Mentime q me gusta..

Hace unos años q vengo run-runeando una teoría q tengo, o más bien algo q me di cuenta re tarde, y es basicamente q la gente miente más de lo q nos gusta pensar.
A lo corto de mi vida me tocó vivir un montón de realciones falsas en las q yo intentaba agradarle a todos y despues de un tiempo me vi cambiando de "gustos" de a cuerdo a la persona q tuviera al lado. El ejemplo de la música es muy común pero realmente me gustan muchos estilos diferentes asiq intentaré con otro; bebidas, gustos de helado, comidas.. me vi pronunciando q mi comida preferida eran las ensaladas en un grupo de grandes enfermitas, o diciendo q lo mejor era la carne en presencia de mi padre. Todos sabemos q lo mejor del mundo es el arróz, pero prefiero poner ejemplos alarmantes.
Después de pasar por la etapa en la q me sentí una basura por no poder serle fiel a mis gustos delante de muchas personas, me puse a pensar q esas mentiras las decimos todos.
Con el tiempo fue corriendo el tiempo (!) y con la corrida del tiempo yo salí corriendo de varias relaciones de este tipo.
Intenté ver el momento en el q yo empezaba a "mentir" y descubrí aparte de q todos lo hacemos, esto se incrementa muchísimo cuando recién conocemos a alguien.
Al comienzo de las relaciones la gente miente más para sentirse parte, no sentirse sólo o desolado dentro de un grupo diciendo q la mejor bebida del mundo es el Absenta y viendose despues, sometido a toda clase de preguntas incluyendo; "pero vos sos pelotudo o te hacés?".
Mi ejemplo preferido refiriéndome a las relaciones entre personas q se sienten atraídas hacía el genero del otro (ahora ya no podés poner "gente de diferente sexo" porq capaz q el q lee es gay o "bi", se siente discriminado y me denuncia); Mi amigo Fermín conoce a Dionisia (si, ya se.. bueno, es un EJEMPLO heterosexual), pegaron un montón de onda.. y entre tanta onda Fermín le pregunta a la infradotada si le gustaba el futbol.
La respuesta más honesta hubiese sido; "si, yo tengo seis hermanos, un padre y todos los hombres de mi familia aman ver cómo entre 22 tipos se matan para agarrar y patear la pelota.. los odio. Desde q tengo memoria q los veo frente al televisor gritándole a los jugadores y diciendo cosas evidentes como “si entraba era gol” al borde de las lágrimas q sólo muestran frente a la pantalla del televisor".
La respuesta real fue; “hay si! Me encanta! Todos los domingos veo los partidos de Boca porq yo soy de boca como mi papá y como vos (guiño guiño porq conicidimos y porq le vas a caer re bien a mi papá), de Racing porq mi abuelo es de Racing, de River porq mi hermano se acostó con uno de River y de San Lorenzo porq mi otro hermano es un amargo”.
Esta mentira funcionó perfectamente ante Fermín por varias razónes, talvez las mas destacables sean; Tuvo la consideración de preguntarle, posiblemente para “filtrarla” o no dependiendo de su respuesta. O para ver q nivel de odio le tiene al futbol, porq por regla lo q a uno le guste mucho mucho al otro le tiene q disgutar en proporción directa.
Por otro lado, la respuesta en realidad no importa; Fermín le plantea y le “comenta” esta parte de su vida, como le contó q no sabe ni hacer mate, q sigue jugando al W11 y q trabaja desde el 2005 de Telemarketer y q le gustaba..
Ella.. en vez de tomar su pregunta como lo q era (RETÓRICA), y ser honesta y jugarse a q toda la onda q habían tenido hasta esa pregunta fuera más fuerte q su odio hacia el futbol, prefirió mentirle para seguir “sumando” puntos. Obviamente la cita terminó re bien porq conicidían hasta en sus gustos sexuales. Alarmante. MISMOS gustos sexuales, no dije q sus gustos se "complementaban", dije q eran los IGUALES.
Dos meses más tarde, siendo novios (te das cuenta de q son novios cuando ella deja de depilarse) 4to domingo con PMS, él prende el televisor con una cerveza en la mano y hace "zapping de hombres" q es, básicamente, deambular durante un rato entre los canales de futbol (y en algunos casos pasan por Animax y FX, FOX no porq los domingos pasan películas para minas seguramente solteras q no tienen nada mejor q hacer q verlas abrazadas a su gato q al igual q sus propias familias, las odian) hasta q frena en algun partido européo o en alguno en donde no tenga reja entre las tribunas y la cancha y se desparrama para “ver mejor”, sube el volumen y en eso.. ella frunce la cara y le dice fingiendo ternura y más importante aún.. q él tiene posibilidad de decir q no; “otra vez futbol gordo? Poné otra cosa..”
LISTONGO.
Él se quiere matar.. o mejor dicho, la quiere morir.
Las mentiras q se dijeron esa noche fueron muchas, y la del futbol no fue la primera.
Según yo, las mujeres mentimos más y nos damos “mas cuenta” de cuando nos mienten porq domamos este arte de mentir desde q somos niñas, y más mentimos cuando recién conocemos a una posible presa. Somos víctimas de querer siempre gustar.
Entonces.. una relación es básicamente una estructura basada en mentiras q con el tiempo el hombre tiene q ir descubriendo, la mujer las apaña, cuida, agranda, somete, alardéa, esconde y justifica, todo esto mientras le agregas el factor “llanto desconsolado”.
Si bien con la mayoría de los hombres con los q estuve tuve grandes problemas (en su totalidad fueron ELLOS “per se”), nunca tuve mayores problemas con los hombres en general.
Me entiendo mejor con ellos, a mis amigos les analizo a las novias y les digo las verdades detrás de los enmascarados comentarios o preguntas perras como; “te parece linda Pampita?”; “me ves más gorda?”; “quien es la chica en esa foto de tu Facebook?”.
Nunca fui una Winner ni una come-hombres al estilo barrial, sino q fui come-hombres porq siempre me encantó mostrarme tal y como soy ante las pelotudeces q la mayoría de las personas nos bancamos cuando recien conocemos a alguien; soy mala. No me gusta el teatro como estilo de vida ni como método de levante. Ese juego de reírse de un chiste tan tonto q alguien hace, sólo porq recién lo conocés o porq es el novio de tu amiga, responder preguntas como “venís seguido acá?” como si importara la frecuencia con la q voy a un bar determinado y ante esto, mi signo siempre es el de negación. Recuerdo a un chico q se fué pucheareando porq le dije q parecía de 14, teniendo 17 y q si no dejaba de hablarme en ese preciso momento, yo llamaría a los de seguridad para q lo sacaran por ser menor. Sé q suena re mal.. q soy una perra fría, pero ese chico me estaba molestando, yo tenía 21 años y estaba muy cansada. No lo hace menos grave, pero me siento menos peor al tener en cuenta esos detalles sobre mí en ese momento. Pobre pibe.. bueno, hay casos muy particulares y extremistas como ese, pero una vez dejé sentado de culo a un pibe en Tiro Loco con dos mágicos dedos en el hombro. Tambien está el otro extremo de padecer a un mogólico q pensaba q porq tenía más fuerza q yo, podría besarme a la fuerza. Otro pobre pibe porq a los pocos minutos me salvaron los patovicas y lo sacaron entre 4. Sí, los patovas son re cagones pero yo nunca tuve problema con ellos y me han salvado más de una vez. Y sí, más de los q pensás toman pala.
Fui soltera, tuve novio bien, tuve novio mal, tuve y tengo novio a quien mi familia ama, tuve novio a quien mi familia no podía ni ver, tuve novio sin pelo y tengo con pelo. Regalé un montón de besos a desconocidos y a personas q jamás volvería a ver, a personas q después me las crucé en un laburo, o en una fiesta bajo la etiqueta de “él es el novio de..”.
Entiendo realmente la postura de los hombres.. en mi desventaja tuve siempre esto de mostrarme como soy, así logré q me filtraran por incompatibilidad televisiva, “ser muy directa” o porq les dí miedo al admitirme ser como hubieran descubierto ellos con el tiempo y como descubrirán con su próxima ex novia después de no poder sostener la mentira del futbol o la mentira de q aman a tu mamá. La verdad es q a veces no tengo problema en ver un partido o tres seguidos, y otras veces no quiero verlo y me voy. Igual me pasa con mi suegra, quien de apodo me llama; “Bruja”.

