BigFuckingLie

Hola, hoy te voy a contar algo mío, algo q pienso y opino.
Se produce un fenómeno extraño al encontrarse dos o más personas del sexo femenino, en una habitación con la posibilidad plena de hablar entre amigas. Sucede que las mujeres tenemos una capacidad a la q denominaré como "diferente", q consiste en poder hablar con alguien q también está hablando, a la vez. Este grupo hablará a los gritos, se reirá y uno desde afuera puede ver como ninguna se está prestando atención, todas hablan a la vez, ninguna escucha. Estas faltas, recordemos, son faltas GRA-VI-SIMAS si las llegara a cometer el novio.
Cuando a ese grupo se le agrega el "peso" q conlleva ser un hombre delante de mujeres(!), uno pensaría q lo equipara.. y así es. El hombre se queda callado. Las mujeres interrumpimos TODO el tiempo, o miramos a nuestro interlocutor con cara de "te re entiendo" y por dentro de nuestra cabeza se ven dos simios despiojándose. Nos importan 100.000.000 (millones cien) de pelotudeces, pero pocas en profundidad. Si fueran carpetas, la mujer tendría 100.000.000 (millones cien) de cuadernos de tapa blanda, y el hombre tendría 500 biblioratos (se ve MUY mal esa palabra, lo se, lo sabes).
Y es q si a una mujer la interrumpe otra mujer cuando está hablando, la primera hablará más fuerte y comenzaría un cotorrerío inentendible. Y es q si a una mujer la interrumpe un hombre, posiblemente ella ponga su mejor cara de "mujer revolucionaria-lucho por la igualdad entre el hombre y la mujer -otro GRAN error-" y te dirá; "me dejás terminar?", "puedo terminar de hablar?", "puedo terminar de cerrar lo q estaba diciendo?", "porqué me interrumpís? ves? no te importa lo q te digo", "eeeeeehhhheestoy hablando YO, cuando termine hablás vos", "nadie me quiere", "todos me odian", "me voy a comer un gusano".
Si un hombre está hablando y es interrumpido por otro hombre, el primer hombre cierra la boca. Si un hombre está hablando y es interrumpido por una mujer, el hombre va a cerrar la boca automáticamente, pero hay otros hombres q terminan con un brote de huevos crónico, colapsan y en un ataque de psicosis le clava 57 puñaladas en la boca (para no escucharla más) y la mete abajo de la cama. No pienses q decir q las 57 puñalas son en la boca, sea menos grave q clavárselas homogéneamente en el cuerpo eh.. te morís igual pero dejas un mensaje para la prosperidad; SHUT THE FUCK UP.
Un hombre por lo general, teme o no disfruta al estar rodeado por mujeres porq sabe q no va a poder decir NADA o porq no sabe, o porq no le importa, o porq lo cortan cuando habla, o porq lo miran mal como diciendo; "boludo, está mal q lo haya engañado con el hermano, pero se enamoraron!" (BFL-ROLF). Rodeada de mujeres, la mujer defiende a otra de su género. Pero si se habla (y creeme q se habla) de otra mujer q no está presente, pobre mina.. la defenestran(12pts.).
Claro.. yo me quejo de q mi novio no me da bola, pero mejor q no me de bola porq si escuchara la cantidad de pelotudeces q digo, me mataría. Ok se olvida del día de los enamorados y me hace enojar con facilidad, pero también se olvida de los quilombos q le armo, de lo mal q lo trato.. es un negocio. Y cada uno tiene el 50%. En mi caso, el 50% es en conceptos negativos o de pérdidas. Él equipara para arriba con su 50% q vale 150% (-50%+50%= 0% -50%+150%=100%).
La verdad es q viendolo así, las mujeres escuchamos menos q los hombres. El hombre si no te está escuchando se le nota, o está mirando la tele, o leyendo, o te sigue manoseando, o se duerme.. la mujer usa "ahá", "si", "claro", "obvio nena" (muy terminator), el hombre escucha en silencio, si vos hablás el no te va a interrumpir para decir "obvio nena", te va a interrunpir para algo como; "pero perá un poquito, Marcos es el novio de Aldana o el hermano de Paula?" y ella repicará; "hay gordo! ves? no me escuchás cuando te hablo. Te dije q Marcos es hermano de Paula y el novio de Aldana"
Él; "pero es lo q te estoy diciendo.."
Ella; "no gordo, nada q ver, buen.. la q cosa es q.."
6hs más tarde, concluye el acto (NO SEXUAL).

