Elefante

El miedo de ver materializadas mis elecciones ya se está retirando, dejando entrar un frío en el pecho que pocas veces sentí. Siento como si un elefante estuviera parado sobre mis hombros y a la vez, un alivio.. una paz.. un silencio en el cerebro y una electricidad en el cuerpo que de a ratos me hace temblar.

Después de mucho tiempo volví a temblar y a quebrarme en unos brazos que no son los que eran, y puedo aceptar un futuro sin vos. Quiero vivir mi vida, y sí me pregunto que será de vos.. quisera saberlo, pero se que es cuestión de tiempo, como todo hasta que mi interés actual se diluya con el correr de lo que la gente como vos percibe como tiempo (Watchman jaja).
Se que posiblemente te extrañe a diario y cada vez que algo me recuerde que en algún momento supimos compartir un estilo de vida y la proyección a futuro. Se que te voy a recordar bien, y al contrario de lo que siempre temí (separarnos y que te odiara y resintiera por siempre), hoy espero que seas felíz y que te armes y rearmes cuantas veces sea necesario, que hagas planes a futuro y que te rías como hace tiempo que no lo hacés. No te guardo rencores, y eso es una sorpresa hermosa para mi.
Me siento más liviana.. y tranquila.. pero tengo este elefante encima que no me cae nada simpático!

Ganas de queme.

No es necesario verte para sentir ganas de cuidarte. Te imagino y en mi mente sólo quiero hacerte bien.
Aveces las vida te hace mierda, y te deja pensar que todo está perdido. Yo también lo he sentido y de hecho no me lo cuestiono porque siempre llegué a la misma respuesta que vos.
Yo te amo, en el unico sentido en el q puedo amarte; el real.
Hoy despues de tanto haberte pensado, no tengo tantas ansias de verte porq me seguiste todo el puto día.. mirara donde mirara estabas vos. Y cuando viajé, cerré los ojos y pensaba en tu cara y en el olor de tu cuello.
Hoy podrías bien saber que nunca estarás solo, porq siempre tendré un buen pensamiento tuyo.. y si no se me ocurre nada, siempre sabré q esos ojos son tan hermosos q no me importa ni tu nombre. Esa boca es tan rica que no me importa que hora es.
Mi intención con vos es buena y sincera. Realmente estás a salvo. Y aunq no te vuelva a ver, siempre vas a estar a salvo porq el espíritu de mi intención te va a cuidar.
Te deséo lo mejor. De ser humano a ser humano, yo te amo.

Nos juimo

¿Creías que convivir con tu mamá, su novio y tu hermana, era ya insoportable? ¿Pensabas que nadie debía ya decirte que hacer? ¿Pensaste que era momento de retirarse de lo que supo ser tu hogar? Pensaste seguro que lo mejor que te podía pasar era irte a vivir con tu Don.. estas EQUIVOCADA.
Al principio las cosas fueron.. raras. Ninguno de los dos sabe bien que hacer, estan acostumbrados a recibir órdenes tipo; "lavá la fuente q usaste!!", "sacá la mochila del sillón" y "ordená tu ropa!!" y de golpe no hay autoridad máxima que vos.. y que tu pareja claro.. el problema es que nunca viste a tu pareja como autoridad ni tampoco como pareja, vos sos más mejor que ese sujeto que no para de gritarle al televisor. Comen lo que quieren cuando quieren. Cenan 23hs. Se duermen 2am y no paran de ponerla. Cada uno busca su lugar dentro de la casa, mientras con la costumbre, se establecen las tareas del hogar. Somos flexibles.. no me jode lavar la ropa siempre yo.. no me molesta jugar a la búsqueda del tesoro bucando el par de la media que encontraste atrás del sillón y que obvio, ya está dura y apesta.
Al tiempo le vas pidiendo que haga las cosas por vos.. si ves que hay que lavar ropa, le pedis muy amablemente que lo haga él y claro, así lo hace. Pone tu ropa a lavar con su remera roja sin saber que; ropa blanca + remera roja + lavado = ropa rosa + remera roja. Lo odiás profundamente e interiormente intentás justificarlo asumiendo que no sabe.. que la culpa es tuya por no haberlo aclarado antes.
Lo que pasa, es que no solo que no sabe hacer nada, sino que no tiene sentido común. A eso sumale que hace todo de mala gana y te mira con odio como si a vos te causara mucha gracia lavar ropa, planchar, limpiar el piso, la cocina, el baño, cambiar las sábanas.. te mira con ojos de injusticia, de que él no merece hacer esas tareas, lo que te lleva a................................. y yo si???? Te ves diciendole cosas como; "la concha de tu madre, si lavás los platos lavá la puta fuente q usaste!!", "sacá la puta mochila del sillón", "ordená tu puta ropa!!".