Hace un ratito hablé con mi novio y le conté el tema sobre el cual estaba escribiendo y me hizo un comentario q me dejó pensando.. en lo ilógico q era él y por lo tanto, los hombres en general.
“Uno miente cuando le conviene”.
Hablando de mentiras reales y fuertes, mentiras q tenés q mantener en el tiempo y q cada dos o tres años tenés q volver a decir, como q te pareció tierno q tu novia te vomitara encima la primera vez q salieron.
No mentiras piadosas, como la q le decís a tu novia, a la q no le funciona la dieta q viene haciendo hace 3 semanas y q la hace retener líquidos y te pregunta si la notás más flaca. Vos le decís q sí.. a menos q sea anorexica.
Claro q este tipo de mentiras y sus magnitudes dependen del q miente, a quien se le miente y de la relación q estos dos tengan.
"Uno miente cuando le conviene".. es mentira. Uno puede mentir por impulso y/o para salir de determinada situación, lo importante es darse cuenta de eso. Yo lo sé y lo hago, si sé q tengo q decir q el cielo es de madera para salir de una charla horrible con los chicos de Mensa, lo voy a decir. Voy a mentir si no tengo más ganas de escuchar sus razones de porqué ellos establecen q el cielo es de madera. Voy a mentir para q no hablen más. Pero obviamente esta mentira es leve.. porq si en algun momento se “descubre” mi mentira, me voy a reir a carcajadas y me haré cargo de lo q pase al decirles q lo q dicen es una pelotudéz y q dije eso para q dejaran de hablar.
Alguna vez discutiste con un Menso?
Yo si. No sabes de lo q te perdés..
Si la mentira importa y poniendo un ejemplo hipotético personal de una mentira q importaría a miiiii;
Si como yo sospechaba, me llegara a enterar q la buena amiga Polly de mi novio, realmente fue su novia años atrás, y él me lo negara, me enojaría mucho.
Más le convendría saber y poder mantener la mentira eternamente porq se le armaría flor de quilombo de no ser así. Realmente le convendría a él y a la integridad de su rostro.
"Uno miente cuando le conviene".. posiblemente él me mintió inicialmente cuando esa noche se iba a encontrar con su ex, q ahora son sólo amigos pero q yo jamás podría entenderlo, yo estaba indispuesta y constipada, no quedaba ni Activia, ni IbuEvanol Forte, ni Alplax, ni antidepresivos ni alcohol, encontré una foto de Polly, vi q era HERMOSA y le pregunté desde la cama mientras él se vestía; “amor, pasó algo alguna vez entre Polly y vos?”, él me mintió porq me vio totalmente desalineada, vulnerable, rompe huevos, hincha pelotas, susceptible, sensible, celosa, blablabla, me mintió para “salir” de la situación esa horrible q hubiésemosmos tenido si me llegaba a decir; “si, salimos 6 años pero era sólo sexo, no como vos y yo, mi amor, q nos amamos”, y para evitar todos los desplantes siguientes referidos a lo mismo en el futuro.
Me mintió porq le convenía.
Ahora.. si mi novio no tiene tantas lamparitas como para esconderme una mentira de ese calibre (corto o largo), yo me voy a dar cuenta y lo voy a tener q matar. O no? Claro q si!
Nosé si conviene mentir.. yo intento no hacerlo pero porq tengo una memoria muy grande y una culpa q sería equivalente a la culpa q no sintieron todos los hombres con los q estuve, dije hombres? Perdón, mongos con los q estuve.
Y el otro problema sería arrepentirse de haber mentido, y 4 años después de esa noche q salió mi novio con Polly, él sintiera “culpa” y quisiera ser honesto.
Bien, en este caso yo recomendaría un casco y una armadura. En lo posible, q la otra persona esté atada porq las armaduras son débiles en las axilas, cuello, ingle, rodilla y tobillo, y una mujer enojada detectaría estas debilidades muy fácilmente.
Viene y me dice; “amor.. te tengo q decir algo q no te va a gustar, pero me siento muy mal y te lo quiero decir”. Su armadura temblaba y se escuchaba una pequeña murga q salía del repicar de las planchas de acero. Antes de q me diga “y te lo..” yo ya imaginé q me iba a decir q tenía una familia alternativa y 4 pibes, pero no, él continúa; “hice algo muy malo y te lo quiero decir po.. (ya imagino como tiene un video en el q se está acostando con mi padre –obvio, si me va a engañar, lo mínimo q espero es q le hayan roto el culo-) ..rq creo q nuestra relación se basa en el amor, la confianza y en el respeto mutuo. Te amo.” Lo miro con desconfianza, haciendo a un lado las palabras q usa para ablandarme; “amor, te amo, confianza, respeto..”
Él; “Viste Polly?”
Yo; “Sa..” (ya la odio)
Él; “Bueno.. viste q te dije q no había pasado nunca nada con ella?”
Yo; (Desfigurada por dentro, manteniendo mi rostro inmóvil mientras intento desatarme las manos) “Sa..”
Él; “Bueno, en realidad ella y yo salimos un tiempo”
Yo; (Ya me desaté las manos, pero me quedo quieta porq sé q el mogólico en algún momento se me va a acercar, mínimo para secarme las lágrimas q tan fácilmente hago brotar de mis ojos desde q mi mamá me enseñó a hacerlo a los 4 años) “QUEEEEEEEEEEEEEE???”
Él; “Le corté a los 3 meses de haberte conocido porq me enamoré de vos y con ella solamente era físico, me siento muy mal mi amor por haberte mentido pero tenía miedo de q te enojaras conmigo si te contaba. Es parte del pasado, y fue la única mentira q te dije, te lo juro por Dios. Quedamos como amigos porq ella se sintió muy mal cuando la dejé y no tiene muchos amigos..”
Yo; (sacando lentamente la navaja q tengo en la muñeca) PIENSO; 1) A. Vos y yo nos pusimos a salir a las dos semanas de habernos conocido. B. Al mes me llevaste a conocer a la conchuda de tu vieja. C. A los dos meses nos fuimos de vacaciones juntos. D. La semana q viene cumplimos 3 meses. 2) PORQ TE ENAMORASTE DE MI Y CON ELLA SÓLO ERA FÍSICO??? Si pensaba q tenías 70 de IQ, ese número lo tengo q dividir por 7. 3) Miedo? Todavía no sabés lo q es sentir miedo. 4) A. Si me aclara q fue la única mentira, eso puede significar una sola cosa; hay mil atrás. B. No creés en Dios. 5) No tiene muchos amigos porq es una conchuda, cosa q supe en el momento en q la vi por foto. Ninguna mina q sea TAN linda puede ser buena.
DIGO; Ahá.. (y empiezo a llorar sin mirarlo)
La fiesta de despecho y venganza empieza cuando se me acerca enternecido por el llanto para “contenerme”, pensando q sigo atada a la silla.
Lo q pasó después de eso no fue muy agradable para él, obviamente, pero digamos q los muertos no mienten.
Asiq.. me quedo pensando.. en q uno miente cuando le conviene, pero el tema es ver si realmente le conviene. Para muchas cosas se necesitan huevos, pero para otras se necesitan más, y se necesita poder tapar ese pensanmiento tan tonto q te hace confiar en q podes decirle la verdad. O bancarte la q se venga.. yo creo q si uno puede hacerse cargo de las explicaciones q el otro pida, q incluso podría ser; "porq tenía ganas, no me rompas los huevos", dejando a un lado su reaccion posterior (llorar, perdonarte, reirse, confesarte una mentira q te dijo ella a vos q es mucho peor q la q vos le dijiste a ella porq viene pasando desde hace un año con tu hermano, etc.), simplemente hacerse cargo de lo q pase despues, mentí tranquilo.. (o no, no me vas a hacer caso a mí, quiero pensar). Porq cuando uno miente y uno es "recompensado" por palabras, objetos, cariño, atención, regalos, etc. lo disfruta y se hace cargo. Y si el resultado es negativo? Bien.
Qué pasa Miguel si el resultado es negativo?? Eh!??
RIP

Adjetivo; Gram. El nombre que cali-.