Tengo q dejar de decirle a mi novio q no me escucha y aprender a cerrar la boca un poco. Al final soy Pedro hablando del lobo.

Mírenme señores, comiendo pastel

Cada generación es recordada por ciertas cosas, ciertos elementos distintivos que se hicieron recuerdo en la memoria de todos, si yo digo "años 70's" vos te imaginás algo, y si digo "años 80's" te acordás de otras.. mejor no menciono a los 90's porq fueron terribles.
Las novelas infantiles; Cebollitas, Chiquititas -con la tirada por una escalera de una chica en silla de ruedas y la ceguera temporal de una de sus actrices principales; Agustina Cherry.-. Jugate Conmigo.. Aprendiendo a Vivir.. q horrible!!
Uno tiende a relacionar.. y lo q noto en estos años 00's -si se me permite- es q ya no existe gente q se conozca por ejemplo; el medio de transporte. Yo he tenido el gusto de conocer y de ser una persona a la q le pasó de conocer a alguien en la vía pública arriba de un colestivo. Un suste o un trin.
El ejemplo q puse no fué en lo absoluto aleatorio.. fue pensado.
Ahora ni en pedo hablás con alguien. Si te habla es porq te quiere robar. Si es hombre te quiere violar. Si es mina, es torta y te quiere empastelar.
Recuerdo hace no mucho tiempo porq pasó ayer, q yo estaba en el subte. 15seg antes de q se detuviera en la estación en la q yo me tenía q bajar, estando de pie y teniendo gente alrededor para ofrecerle el asiento, me arrojé por entre las fieras q estaban dispuestas a pelear por el asiento, y me senté. De un lado tenía a un pibe de unos 45 años, del tamaño de un oso con campera, jugando con una de esas consolas portátiles nuevas. Se porq mi novio me cuenta esas cosas, todavía nosé porqué lo hace.
Del otro lado, tenía a lo q yo llamaría "tecnico electro-mecánico", con su correspondiente overol (q viene del término inglés de "Over All" q significa "Arriba de todo", porq se supone q el "Overol" se pone ARRIBA DE TODO!!) y del tamaño q tendría el padre del oso con campera, saca desde el bolsillo exterior de su mochila/morral NERD un celular q era parecido al GPhone. No me preguntes ¿pero perá, era o no era un GPhone? No lo se. No me interesa. No me acuerdo.
Y yo sumergida entre esos dos cuerpos, muerta de sueño con mi celular q apesta. Negro, nokia pantalla azul. Tengo el arcanoid, ajedréz. Tampoco se q celular tengo, no me preguntes. Antes tenía el C200 de motorola.
No me animé a sacarlo. No lo hice.
Entre estas cosas y los reproductores de sonido, hemos perdido una relación con nuestro entorno, q nos hace más introvertidos, miedosos y poco solidarios.
Como decía un repelotudo q laburó conmigo en la Feria del Libro; "hay q ser solidarios con nuestros compañeros". Se creía Perón.
Es imposible entablar una charla amena en un tren.
Pensalo. Yo se q es algo tonto, pero ahora no conoces más gente por medio de LA VIDA.
Laburás para gente por internet. O sea, estas trabajando desde tu casa y por internet. Ni siquiera le conocés la cara al q trabaja para vos porq mientras la página de internet q él maneja, esté funcionando correctamente, vos no necesitás más nada. No way levantarse a la del banco, porq están hasta las manos de gente (o limándose las uñas), y no te pueden hablar mucho porq sino parecería q vos vas a robar el banco y q ella es tu informante interna, y la desperirían.
No pararías a las 4am en una plaza porq un chico te llama. Antes sí lo hacías, ahora ya no.. porq vas a pensar q te quiere robar y violar y matar y desparramar. Vas a querer llegar muy muy rápido a tu casa, y por ir tan rápido no saludás al encargado del edificio por el q estas pasando, y lo ves todos los días, pero no le queres hablar porq tiene cara de viejo verde.
Uno menos.
Si trabajas dando un "servicio", te transformas en una máquina de despachar cosas.
Ni "buenas noches" a la cajera! Ni "buenas tardes" al quiosquero! Y lo ves todos los días!
No soy macrista, pero creo q deberíamos guardar el celular en el subte y en todos los demás medios de transporte, porq total, estamos viajando. Tarde, temprano, estamos viajando. No hay mucho sentido en tener q estar 24x7 ONLINE y ubicable. Mensajitos? Para romper las bolas! Los mensajitos se transformaron extrañamente al equivalente al bien ponderado "face to face". Son mensajes con amor, y con odio. Son declaraciones de amor q un miedoso no se atreve a decírselo mirandola a los ojos. Y es terrible.. antes se necesitaban más huevos para tener novia. Ahora cualquier tontis busca minas por internet, les hace un filtro por internet q siempre lo mide con charlas sobre sexo, fotos y demás cosas, y una termina rindiendo un "examen de ingreso" a la vida de un pelotudo q no sabe viajar a retiro.
Es terrible.. me está agarrando el viejazo.
Cariños,
Cacho.