De golpe pensás en tu mamá. En sus sabias palabras. En su casa. En su amor. Te das cuenta de que no la extrañás, extrañás no ser la MAMÁ de la casa!!! Pensas en cuanta razón tiene. Y pensás que con tanta puteada, la unica alternativa es que la hayas superado.

Y después pensas.. que si en vez de cometer el suicidio amoroso de irse a vivir juntos, te hubieras comprado un hamster, no solo que ensucia dentro de la jaula, no habla, no grita, no te usa la pc, no deja calzones sucios adentro de la cama, no le sentís el aliento.. y lo más importante de todo; si lo matás, no vas presa.

Que pasa con eso?

Uno siempre cree q estas cosas le pasan a los demás. Y como bien dice mi madre, las cosas no pasan hasta q pasan.

Hoy, con todo el dolor de mi corazón, es él quien intenta avisarle a mi cerebro q las cosas han concluído.
Nada puede escapar. Todo tiene un final, todo termina. Tengo q comprender, no es eterna la vida..

Siempre tuve problemas para coordinar lo q pasa por mi corazón con lo q pasa por mi mente, y hoy es el día más difícil de todos.
Es como intentar incorporar algo en lo q uno jamás creyó.. es como q a un ateo se le aparezca la virgen María.
Es como tener el cerebro dividido en lo q uno siempre confió y q no supo explicar y la realidad q te recaga a trompadas en la cara, dándote la razón q perdiste el día en el q decidiste pensar y empezar un futuro q antes no tenías planeado.

Es ver a tu angel convertido en demonio.

Es como q te dejen plantado en el altar.

Es como si todos tus músculos se desgarraran a la par.

Es como estar levitando, ciego y sordo a todo lo q esté fuera de tu propia mente.. es intentar contar los granos de arroz q entran en una bolsa, mientras corres interminablemente en una cinta.

Es pensar q a nadie más q a vos le importa lo q pasa.

Es tener la tranquilidad de saber q el fin está más cerca de lo q pensabas y q de lo único q depende es de q llegue la manera q te convenza.

Es sentir q te falta coraje para dar ese ultimo paso inicial para terminar con todo lo q la vida no quiso terminar antes.

Es pensar en lo peor q te puede pasar.. y q venga la vida (o un forro) y te demuestre que lo q vos pensabas q era lo peor, es tan solo el comienzo de tu dolor.

Es retar a tu corazón para ver cuanto dolor soporta.
Es retar a tu alma, para ver cuanto dolor demora en salir de tu cuerpo.

Ahora bien.. queda claro q no es agradable.

No, no lo es.

Hoy; cuando la realidad aniquila a la ficción..

Hoy es el día en el que entenderás que la realidad ANIQUILA a la ficción.
Hoy será el día en el que te des cuenta de que flashera fuiste al asumir que tu novio era fuerte. Lo verás sudar intentando desatornillar un tornillo atornillado. Lo verás intentar vanamente con varios destornilladores, y también lo intentará con un cuchillo(cosa que nunca entenderás..). Lo mirarás y le preguntarás porqué mierda se demora tanto, le ofrecerás ayuda y en 11seg. tendrás en una mano el tornillo.
Hoy te preguntarás si realmente es sexy o si lo asumiste por pura inconsciencia de tu parte. Hoy él se despertará, y será lo más feo que viste en mucho tiempo. Te vas a asustar un poquito, pero preferirás cerrar los ojos y pensar que fue un muy malo y retorcido sueño. Que esa persona no existe a tu lado. Después verás que sí.
Hoy te vas a desilusionar cuando te enteres que estando a 13 de Febrero, él no sabe de la existencia del Día de los Enamorados.. tambien conocido como "Día de los Menardos". Pensarás que es una pena que no sepa de su existencia, porque más allá del quilombo correspondiente, se ganó la posibilidad de seguir no sumando puntos, como tanta falta no le hace. Hoy entenderás que gastaste de más en su regalo por el día de los menardos.
Hoy, mi bella dama, entenderás porqué ninguna otra mujer lucha por el amor de tu hombre, verás que nadie atentaría de ese modo contra el resto de su vida. Hoy vas a envidiar a todas las solteras del mundo, incluso a Zulma L. Hoy preferirás ser Zulma for ever.
Hoy verás fotos del pasado y verás que tu novio fué atlético, pero que desde hace ya, demasiado tiempo, no lo es. Lo era cuando salía con su ex.. y con la chica que vino después. Lo era cuando se hizo "hombrecito", lo era muchos años después también. Por la fecha de las fotos, al mes de haberse puesto de novio con vos, ya había engordado 7kg. Eso es y será siempre, culpa tuya. Hoy sentirás culpa por segunda vez.
Hoy que sos una mujer soltera, ves las fotos de tus exs.. y en realidad, tu buen gusto se limita a lo imposible, te gustan toooooooodos los que nunca te van a dar bola, o los chicos malos que a las dos semanas te aburren.. hoy verás que todos los hombres con los que tuviste una relación (ó media, ó dos..) son.. feos. Viste al pelado y no le creiste a tus ojos. Viste al petizo y te reíste. Un momento más tarde, estabas muy seria porque ese fue el que más te duró. Viste al grandote bobo y no pudiste entenderlo. Los viste a todos.. si.. a TODOS. Después te pusiste a ver fotos de tu primaria, porque querías volver a ver a "Dylan", tu compañerito que siempre te gustó. Dylan tenía aparatos. Era petizo, narigón y comía con la boca abierta. En otras palabras, Dylan era IN-ACEPTABLE en cualquier etapa de tu miserable vida.
Al final, muchas de las cosas que en un momento las creíste de un modo, terminan siendo del modo opuesto.. eso se llama "despertar".
Rise and shine.