Según mi diccionario. Adjetivo; Gram. El nombre que cali-.
Cuantas veces nos habrá pasado de oirnos decir cosas como; "bueno, pero vos y yo pensamos muy distinto"? Pensamos, hablamos, hacemos y sentimos de modos diferentes.
Es tedioso cuando me encuentro por ejemplo, con una persona "detestable". Lo q para mí es detestable, supongamos q sea q pestanée con uno de los ojos a destiempo. Viste esa gente q pareciera q pestanéa por cuotas? Que cuando un ojo comienza a cerrarse, el otro demora como 2seg en empezar a cerrarse? En este caso quien tendría razón? Yo por enojarme o esa persona por lo q considera correcto o incorrecto en mi enojo? Como siempre.. la q tiene razón soy yo.
Las razones son los motivos, o como a mí me gusta llamarlo hace poco, las excusas q uno (se) pone para justificar algo.
Sé q me fuí del punto inicial.. pero veamos lo q sigue. Gracias.
Una pareja discute; la razón es q Pedro le "falló" a Graciela. Que hizo o dejó de hacer Pedro para haberle "fallado"? Él se puso una camisa sin mangas. Claro, uno sabiendo ésto se ríe y dice q Graciela está loca. PPPPPPPero.. yo no creo q sea TAN así.. porq evidentemente, loco para mí (y a tantos otros) es otra cosa. Suponiendo q Graciela le haya pedido a Pedro q no se pusiera NUNCA una camisa sin mangas porq a ella la lastimaba profundamente. El se la puso un día para lavar el auto.. y ella enloqueció. Si ella le hubiera dicho; "Mirá Pedro, yo se q es una repelotudéz, no entiendo por qué me pasa, pero no puedo SOPORTAR las camisas sin mangas. Las véo y me pongo violenta, me angustio y me quedo triste, por favor, nunca jamás te pongas una camisa sin mangas". Pedro escucha, queda desconcertado, se da cuenta de q ella habla en serio, sabe q a él no le molestaría dejar de usarlas, le dice q listo, q jamás volverá a usar una camisa sin mangas.
Una semana despues, Pedro sale el domingo a la mañana a las 6am a lavar el auto con una camiseta sin mangas, q encima era rosa (sin lentejuelas).
Ella flipó.
Todos tenemos diferentes parámetros, y cuando me dí cuenta realmente de ésto, las palabras del resto se me hicieron ambiguas, y cuanto menos (considero) conocer a esa persona, y saber (o tenerlo traducido a mi idioma con mis parámetros) sobre sus sentimientos, pensaimentos, razones y demases, más ambiguo es el discurso.
Yo tengo una amiga q es muy victima de la moda.. yo no lo soy.. y tengo otra amiga q es hippie. Para mí, mi amiga cheta se ocupa demasiado de su imagen, yo no tanto, y mi amiga hippie está usando esa imagen porq es lo q mejor considera, y quien mejor ella para saber q es mejor o peor para ELLA usar?. Ahora.. para mi amiga cheta, yo soy un desastre q no me ocupo lo suficiente de mi imagen, y mi otra amiga hippie es una linyera.
Para mi amiga hippie, yo soy cheta y me ocupo de mi imagen por demás, y mi otra amiga "cheta" es una Barbie modelito yankee q pronto podrá elegir entre Bioy y Casares.
Así como algo tan tonto (para mi) como es la imagen y tan evidente como lo q se ve a simple vista, hay otras incontables ocaciones en las q las diferencias de valores, palabras y parámetros me hicieron una "buena" amiga (para cualquiera de ellas) al poder darle un "buen consejo". Otras en las q soy considerada lo contrario.. y eso q en los dos casos yo hice mi mejor intento por ayudarla según se. Capaz q lo q yo le dije, para mí es algo re normal y evidente, y me sienta una tonta por no haber podido ayudar realmente a mi amiga, porq yo considero q lo q le dije no tenía nada de mágico, milagroso o imposible q ella vea, aveces, con tiempo.
Así es como todos mis amigos se transformaron en un manojo de adjetivos q uso para hacer referencia a ellos, para recordarlos y para tener actualizado mi "traductor" de valores, entonces cuando me enteré q el novio de Pedra no le regalará nada para el día de los menardos, y siendo amiga de Pedra sé q esto le causará malestar en su ser interno, en la pareja, y finalmente con el novio, tomo la posición de "asumir" su reacción, y levanto el teléfono, le advierto sobre esto al novio, y le evito el malestar, y le "facilito" su relación (y la continuidad de la misma) tan sólo dandole un consejo q para miiiiiiii q la conozco bien, es tan seguro q directamente lo asumo y tomo cartas en el asunto. Así como asumí q el novio no le regalaría nada.. Desde afuera es bien visible porq aveces, uno no quiere ver esas diferencias porq le suman puntos a la relación, o mejor dicho, al no verlas, éstas no restan. Cuando se ven, se admiten y se asumen, ya estan en la solapa de "diferencias" en la relación.
Yo asumo q todo está dicho.. y aveces me cuesta decir algunas cosas porq son obvias a mis ojos.
Así como no le digo nada a mi amiga hippie con respecto a su vestuario, porq a mi me chupa un huevo, asumo q sabe q no cuida su imagen y q "vive" y asume vivir con eso "a cuestas". Posiblemente mi amiga cheta, sí le diría algo al respecto, hablaría durante horas, la invitaría a salir a comprar ropa un día y le daría miles de consejos y tecnicas de belleza. Capaz q mi amiga hippie la manda a cagar por boluda.. capaz q le agradece y se transforma lo q para mí sería, algo "normal", para ella "re cheta" y para mi amiga cheta se transformaría en "género femenino".
Es terrible.. es enorme y es eterno.
Esas diferencias.. cuando nosé q decir y me gustaría poder decir algo, siempre intento ponerme en otro lugar, y hago mérito para ver realmente desde otro punto de vista, aveces lo logro, otras no pero cuando lo hago suelo vomitar lo q mis amigos podrían considerar como "buenos consejos", y para mí, fue comerme el personaje de otra persona (q posiblemente exista) y preguntarme; "q haría Pachi, Mili, Minie, Flor, Gaby, Connie o Pili(?)?", obviamente q antes hice las consideraciones pertinentes y revolví mi cabeza hasta ponerle todos los adjetivos necesarios q sepa o recuerde sobre esa personalidad q invoco.
Aia..

Miro en tu tele y veo..