PALABRA CLAVE; colestivo

Che, y vos q estudias?

Uno usa el título q aspira a tener y eso es una ley no sancionada, pero aceptada. Acompañando al título de "doctor", "lic", "veterinario", "homeopata", "enfermera", "productor", "actríz" (o lo q sea q estudies..) vienen las cuestiones del "oficio" de ser un simple wanna be..
Verás, si empezaste medicina y ya estas en la carrera (el CBC no cuenta como "estar en la carrera", posta) toooooooooodos los q se enteren q estudias para ser médico acudirán a tí cual Batman ante la Bati-señal. Te enterarás como toda tu familia está hecha mierda y no va al médico porq le da pereza (por no decir paja). Verás lentamente como la gente de tu círculo se automedica y toma más ibupirac en un día q lo q se lavan las manos en una semana. Entenderás cuantos saben para qué es el Agua D'Alibur, como todos te miran de otro modo y como vos te empezás a sentar derecho y a odiar, antes de tener uno real, a todos los wanna be pacientes como todo buen wanna be doctor.

Si estudiás derecho cagaste, porq todos avsolutamente todos tenemos algo q ver con la ley, en algun momento de la vida tendremos q ser despedidos, demandados, enjuiciados, denunciados.. o querremos saber cual es el mínimo de edad para ir preso, sólo por curiosidad.
"Che, es posta q el cana no te puede tocar un pelo?"
"De verdad q si te piden documentos vos se lo tenes q mostrar y nunca entregárselos?"
"Cuantos gramos de marihuana entra en "para uso personal" para la cana?"
"Ponele.. yo voy caminando por la calle y un cana me pide q abra el bolso y yo no quiero, q me puede llegar a pasar?"
En mi caso nada q ver, porq la gente no tiene ni idea de las cosas, la tecnología digital está haciendo a un lado a los "profesionales" y todos hoy pueden sacar unos resultados similares a los del q estudia (pero sin dignidad) sin saber para qué funciona cada botón. La mayoría de la gente q no "puede" o no "entiende" algo de su elemento, es porq no leyeron el manual, q viene en 5 idiomas; inglés, alemán, portugués, español y chino. Si, estudio fotografía. Las preguntas q me tocan a mí son de otro estilo, muchas son preguntas q yo misma me hice en algún momento de mi relación con las cámaras e imágenes, otras porq simplemente me las preguntan en los exámenes, y otras es porq para el q no lo sabe, yo acumulo una cantidad increible de información inconexa en sí. No podés armar nada con eso, pero yo lo sé y me consta. Por algo en alguna época de mi vida, en algún lugar del mundo, alguna gente (o no-gente) me llamaba "Petete" y de ese apodo siempre me resonó más "pete" que todo lo q significa para ellos decirme que yo SOY Petete.
Me preguntan cosas q asumo q les servirá saber sólo como a mí me sirve saber q la longitud de tu pie es igual a la longitud q hay entre tu muñeca y tu codo; para nada.
