle a lo que sí depende sólo de mi (todo jaja).

Que graciosa que es la vida, la puta madreee!!!
Suena "The great pretender" y creo que esa soy yo. I play the game.. pero ya no quiero!

Es como si un día me hubiera despertado en el horrendo cuerpo de otra persona. Ya no quiero. Así se reduce. A no querer. O a querer.
El amor que antes sentía por todo y por todos hoy es un nada grande como aquel agujero en el pecho que hace unos años supo protagonizar mis días.
Re cope.
Pero RE cope eh..