Hoy me asusté mucho porque resulta que hace un rato mientras me bañaba, me vi en la difícil posición de tener q elegir entre dos Acondicionadores diferentes. Cuando era chica era simple.. Plusbelle de Manzana, y varios años despues la vida tomaría otro aroma al descubrir "Capullos de Algodón". Estos dos frascos eran diferentes. Ningun aroma definido; uno tenía olor a crema/jabón y el otro olor a "caro". El frasco 1 acusaba ser especial para "Daño prolongado" y el frasco 2 para una "reparación intensa". Usé el frasco número 1.
Aparte de los 457 tipos de acondicionadores, tenemos también las 457 cremas para peinar designadas a cada marca, cada color, cada tipo y logotipo del shampoo y crema de enjuague q usamos. Lo más "lógico" es q si usás un shampoo para la caspa, también uses el acondicionador pertinente.
Cuando era chica recuerdo que mi abuela me recomendaba usar muuuuuuuy poquito acondicionador y aveces hasta q no usara (me iba al carajo, me llenaba la cabeza de crema y despues tardaba muuuucho en salir o terminaba por salir de la ducha con restos o totales). Ella es peluquera, la tiene clara. También me enseñó q me puedo poner Savia Vegetal despues de bañarme para desenredar mejor el pelo.. hablé de más con las personas incorrectas y ahora tengo el eterno debate cuando una vez por año, q es lo q me dura el frasco, tengo q decidir q crema para peinar quiero. Es una decición muy dificil de tomar.
Como para los padres que estan de moda (sí, "padres de moda" porq hay un tipo de padres que estan de moda..) debe ser el tema desayuno. Danonino o Yogurísimo? Activia o Actimel? Si sos grande, pastilla para la presión o "Serecol"?
De mi generación q sepa, no hay deformes ni enanos al por mayor. En la época en la que mi abuela estaba embarazada de mi mamá, solían los ginecólogos recomendar un complemento vitamínico a las embarazadas para ayudar al crecimiento del bebé, ppppppppppppero años más tarde se dieron cuenta de q los chicos nacían en su mayoría, con deformidades, problemas severos de crecimiento y atrofio de miembros. Esta pastilla estaba prohibida en Estados Unidos, pero acá eran recomendadas por los médicos. Con esto no quiero decir q Estados Unidos las mandó por algo de dinero para el sur porq tenían una banda de pastillas allá.. noooooooo.. para nada.
Pero ahora te pintan como si un padre no quisiera q su hijo pueda crecer y desarrollarse plenamente, o como si estuviera "interfiriendo" al no darle estos productos. Hasta el Nesquik dice q tiene vitaminas!! Que deberá tenerlas ojo, pero como cualquier cacao procesado con azucar normal, no como si le estuvieras dando calostro (apaa!! no pensaban q sabía palabras raras, no?)
Las barritas de cereal; En la oficina de mi mamá había una máquina expendedora de boludeces varias, trabajaba en una multinacional q tenía varias empresas líderes de alimentos, chocolares, jugos, galletitas, cigarrillos, arroz, etc. Lo dulce nunca fué mi debilidad.. pero sí las barritas q traía de la máquina. Con mi hermana las bautizamos como "Barritas Energéticas", años más tarde Homero sube la montaña más alta de Springfield comiendo sólo las barras de manzana.
Ahora tenés de-lo-que-quie-ras. Coco con chocolate, frutilla, yogurt, durazno, avena, "cookies", light, re light, caras, re caras, truchas, de sésamo, de almendra, con nueces, combinados, "mixs", etc.
Las barritas eran las de Ceral-Fort.
La leche; antes era descremada o común. Yo tomaba la descremada (porq paradógicamente me gustaba más porq le sentía más gusto a crema q a la normal) de La Serenisima, en el frasco de plastico con la chapita metálica en la punta. Si la dejabas cerrada 2hs afuera de la heladera, se cortaba. Si dejabas un vaso 30min, también.
Ahora tenes de-to-do. Con hierro, con calcio, extra ultra recontra pausterizada, eterna vida, con vitaminas A, B1, B2 y B3.
Me consta q jamás se corta. Tiene gusto a agua, y estoy segura de q si yo hoy me tomara un vaso de leche recién ordeñada, moriría de un ataque al hígado o estomacal. Ya nos desacostumbramos a tomar leche, por eso a media mañana mejor tomate un Yogurt Ser, q tiene vitaminas y minerales escenciales para seguir a full con tu día. Dios..
Hacé la prueba, dejá una leche abierta fuera de la heladera y cronometrame por favor, cuanto demora en cortarse. Mejor sentate.
Los ataque líquidos; Vamos de nuevo con "cuando yo era chica..". Cuando yo era chica existía; Coca, Sprite, Pepsi, 7up, paso de los toros tónica. Con los años aparecieron la Fanta, Mirinda, 4tro Pomelo, paso de los toros pomelo.. coca light, coca zero, pepsi max, pepsi twist (q cada tanto intentan reincorporarla a un mercado q acá nunca tuvo), la Schweppes (o como carajo se escriba), siempre fue mi preferida, comenzando por la Ginger Ale, siguiendo por la Tónica, despues la citrus y jamas en la vida tomaría de las lights porq tienen gusto a metal. Despues aparecieron las bebidas lights del todo, como las Ser citrus, Ser lima limón, Ser naranja-durazno, Ser "edición limitada" para el verano y para el invierno. H2o tiene las mismas pero con otro formato. Las aguas saborizadas.. me recuerdan al Chavo vendiendo las "Aguas Frescas" de Tamarindo, Limón y nosequé otra más. Aguas de pomelo, naranja, manzana, limón, lima limón, despues le pusieron gas.. es bastante similar a tomarte un Redoxon bien frío.
Lo mismo pasa con los productos de limpieza.. no me voy a hacer la rebelde de la evolución porq sería absurdo, pero lo q me resulta más absurdo aún, es ponerle "Aroma de Bebé" a un producto para limpiar el piso. Para mí tiene olor a pañal recién puesto. Es un bajón.. estás siempre esperando q alguien se cague.
Bosque de pinos.. siiiiiiii porq por el olor me voy a imaginar q estoy en el medio de un bosque! Y si me pierdo?? Y si un pino no me deja ver el resto del bosque?? Olor a mar.. a montaña.. a bamboo (ese me gustó pero para aroma en general, desodorantes, pisos, sahumerios, caña sola, etc.).
Y no te podés confundir con las etiquetas eh.. porq ahora hasta hay suavizantes de ropa q tienen lavandina.
Jabón para ropa negra, para ropa blanca, para ropa de color, para ropa delicada, para ropa de todos los días. Sumandose un poroto, vienen los vaporizadores con olor para ponerle encima a la ropa cuando ya la lavaste.. q ironía.
Desodorantes.. mi límite mental llegó cuando vi un desodorante de "Salvia menta y Pomelo". En aerosol.
What.. de.. faq?
Por suerte, intento ver más allá y me tapo los ojos cuando voy al super para no tentarme con un exquisito postre light sabor a lemon pie.. o alguno cremoso con "frutos del bosque", q por lo q me consta, puede tener hasta gusanos.

Aveces me.. ah, no.. nada

La relación que mantengo con mi padre es bastante inestable. Como mi salud emocional.
Muchas cosas he aprendido de sus enseñanzas, y una de éstas se me dio a corta edad por el poder de saber mimetizarme con el entorno.
Cerca de los 8 años, ya tengo recuerdos fuertes de saber de memoria ciertas citas de grandes escritores q mi padre me ha inculcado, muchas veces de prepo. Sin importar si leer me causaba placer o tedio y viéndome en la casa del "Gran Maestro" de la literatura de mi mundo, supongo q sabiendo a la vez q eran inevitables nuestras reuniones casi diarias de lectura, los libros fueron ingresando con placer a mi vida cuando yo podía elegirlos estando sola.
Tuve q aprender a leer con libros horribles, y hacerme tiempo para leer los q yo quería.
"Uno es lo que lee". Traducción.. uno es su intelecto.
Entendiendo ésto, pasé gran parte de mi tiempo dandole bola a la parte intelectual y no a la emocional, porq vamos! Es más facil leer q crecer desde el corazón.
Es mas facil leer eternos líbros y acumular citas q verse a uno mismo infelíz y hacer algo para cambiar un presente indeseado.
Sé q muchas veces pareciera q no tengo alma, y creéme que muchas es cierto, pero yo tengo.. distancia? Si, distancia de mi misma. Creo poder verme desde lejos, incluso en el momento en el que las cosas estan pasando. Puedo estar charlando con un amigo, y a la vez verme desde lejos charlando con él y las cosas son más claras.
Una de las citas que más recuerdo es de Bradbury, a quien tuve q leer a mis cortos 11 años, y con la buena memoria de mi lado, se me hizo facil recordar; "Aveces me anonada la capacidad que tuve a los 9 años.."
Lo que sigue no lo recordé durante mucho tiempo porq a los 11 años, q utilidad podía darle a esas palabras?
Hoy a los 22 años, encuentro en mi baúl una copia que mi padre me dió cuando aprendí esas líneas, para que recordara mejor.. para analizarlas y despues hacerle una devolución de lo leído.
Hoy leo esa hoja de papel, q poco tiene de amarillenta, q relata en su primer párrafo lo siguiente; "Aveces me anonada la capacidad que tuve a los nueve años para comprender que estaba en una trampa y escaparme".
Nosé cuanto sepa cada uno sobre si mismo, ni cuanto le interese aprender.. pero para mi es fundamental hacerlo, y me encuentro con sorpresas casi a diario, como hoy.. que descubro que un instinto q tengo, q frases que suelo decir y recomendar a mis queridos, que parte de lo q soy y parte de lo que creo, tienen una base de antaño.
Mi instinto de irme cuando estoy incómoda, de no tapar esas ganas de "salir corriendo" y si bien no salgo corriendo literalmente, puedo entender y comprender que la necesidad de irme es esencial y debe ser respetada, principalmente por mi q manejo mi cuerpo claro.
Frases con referencia a lo anterior las digo; "si te sentís incómodo andate..", "no te expongas si no estás cómodo", "cuando te sientas acorralado, abrí bien los ojos y andate".
Me sorprende que estas cosas aprendidas a tan corta edad lleguen a desarrollarse a lo que es mi vida hoy. A lo que soy y a lo que creo (creación y creer) hoy.
Nosé si está de más decir que mis padres se separaron cuando yo no había cumplido ni dos años de vida, que su relación es de odio desde q tengo recuerdo.. y algo más importante aún, es que en mi intento de agradarle y obtener ojos de mi padre (como todos los niños deséan de sus padres), desarrollé un hambre de aprender y de hacer mi cabeza más y más grande cada día.. talvez intentado ser como él. Talvez intentando entender su odio, sus modos de actuar y sus diferentes modos de quererme. De entender sus miedos como hombre y mujer, como padres y como individuos.
Me gustan los grandes desafíos, y si bien hoy puedo asegurar que no ha finalizado mi intento de comprenderlos, y sí que tuve uno grande cuando a los 13 años, mi padre cambió de parecer con respecto a lo que me había inculcado a lo largo de mi vida.
Lo intelectual pasó a un segundo plano, y a primer plano pasó el corazón. Yo, sin ningún tipo de entrenamiento por este lado, habiéndome aprendido grandes palabras, habiéndome tragado libros como "La bola de grasa" y altamente destacable mi entrada en la adolescencia, empezando a concretar mis deséos simples como leer al Marqués de Sade primero con censura para no perderme en las palabrotas y poder concentrarme en sus filosofías, despues sin censura para contextuar lo leído.. Comenzando a excluirme de los grupos en el colegio, aislándome en el mundo que era mi casa, y escondiéndome entre libros, sola como una nena chiquita, de mis sentimientos. Algunos de estos sentimientos eran nuevos, oscuros, viejos, lindos.. pero todos eran reprimidos. Sólo salía la bronca y la impotencia cuando jugaba con el "destino" (así lo llamaba) con gillettes o cuchillos. Sangrando veía claramente. No era emo.. era hardcore.
Sangrando me dejaba llorar todo lo que sentía y desconocía sobre y de mi.
Todo lo que no había usado en mi vida.
Así aprendí sobre la soledad, decepción, amistad, cerrar los ojos, aprendí sobre el sufrimiento real y el sufrimiento deseado.
Aprendí de a poco a administrarlos y a diferenciar a cada uno de ellos de aquella bola negra que era mi corazón.
Hoy mi padre sigue pensando que el corazón es lo primordial.. pero cuando él tuvo que enseñarme, no me enseñó sorbe esto. Ahora cree en los grises, pero me enseñó blanco y negro.
Aprendiendo a cerrar la boca, lo dejo hablar porque sigue sabiendo sobre todos los libros que leyó más de mil veces, sigue citando a grandes y desconocidos autores. Y me sigue rompiendo los huevos para que desarrolle mi parte artística.
Del primario no recuerdo un; "como te sentís?" sino un; "por qué 9 y no 10?". Es trillado, ya lo se.. pero es mas verdadero que la sensación térmica.
Yo por mi parte, trabajo sobre mis emociones y sobre mi. Me cuesta.. tengo el instinto de intentar entender a nivel racional las cosas, los hechos y a la gente! Que gran error! Lo se.. pero es mi primer instinto.
Si siempre estoy pensando es porque con pensar, no siempre se llega a una realidad.
Puedo entender muchas cosas y realmente hacerlo, pero a la vez seguir sintiendo lo q siento.
Las razones no importan en verdad.. porq yo puedo entender que esté bien arreglar las calles de esta ciudad y está bien.. lo que no entiendo y anula lo anterior, es quien puede pensar en arreglar una calle cuando hay miles de personas muriendo de hambre, gente que también vive en esta ciudad.. que también caminan por una perfecta calle asfaltada.. pero q tampoco entienden porqué es más urgente alisar una calle que permitirles vivir como el resto, para que puedan elegir a quienes hoy deciden asfaltar calles cuando hay miles de personas muriendo de hambre, gente que también vive en esta ciudad.