Pregunta; Q es mejor Sony o Nikon? Respuesta; Nikon. Pregunta; Por?
Pregunta; "El otro día ví una reflex, digital y con rollo, la conoces seguro, no?" Respuesta; No.. Pregunta; Posta? Respuesta; Sep. Porq no existe.
Comentario; Igual, todas las fotos en blanco y negro son artísticas..
Mi madre por mostrar interés, me pregunta cuando vuelvo -si es q aún está despierta- sobre lo visto en clase.
Mamá; Como te fue? Q viste hoy? Tenes hambre? Hay comida q te guardé. Hoy tuviste práctico o teórico?
Yo; Bien. Fotómetro. Si, ahora como, gracias. Teórico.
A la cuarta clase q me preguntan; "Qué viste?" o "Qué hicieron hoy?" y la respuesta sigue siendo "Fotómetro", me siento una persona de aprendizaje lento aunq las pruebas demuestren lo contrario.
Y si estudiaste organización de eventos, bancate q te pregunten si organizar una orgía está dentro de tu espectro de trabajo. Que te digan q sos un vago. Que te pregunten con sarcasmo "che, y q ves en clase? globología? tenés materias tipo "fiestas infantiles"?. Que te digan q sos un vago. Que sientas q sos re capo y q nadie entiende nada, q vos sabés una banda sobre "organización de eventos" y q esa sabiduría te pone en un rango más elevado del q tiene tu interlocutor, pero sos un vago. Me mata q pongas cara de top secret como si vos tuvieras información confidencial e ilimitada del FBI, CIA, CSI, AFIP, SA, CABJ, PFA y de la DEA. Sos medio banana, pero lo tenías adentro desde antes de saber q estudiarías organización de eventos y me causas el mismo rechazo y bronca q me causa la mujer q trabaja en el programa de globología en Utilísima.
Asiq la próxima vez q te pregunten "que estudias?" pensalo, realmente, estas dispuesto a responder y a bancarte lo q tu respuesta pueda acarrear?

Te tengo q dejar, me sonó el cel y quien quiera q sea es más interesante q el tema.
Pero no deja de ser cierto.

Abrigate que tengo frío

"Gordo, no sabés lo q me pasó.."
Él ya se la viene venir, dos horas de pura pasión contándole como fue q la pelotuda de la secretaria q es friolenta, hace q todos en la oficina se caguen de frío porq es la apoderada del control remoto del aire y paralelamente, es la única q no sabe como se usa.
O de cómo el boludo de RRHH todavía no le dió de alta en la AFIP y le está cagando 1 mes de aporte a su jubilación (quivalente a 5$ -pesos argentinos cinco-).
Ella volvió loquísima del laburo o de la facultad, o simplemente se olvidó la noche anterior de contarle sobre su día y se despertó con todas las ganas de hablarle y descargar hora y media de información inútil en lo oídos de su pareja, justo cuando él estaba por abrir el Olé.
Pobre hombre.
"Hasta q la muerte nos separe" no siempre es una buena idea y él lo sabe, no es la primera vez q lo siente.