Jingle all the way..

Bueeeeenas.. buen año!! 2010 y la gente está más estúpida que en el año que se fue.
Mi novio está más pelotudo que nunca y mi trabajo.. bueno.. me sirve y mucho.
La gente es más peligrosa en los comienzos de los años (o etapas) porq vienen envalentonados con proyectos y promesas nuevas, que en su mayoría no concluirán. Lo pateás para despues de tus vacaciones (segunda de febrero), y para cuando volvés, lo tirás para abril que todo está más "tranqui". En junio te das cuenta de que "realmente" no "querés" cumplir con esas promesas y proyectos que meses atrás formaban tu "nuevo estilo de vida".
No hablás hasta finales de noviembre, q es cuando hablás sin parar de lo bueno que es que el año esté terminando.. Blasfemás sobre el año que poca culpa tiene de que no hayas hecho nada durante 11 de sus 12 meses. Llegan las fiestas.. y te sentís mal con vos mismo por lo poco que hiciste.. y de vuelta el hamster giranod en la rueda de promesas falsas..
Mi año, en cambio, fue excelente. Conocí mucha gente y pocos amigos, mi novio está delicioso, tengo un trabajo fructífero (por temporadas de MANZANA), nuevos proyectos, un año de estudio y de eternas risas en foto.. y como si fuera a faltar; aprendí y cambie mucho!! Mis pensamientos ya no me matan tanto, aprendo cada día a dormir tranquila sabiendo q ahí están y q nunca se marcharán. Y descubrí una cosa.. de hecho, ayer fue el día en q lo descubrí. Salía de la ducha (muuuuuuy sexy) y al mirarme en el espejo me vi rara. Tenía los ojos de un color q no es el habitual y al verme me di cuenta de por qué ya quería un gran diamante para casarme.. me di cuenta de que eso quería para hacer más dificil la llegada del sagrado día..
Eso fue lindo descubrir..
Descubrir q amo aún cuando odio.
Y descubrí que los dos seremos chicos toda la vida.
Te amo vida..

Si mi padre supiera..

Si mi padre supiera se enfaradía mucho conmigo.
Él siempre, y más ultimamente, me recuerda que debo ser clara, corta y simple. Me cuesta mucho ser así, soy mujer.. "y encima de escorpio!!" diría alguno q habla de más.
Si bien mis pensamientos son mucho muy complicados, mis sentimientos.. también lo son. Los sentimientos q me guían son simples y acotados; tengo la teoría de q los sentimientos que realmente importan son pocos, y q de ahí se desprenden otros miles de millones que en la mayoría de los casos, complican las cosas.
Insiste mucho con que me "corra" de "esas situaciones que yo no puedo manejar o que no dependen de mí y que me hacen daño". Más razón no podría tener.. cierto tambien es que me cuesta mucho lograrlo.. lo que me lleva a escribir; cuando algo que no nos gusta, no depende de nosotros pero que igual nos duele, cuando las razones son entera y eternamente entendidas, cuando es ya "tema viejo" a pesar de que uno recién se entera.. que hacemos?
Cuando ya no podés darle mas vueltas porq es así. Cuando te sentís timada una y otra vez por los mismos temas.. cuando Macri te pone las bajadas para sillas de rueda pero las hace de plastico.. cuando vas caminando, tenés la luz a tu favor pero un pelotudo decide pasar en rojo.. q haces? Te corrés? Llevás la silla de ruedas hasta un garage y vas rodando hasta la próxima esquina rezando que ningun vivo se pase la ruz en rojo?
Que hacés cuando ese "temita" depende de otro y ese otro se desentiende del tema? Que hacés cuando sentís que Macri va "tapando baches" en vez de buscar una solución para no tener más baches? La solución es entonces, correrte y esperar que la solución llegue sola? Que hacés cuando te sentís tan herido que no podés siquiera pensar en una solución? Cuando sabés que eso le toca a la otra persona, por estúpida, por haber mentido y por haber ocultado.. por habernos dejado creer en algo que no puede ser, porq tres pasos atras hay un moco gigante que no te permite avanzar.
Que hacemo?
Mo..