Día de los Menardos

Hoy es el Día de los Enamorados.
Según relata la historia, éste día fue inventado (al igual q Hallowen, Papá Noel, genoma humano, ADN, DNI y demás fábulas) por un fabricante de tarjetas, iguales a las q te mandan por internet, cuando te casas, cuando alguien se casa (obviando la invitación), cuando cumplis años, cuando alguien muere, llegando a la Navidad, etc.
Particularmente tengo una vivencia que presenta una dualidad con esta fecha en particular.
Por un lado sabiendo q es un invento, no le presto demasiada atención. Me río de los melosos clásicos, de los mensajes que mandan por el diario y demás publicidades q considero deberían ser privadas y jamas mencionadas en público.
Por otro lado, vivo en Capital Federal.. y acá a esas cosas, los comerciantes mayormente, le dan mucha bola.
En mi analisis veo algunas cosas; las mujeres al ver esta propaganda, y aún sabiendo q su hombre no le da importancia a la fecha, le entran las ganas de recibir algo en esta fecha. Algo especial. Cualquier cosa q el hombre haga, nunca será tan grandiosa como la q hará el novio de su amiga, es decir; Apu.
El hombre ve los anuncios y piensa; puta madre, le voy a tener q comprar algo. Sabe q no me importa. Sé q no le importa realmente.. pero le tengo q regalar algo porq seguro q el puto de Apu le regala a Manjula algo enorme, carísimo y genial, y yo quedo como el orto. Despues me tengo q bancar los palos en las reuniones familiares y peléas hasta q la muerte nos separe. Veo q le compro.
El hombre q hasta último momento no sabe q es el día de los enamorados, q no sabe que tendrá problemas si no le lleva ALGO a su "loquesea", y por recomendación unánime de todas las personas a las que le preguntó desesperado; "QUE HAGO???", "QUÉ LE REGALOO???", "DÍA DE LOS QUEÉEE???", "CÓMO QUE LE TENGO Q REGALAR ALGO?? Si hace 2 semanas que salimos!", siempre cae con flores.
Me compadezco de los hombres que dicen q a su novia "no le importa" el día de los enamorados. Puede que ni ella lo sepa, pero le importa. Y te la va a cobrar cariiiiiiiiiiisimo, por lo general el adjetivo que usan es que sos "poco detallista". Te lo digo yo que lo usé durante más de un año con un chico con el que salí.. pero lo dejé por pelotudo, no por poco detallista.
El que cae con flores y "algo más" es el caso de un hombre mas cauto, mejor preparado, o con mucho mucho.. mucho miedo a la reacción de su mujer. Ya no son "algo", sino q serán parejas más establecidas.
No toco el caso de los hombres geniales que saben manejar las situaciones, las fechas, sus relaciones y sus vidas porq es poco divertido.
Despues tenés otro caso..


LA LOSER
Hola, q tal? Si.. soy yo.
Hoy es el día de los enamorados, mi novio está de viaje porq acusa un casamiento familiar. Se casa la "prima". Para mí el q se casa es él, pero no me lo quiere decir.
Lo encaré varias veces para q me confesara que se iba a casar en otro país para poder casarse también conmigo y luego de algunos años y un par de perfectos niños, dejarme y llevarse la mitad de toda mi fortuna, pero él insiste con su pose de "se casa mi prima".
Con esta postura también, le pareció prudente "avisarme" por teléfono que hoy a la noche, q es el casamiento*, tiene encomendada una taréa; al ser uno de los pocos solteros*1, poner la liga. Y como apaaaaaaaarte la "prima" es tan innovadora, sacaron de la galera un tema similar pero para hombres; ponerle un calzoncillo a los solteros.. solteros como mi novio. NICE.
Poner la liga; mi idéa de esto es ponerla hasta la ingle. En mi fantasía también, las solteras a las q le ponen la liga, están todas buenísimas. Por algo serán solteras.. pero yo por supuesto q imagino q lo son porq aparte de ser perríiiiiiiisimas son fiesteríiiiiisimas. La idéa de los casamientos a las solteras las altera. Asistir a tremendo acto de "amor", las pone sensibles. Si están en pareja siempre piensan en su casamiento, si la pareja con la q están es la indicada, si esa fecha algún día llegará, cuando el mogólico le pedirá casamiento.. Si no están en pareja; ENVIDIA. Envidian hasta a la novia, hablan de cómo se visten todos, miran a todos los tipos solteros o en pareja, toman de más, se mandan cagadas, como tirarle los perros al novio, al padre del novio, al novio de una amiga suya, al cura del casamiento, al camarero, a la camarera, al valet parking.. y la punta de la montaña finaliza con.. llamar a un ex.
Mientras, mi novio se encuentra en este ámbito, poniendo ligas, y dejándose poner calzones y siendo parte de todo circo q se crea en actividades como la de esta noche. Espero q tome de más.. y q por lo menos piense en mi cuando se encuentre en el guardarropas a medio vestir con una extraña también ebria y a medio vestir, comiendose a besos y manoteándose.
Espero también que si esto sucede, la mina le haga un chupón q no le salga con nada, y preferentemente q se despierte con un tatuaje en el culo q diga; "RICARDO´S BITCH".
Por otra parte, mi sábado se basó en; haber llegado a las 5am a mi casa en un estado al q denominaré "X", me despertaron a las 14hs para almorzar, pasé mi día yendo de la cama al living. Hablé con mi novio.. y acá estoy. Depues de hablar con él, decidí escribir, y más importante aún.. HOY TENGO Q HACER ALGO!!!!!!!
o no..