La necesidad de contar cada puta cosa q nos pasa con detalle y precisión quirúrgica, esa voz q nos dice q está re bien llamarlo a las 2am angustiadas para contarles a nuestros novios/parejas/acompañantes la totalidad que comimos durante el día y sus respectivos valores calóricos y todo lo q nos aflige a las mujeres(insisto en el TODO), transforma algunas veces al día a nuestro compañero, amigo, familia o cualquier persona q nos rodée dispuesto a oir y a pretender q le importa lo q oye, o la desfortuna de haber manoteado el celular dormido sin saber quien y para qué llamaba, en una especie de psicólogo o de "analista" profesionalmente preparado para darnos una devolución sobre lo oído.
Hará preguntas sobre la situación;
Él; perá, Pablo es el de RRHH??
Ella; No gordo, Pablo es el de Marketing q se junta siempre con Martín q es el de RRHH, pero igual "el pelotudo" de RRHH se llama Horacio, es un tarado, el tipo se casó con una mina a los 20 tuvo 2 hijos, se separó y se fue con la hermana de la ex mujer con la q tuvo 1 pibe, y la mina lo terminó cagando con el hermano..
Él; Con el hermano de quien??
Ella; Con el hermano de él gordo, el hermano de Horacio, me estás escuchando?
El se pregunta como es posible q con un cerebro q acumula tanta información al pedo (a nadie podría interesarle esos datos sobre una persona q no te importa), sea dualmente alguien q se angustia porq el pelotudo de marketing le mira el culo a la trola de la secretaria.
A mi novio le quemo la cabeza con cosas de este tipo.. y yo creo q él piensa lo dicho arriba.
Despues de hablar me quedo como enojadita porq reviví la situación y por lo general la charla pasa por diferentes puntos y leves variaciones resumiéndose en; yo hablo, él no habla, yo opino, él no opina, yo me enojo, él me calma diciéndome q no debería alterarme tanto por un idiota al q sólo veo de vez en cuando en el descanso, yo lo miro con cara de orto y le remarco algunas de las toneladas de palabras q le vomité, dejando bien claro que yo no soy una exagerada y q mi angustia y enojo es re coherente y normal; "vos no escuchaste cuando te dije q el flaco me miró y me dijo q el pelo planchado me quedaba bien?? q me quiere decir con eso?? q mis rulos naturales me quedan mal? eso me quiso decir! es un tarado, con razón su mujer lo dejó", él me pone cara de "y we.." aceptando que no importa lo que me diga que yo ya tengo un plan a seguir, un listado de estadíos por los que pasaré y frases pre-pensadas que posiblemente haya dicho cuando le conté lo mismo a mi mamá, a mi mejor amiga, al novio de mi mamá, a mi compañera compinche de laburo (la que me quiere soplar a mi novio), yo me doy cuenta sola y digo muy originalmente como quien descubrió la pólvora; "buen, igual me chupa un huevo porq es un mogólico, q me importa lo q opine ese sobre mi pelo?", él me da la razón y me abraza, sin aclarar q esa "maravillosa idea" q dije es lo que él recién me había dicho, justo antes de que yo lo acusara de no escuchar mi apasionante histeria/oria, y no a mí, yo me dejo consolar porq me siento un pollito mojado y maltratado, él me empieza a manosear y me mete la lengua hasta la garganta, yo me dejo porque me miento y pienso que es su froma de "hacerme sentir mejor", piensa mucho en mi bienestar y porque in o conscientemente sé q se "portó bien" y me bancó un monólogo eterno en el cual el factor "interlocutor" podría haber sido facilmente reemplazado con una grabación con expresiones como "ahá, ok, si claro, tenés razón, y buen, huu, q mal, te entiendo, decime más".
A mi y a los amores de todos, gracias por escuchar a pesar de q aveces eso de "hasta q la muerte nos separe" sea una incitación al asesinato.

De vuelta a blogger, gentileza de mi explorador.

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