* hoy es el casamiento, día de los enamorados.. al ser la familia de mi novio, no puedo hacer mucho comentario sobre lo q pienso de casarse el día de los enamorados. Pero creo q al novio le va a venir bien por varias cosas; matar dos pájaros de un tiro, sumarse 500 puntos en la solapita de "romántico", y para no olvidar tan facilmente la fecha de aniversario.. por lo menos las vidrieras de su cuidad le avisarán q la fecha se avecina.
*1 perdón? cómo q mi novio es soltero? ah.. joya, wen. Entonces yo también soy soltera. LOLAAAAAA

Rta Atte;

Para completar la idea anterior, eze lée y responde agregando lo siguiente;

"Yo creo en la amistad entre el hombre y la mujer, en la amistad entre hombres y entre mujeres. Para mi la amistad es algo infinitamente mas valioso que el sexo.
Sexo puedo tener con un animal, con un juguete, con una zanahoria, con alguien de mi propio sexo o con alguien de diferente sexo. Para mi el sexo es algo fisico, ni mas ni menos necesario que comer y dormir. Cuando se conjuga la amistad con el sexo es algo hermoso. Para mi no seria lo mismo tener sexo con vos que con mi mano o con alguien desconocido. Pero, la gran, la enorme diferencia, no esta dada por el tipo de sexo o por los juegos sexuales sino por el sentimiento de amistad que tengo para con vos y que no tengo para con mi mano ni para un desconocido. ¿Se entiende donde esta la diferencia?
Claro que el sexo seria un "plus" para la amistad. Y, si no es buen sexo, la amistad no se deteriora. Y si sí es buen sexo, es un "plus" que vale la pena disfrutar, y la amistad no deja de ser amistad porque el sexo sea mejor o peor. La amistad es algo que no tiene nada que ver con el sexo.
La amistad es espiritual y mental
El sexo es mental y fisico
Si nos abstraemos de la parte mental, (que es la que embrolla todo), se puede disfrutar espiritualmente de la amistad y fisicamente del sexo.
Toda la parte esa de "me perteneces", "te pertenezco", "contigo pan y cebolla", etceteras, pertenecen a la parte mental :-))
Te veo en un ratito"

Al ratito nos vimos, y en persona es mucho más fácil ver el punto, aunq a mi me costó muchiiiisimo.. en persona se entiende mejor.

Ese ese dice..

Él dice creer en la amistad entre el hombre y la mujer y también en el sexo.

Me cuesta admitirme como una mina cerrada, pero despues de conocer a ciertos personajes que hoy son parte de mi vida y así mismo, pasado, no puedo más q decirlo, aunq estas palabras no me las crea del todo.

Él es un tipo que cree sinceramente entre la amistad entre el hombre y la mujer.

Yo soy una mina que creo sinceramente entre la amistad entre el hombre y la mujer.

La diferencia son los límites que cada uno tiene.. por su vida, por sus años, por sus vivencias, por sus viejos.. por el aire q respiró de chico, q se yo.

Yo creo de corazón en la amistad entre diferentes sexos (y digo diferentes, porq el sexo diferente al mío, es el q me gusta). Mis límites en comparación a los de él, son mucho más marcados, cerrados y cortos. Nunca fuí del estilo de acostarme con amigos porq creo q eso podría pudrir las cosas. Aveces el sexo complica las cosas.. en mi caso. En el suyo, las libera.

Si yo adoro a mi amigo como amigo, no me acostaría con él por el "riesgo" -calculo- de q me guste o no, y por lo q esto varíe nuestra relación inicial de amigos.

Ser amigo no es más ni menos q ser novio o algún flirt corto q todos hemos tenido.

Si él tiene ganas de acostarse con alguien, por la razón q sea q le cause las ganas estas sean físicas, buenas charlas o aburrimiento/entretenimiento, intentará hacerlo libremente.

Si bien no suele tener una pareja estable y sí muchas "amigas"..

carajo.. me cuesta mucho escribir esto.. me consta q a quienes yo llamaría "amigos" el las llamaría AMIGAS, sin comillas. Pero al ser yo la q escribe, debo agregárselas porq no comparto este punto indivisorio de su vida entre sexo y amistad.

Los contados y calculados hombres q han pasado por mi cama, nunca fueron considerados AMIGOS. Me costó siempre hablar de ellos porq no supe encontrar una palabra q definiera nuestra realción; decirles "garche" queda mal, decirles "un pibe" faltaría el respeto q siempre le tuve a mi cama, decirles "novio" sería mentira, decirles "amigo" sería también mentira..

Envidio en parte, esta libertad q él tiene para las amistades. Ese límite más lejos del mío en las relaciones. Ese poder acostarse con alguien y no sentir esa cosa fea de q tal o cual me "pertenece" o q le "debo" fidelidad o exclusividad.

Deber.. nadie le debe nada a nadie, por eso existen las deilusiones y las decepciones. Uno se decepciona cuando espera q el otro actúe de determinado modo y esa persona no lo hace. Es una porquería que yo he sentido infinidad de veces.

Él puede admitir su atracción sexual hacia cualquier persona libremente.. yo no.

A su vez, yo tengo algo q es dificil de explicar; yo ahora tengo novio. Mi novio me complace totalmente como novio. En la cama y afuera, y al ser esto mi verdad, no pude jamás sentir una atracción sexual hacia nadie, talvez por culpa, no lo se.. lo q sí se es q nunca tuve q pensar en q hacer con determinada persona. Sé q no me acostaría con nadie, porq a la hora de tener ganas de acostarme con alguien, pienso y deséo con todo mi ser a mi novio.

Me gusta esa sensacion de "pertenecerle" a alguien.. en especial a mi novio, je. De pensar q hay algo mío q sólo él tiene.. algo tangible, como mi cuerpo, además de lo intangible, como el amor y todas las cosas q siento por él.

Me gustaría en algún punto poder ser libre como él.. pero no soy de ese modo. No soy TAN libre.. y no porq no quiera, sino porq simplemente no lo soy.

El junta experiencias con variedad de nombres y formas de cuerpos correspondientes a los mismos.. y me cuesta mucho pensar en poder ser así. No tener la seguridad de poder levantar el tubo y q alguien me diga cuanto me ama y cuanto me deséa en las noches q pasamos separados.. y sé q cuando mi amigo lea esto, dirá q él también lo tiene a pesar de no tener una pareja fija. Y en parte, esto también me cuesta.

Ponerse en el lugar del otro.. es re dificil! No soy él! Nosé como se siente en las noches! Nosé a quien extraña! No entiendo como su corazón puede tener la habilidad de "reinventarse" para cada nombre.. para cada mujer q pasa por su cama. Él es el mismo.. pero la relación q tiene con cada una de ellas, no puede ser la misma porq cada una de ellas es diferente a las demás.

Ninguna de ellas piensa o asume ser la única en su vida.. él es claro al hablar.

Yo no podría aceptar un pacto de ese tipo.

A un amigo lo quiero, lo amo como tal. Me daría celos pensar en q mantiene una realción igual a la q tiene conmigo con alguien más.. y de algun modo, sabiendo q tiene otras amigas (sin sexo, claro) no me da celos.. porq me sé (o me creo) diferente y el sexo en algún punto, acerca a la gente y las embolsa con la misma etiqueta. SEXO.

La belleza física no tiene mucho q ver con este punto en mi vida.

Tengo amigos lindos, tengo amigos feos.. salí con chicos feos.. pero ninguno lindo.. un momento.. jajaja

Tengo amigos lindos, tengo amigos feos.. salí con chicos feos, salí con chicos lindos.. pero entre estos 2 grupos ("amigos" y "chicos"), las diferencias son complejas. A mis amigos no los veo con ojos sexuales sino con ojos profundos. Los chicos q me pudieron atraer por su belleza física, resultaron ser vacíos de contenido.. en mis amistades, lo q sobra es contenido humano.

Y ahora q pienso.. en mi novio (q es un blog aparte..) se me dió el UNICO caso de haber sido amigos primero y despues novios. Nunca hubo "sexo" siendo amigos.. y el día en el q nos besamos, nos pusimos a salir con el gran título.

Mi poder sobre la monogamia es absoluto. Es como un poder sobre mi misma.. es conocer mis deséos. Es saber q si deséo sexualmente a otro hombre, es porq el novio q tengo no es suficiente para mí, para lo q busco, para lo q espero de la relación. Un amigo en la cama, me complicaría la cabeza.. no es algo q quiera. Me gusta el límite entre nosotros.. saber q podemos abrazarnos sin q el otro piense si es con sentido sexual o con el sentido de contener al otro.

Mis amigos saben sobre esto.. se sobre.entiende.. y si no se entiende lo aclaro.. y una vez aclarado, mi amistad con esa persona de algun modo se limita en mi corazón. Es pensar; "q pena.. pensé q podríamos ser amigos" y al saber de este deséo q él (o ella.. si, me ha pasado también) tiene conmigo, de algun modo me desilusiona.

Al final la paso peor yo.. me hago la cabeza, pienso de más, tengo los límites presentes, hablo de todo esto.. sin poder llegar a entender del todo como funciona su cabeza y corazón.

No comprendo como su propia mente no tiene ese límite marcado.. como puede no ser tan egoísta de querer para él a una persona determinada.. como no tiene la necesidad de sentir q una parte suya (tan grande como la q yo siento) es exclusivo de otra persona.

Los dos creemos en la amistad entre el hombre y la mujer.

Él es mi amigo.

Yo soy su amiga.

Y con esta diferencia tan grande q charlamos infinidad de veces, en su mayoría traídas por mí para intentar entenderlo.. y lo admito, me da curiosidad su sentir y su accionar, la amistad sigue siendo amistad para él y para mí.

Nose si él quiere acostarse conmigo. Él sabe q no es posible.

Talvez yo esté equivocada, y si algun día vuelvo a ser soltera, pueda vivir esto q él vive hace añares.. yo no puedo.

Ese ese dice creer en el sexo entre amigos.

Yo no creo en ese ese punto.

Y más q creer.. no podría. Es mi marcado límite q al tenerlo tan marcado, me acerca de otro modo a mis amigos. Me hace sentir q los conozco de otro modo.. el sexo existe, y es genial. Podes tener sexo con cualquiera.. pero una amistad, no. Por eso debe ser q yo prefiero tener a mis grandes amigos en vez de tener tantos compañeros sexuales y sentir q el sendero de nuestra amistad, está cortado por habernos acostado.

He dicho.

Igual.. sigo sin entender.

Para otros no

Siempre fuí de tener más amigos hombres q mujeres. Con los años fuí elaborando diferentes teorías. A mis 22 años estoy en la parte en la q odio a todas las mujeres q se les acercan a mis amigos. Debería odiarlos a ellos también por elegirlas, pero los quiero como son, y en definitiva yo también soy una mujer q está en sus vidas.
Como todas las personas q conozco, me considero diferente a los y más aún, a LAS demás. Pero la realidad que aún me cuesta aceptar, es que todos somos diferentes, pensamos y actuamos de diversos modos.
Muchas veces no comparto, otras no entiendo.
Posiblemente esté errada, pero yo soy de las que piensan q uno actúa por algo. Y para algo. Creo también, que estas formas corresponden a una especie de "quedar bien" con uno mismo.
Si me cuido las uñas, lo hago porque tengo ganas, tiempo, creo q así o asá se (me) ven mejor y porq en definitiva eso me complace. Si voy al gimnasio y ma cuido en las comidas, es porque creo q me hace bien. Si le hago una carta de amor melosa a mi novio, eso suma en la relación, pero también suma en la cuenta personal. Fumo pucho y marihuana, pero no fumo paco.. me hago mal pero no taaaanto.
Siempre hay alguien peor q yo.
Así como creo que hay cosas q suman a la "cuenta" personal (que a su vez varía según los años y las etapas que estemos pasando) hay otras q restan.
Todos estos elementos, tienen obviamente diferente valor según el modo, etapa, creencias, ética, moral, dimensión, intención, resultados, etc.
Yo prefiero rangos que son más faciles se imaginar.. decir mucho, poco o más o menos se me hace ambiguo. Decir 2, 15, -10 o 20 se me hace más fácil para mi tabla. Imaginate tener que sumar "más o menos", o restar "poco". Las matemáticas nunca fueron mi fuerte, pero no tuve mayores problemas y sumar y restar se puede hacer hasta con una calculadora.
Para que sepan, no llevo una libretita con los valores asignados a cada categoría ni la suma y resta. Creo que eso lo tiene cada uno en la cabeza, con los datos más frescos y actuales.
Obviamente me creo buena mina. No siempre las cosas me salen como quiero, y muchas veces la cago MAL. Los logros de mis amigos me hacen muy felíz y al ser ansiosa he dicho cosas q no debía y se me han enojado. También causé problemas. Principalmente en internet; a FaceBook, Fotolog, Blogs y demás espacios cybernéticos, son mis mayores enemigos a la hora de mandarme cagadas por hablar de más.
Sí, leíste hasta acá y todavía no dije lo que quería decir.
(escribí todo lo q quería, y se me borró.. me quiero morir..)

Sumar y restar manzanas con naranjas;
Cuando uno resta, por lo general es una resta notable, porque sino no suma ni resta.
Sumar no cuesta mucho.. restar, te cuesta un huevo.
Nunca entendí a la gente q no para de restar.. Intento vanamente ponerme en su posición, ver de q modo eso q hizo no es malo.. ver q lógica usó para "quedar bien" con si mismo.. para dormir de noche. Para no sentirse un forro, un mal tipo. Pero conozco muchísima gente que (según mi libretita mental) deberían estar incluso para si mismos, bajo cero.
Porq en definitiva, no creo q nadie se crea mala gente porq no va con el estereotipo humano. O incluso animal, no creo q una hiena q se come a un leon chiquito lo haga pensando "soy re mala", pero al ser animal, está justificado por el instinto que nosotros los humanos, tan dormido tenemos para la mayoría de las cosas q hacemos.
Dejamos de pensar y dejamos de sentir cuando empezamos a hacer las cosas por costumbre, porq "todos lo hacen" o porq a nadie le importa (traducción; no hay persona q venga con un palo para golpearte porq tires papeles en la calle.. lo q no significa q esté bien ni tirar el papel, ni pegarle a nadie).
Dormimos el instinto con medicamentos y teorías médicas que indican que está bien dejar llorar a un bebé de 3 meses en su cuna, cuando él en realidad llora porq se siente solo, talvez sólo necesite estar cerca de su mamá.. y su mamá a la vez, se desgarra escuchándolo llorar, pero como está resguardada por lo q el médico le dice, tapa ese INSTINTO de salir corriendo y tomarlo entre sus brazos. No quiere "mal acostumbrarlo". "El bebé tiene q aprender". El bebé no tiene modo de defenderse ante la soledad.. y desde la cuna aprendemos a bloquear partes de nuestro cerebro, malos recuerdos, malos o buenos sentimientos porq es un modo de seguir viviendo.. Del mismo modo, creo q actuamos siendo adultos.
Uno engaña a su novia, pero en su mente piensa infinidad de pelotudeces; "Estamos mal" Claro, porq engañarla es un GRAN aporte al bienestar de la pareja.. No admitir q tal cosa la hacemos por desesperación, porq no pensamos en el otro.. ahora está muy de moda "no ser egoísta" cuando el hombre es naturalmente egoísta. El egoísmo está mal visto, y es el encargado de q uno se tape la boca en un incendio en vez de ir a socorrer a otra persona. Ir a socorrerla, puede ser instinto, pero no se hará si el q va a socorrer no puede respirar.
Si le regalás un ramo enorme de flores a tu novia, suma a la relación. Suma a tu puntaje mental y personal, y sumás también a la tabla q tiene tu novia sobre vos como individuo y como su pareja. Te hace sentir mejor porq te sentís más bueno, más grande, más romántico..
Cuando la engañás y la mirás a los ojos te sentís mal porq sabés q le estás escondiendo (mal o bien) algo, q estás restando a la pareja, que estas faltando al cumplimiento de la monogamia q ésta sociedad y su relación impone, restas en tu tabla personal..
Cuando la engañás y la mirás a los ojos te sentís bien porq te convencés de q haberla engañado hizo que le prestaras más atención, tenés cola de paja y le llevas flores, sos más amoroso para no seguir restando.. y porq "ojos q no ven, corazón q no siente". Y es cierto.. ojos q no ven..
Todo depende de como lo digas.. y de como quieras verlo.. cada uno tiene un modo diferente de ver las cosas, y así de justificar sus actos, sean buenos o malos, nobles o sucios.
Siempre intenté entender a todo el mundo, de ponerme en otros lugares para comprender de q modo ven las cosas.. pero es inútil hacerlo porq cada uno viene de lugares diferentes. Yo lo sigo haciendo.. aveces llego a quedar conforme con mi intento de entender a otras personas, otras no.
De todos modos.. cuando quedo conforme, sumo en mi tabla personal porque eso para mí.. suma.
Para otros no.

Atención y Cariño

A un amigo, que terminó siendo un reflejo.

Lo último q te pregunté, fué si vos sólo dabas atención y cariño.
Y fué más bien una pregunta retórica, porq es obvio q la respuesta es un gran "NO".
Ahora................. si vos no das sólo atención y cariño, que te hace pensar q es justo (si, JUSTO) conformarte sólo con eso? No es justo con vos, y el bicho ese q tenés ahora adentro q intenta despertar, te lo dice y lo señala. No es justo con vos mismo q te conformes con tan poquito. Si vos das más.. y aunq no dieras más porq no te da el alma para dar más, aunq sea eso todo y lo único q vos podes dar, por el sólo hecho de ser lo máximo q podés ofrecer o por el hecho (más cercano a la realidad) de q vos NO das sólo eso.. eso te va a hacer sentir un pelotudo. Porq sabés q te estan cagando, q vos merecés más q eso.
Pero lamentablemente estás acostumbrado a conformarte con poquito, porque poquito era lo q podían darte y ese poquito (que era un "todo") era lo q aceptabas.. pero ahora necesitás más para poder explayar el ser q tenés adentro y q durante tanto tiempo estuvo dormido.
Maldecirás al cielo por el momento q eligió para despertar y alborotar toda tu vida.. pero a la vez, date cuenta q sabés q no podes pelear contra eso. Te queda desde el día en el q lo sentiste por primera vez hasta el resto de tu vida para aprender de él, que sos vos en realidad, y poder vivir como ese "vos alternativo" te lo indica. Es tu deseo. Es tu propia sombra. Es tu aliado. Es parte tuya. Sos vos.
Mirá siempre más allá para poder VER realmente que sentimientos oscuros y desconocidos tenés con respecto a esas cosas q hoy te taran y te torturan la cabeza. Esas q no te dejan dormir bien, q hacen q te quedes pensando durante horas, sufriendo para culminar en un "soy un pelotudo" que será eterno mientras no veas más allá.
La mente tiene un sistema de defensa que es muy difícil de quebrar. Es un sistema que hace que tus piensamientos se cierren y q la unica respuesta posible sea algo feo q no te permita seguir. Si pensás "soy un pelotudo" no podés salir de eso. Porq la explicación para tu malestar va a ser "soy un pelotudo" en vez de ser la razón real que te molesta. Posiblemente la razón sea compleja o simple, dependiendo de muchas variantes (principalmente vos, el momento, el problema, la persona, el sentimiento, etc.) pero ya verás, como cuando te hagas hábil en éste punto, te encontrarás al final de esta cadena loca de pensamientos, riéndote porq la razón real, era muy fácil y tonta. Y puedas sentirte un pelotudo bien, un pelotudo por haber amagado a amargarte por algo tan tonto, y a la vez orgulloso de vos mismo por haberlo descubierto y detenido antes de q se instale en tu cabeza como un "big deal".
Cuando al problema le pones una cara o un nombre, te estas quitando importancia y protagonismo en tu propia vida. Si realmente es una persona, aprenderás a lidiar con ella. Pero la verdad.. y te cuento un secreto q ya descubrirás.. el problema nunca es otro. Es lo tuyo q ves reflejado en el otro lo q te saca. Si es tu ex, te molestará verla porq verla te traerá la sensación de desgarrarte desde la garganta hasta el estómago porq el recuerdo es del dolor y sufrimiento q te habrá causado conformarte con tan poquito cuando lo q vos dabas, era "simplemente" lo q necesitabas.
Todos somos diferentes, y lo q a vos te hace felíz, a otro no. Lo q para vos es mucho, para el otro es poco. Y para los demás, fijate como siempre es fácil hablar de "todo lo q te dieron", de "todo lo q hicieron" y aún así.. para vos no es suficiente, porq tenés otros parámetros, porq esperás otras cosas, porq así diste otras cosas, y esas razones, satisfacen a la persona q lo dice, no a vos. Porq lo q vos querés, esa persona no te lo puede dar. Y si tenés bronca, es porq durante mucho tiempo quisiste, fingiste, cerraste los ojos y le tapaste la boca al bicho, porq aunq fuera poquito.. a vos te servía. Hoy ya no te sirve, y eso es bueno.
Significa que te estas empezando a valorar un poco más y mejor, q tenés estándares más altos, y un día, cuando te quieras dar cuenta, no vas a sufrir en una relación porque aprenderás a aceptar lo q el otro pueda darte, en la medida que esa persona quiera y tenga para dar. Y si no te alcanza, no vas a cerrar los ojos porq cerrar los ojos ya no es para vos.
Es hora de abrirlos.. y ver que aunq te sientas solo y tengas miedo, esa cosa q tenés adentro, te liberará de malos sentimientos, de malas relaciones, de malos finales, de sentirte q sos vos el único y el q SIEMPRE se siente un pelotudo.
Asiq por favor.. antes de volver a decirme q sos un pelotudo, pensá honestamente si opinás así de vos mismo. Porq lo q te puedo decir por mi parte, es q yo.. no invierto mi tiempo en pelotudos.
Si yo puedo ver y saber q no lo sos, vos también deberías.
Yo también me siento una pelotuda.. pero sabés una cosa? Despues de tanto tiempo de sentirme una pelotuda, aprendí a aceptar con calma esos sentimientos. Con la práctica desaparecen, y mientras están.. bueno, aveces me aíslo (es MIIIII modo, ya encontrarás el tuyo) y me pongo una pared adelante. Otras veces me río por encima de la voz en mi cabeza q me dice murmurando "pelotuuuuuuu..daaaaa"
Y si.. soy una pelotuda. Pero sólo durante un rato.
El resto del tiempo invertilo en vos.. en ese bicho.
Algunas cosas sólo llegan con el tiempo.. y tenerte pasiencia a vos mismo, es algo bastante complicado. Respetar tus tiempos de bajonero, de alegría, de ser un pedante positivo, negativo.. y algo más.. en esos tiempos también es bueno ver más allá.
Siempre ver más allá.

De más está decir..

No recuerdo que día era.. calculo que no hacía mucho frío sino mucho calor.. yo siempre tengo calor.

Ese día, iba a comer con mi entonces y supuesta suegra. asique decidí hacer algo q nunca supe hacer; tomarme el tiempo REAL que demoro en prepararme. Digo "supuesta" porque jamás admitiré haber sido la novia de esa persona. Y digo odiada, por cómo había malcriado a su caprichoso hijo, no por otra cosa..

El susodicho me pasaba a buscar a las 21hs, y se la daba de ser puntual, cosa que además de está lejísimos de ser real, era irreal. Ej "A" (y me acuerdo de Silvita); "a las 22hs estoy ahí" y eran las doce y yo esperaaaaaba.. mi gran error fue haber esperado, ya lo se.

Cerca de las 14hs me fuí a bañar.. me tomé mi tiempo, me lavé bien el pelo porque odio que me queden restos de acondicionador en el pelo. Me desenredé el pelo, y me puse la primer crema para peinar. En ésa época también usaba el pelo alborotado por lo que no me preocupé mucho por el look que tenía, incluso con el pelo mojado que siempre cambia al secarse, principalmente el factor "frizz".

Me puse crema en las piernas y en los brazos.. me puse desodorante. Me puse la ropa interior.. me puse una remera cualquiera.

14.30hs estaba tirada en el sillón, riéndome del reloj en la mesa (sí, hago "cosas" para reirme de todo) y tomando Corona helada.
Miré el blog de mi ex que tanto amaba sin saberlo, jugué al truco en cyberjuegos bajo mi bien ponderado nick de "ChuchiAzul" y les gané a todos los panchos q intentan levantar minas en la red con nicks como; "JuamPiLarga"; "tegano"; "dotado"; "pitufoSado"; "tanosexual".Guardé todos los ingredientes q me hacen reír y pensar tanto, no sin antes volver a probarlos.Me puse gotas para los ojos.

Fui hasta el baño, y ya siendo las 19hs, dispuse todas mis pinturas sobre el estante del botiquín, la mesada, la mochila del inodoro, bajé la tapa del mismo, y puse ahí otras tantas cosas.. Ví todas mis opciónes. Tomé una a una las sombras, bases que nunca uso.. delinié mis ojos y mis labios. Me puse la máscara para pestañas, media tonelada aproximadamente. Me pinté la boca seguido de emprolijarme los ojos con un algodón con demaquillante.. me miro.

Bien.

Parezco un gato.

Me despinté toda la cara.

Me volví a pintar, los mismos pasos pero con menores cantidades.

Bien.
Parezco un gato trasnochado.

Me volví a pintar, los mismos pasos pero con menores cantidades y colores más suaves.

Bien.

Parezco virgen.

Para ese momento ya eran como las 20.30hs. Llamé al mongo para avisarle q ya estaba, ya q sólo faltaba meterme adentro de la ropa, esperando talvez alguna felicitación por mi impuntualidad inesperada. "Igual falta un montón" respondió.

Ahora entiendo q ese era mi pie para retirarme.. de la relación. Pero por suerte tuve muchos pies para retirarme, tristemente lo descubrí muchíiiiisimo tiempo después.

Me vestí recatadamente; un pantalón de vestir negro con finas líneas rojas que -como todos los que tengo- me esconde el culo (es re facil de esconder algo que no existe). Una remera no muy escotada, negra también, pero re linda. Mucho no la detallo porque es al pedo. Zapatos negros, sin mucha altura porque mido 1.70mts y no me gusta parecer un travesti a estrenar.

22hs toca timbre el muy puntual y a la misma hora llegaba el de seguridad del edificio que lo conocía, entre los dos hacían un total de 44 neuronas en los días de poca humedad.. o debería decir "umedat"?
TODOS sabíamos que el de seguridad llegaba a las 22hs y q le abría la puerta.. pero el mongo siempre me llamaba por teléfono desde abajo para decir; "hola corneta*, bajás?" en ese momento, el de seguridad lo veía, y el mongo agregaba; "ah! no! pera.. (5seg de silencio) acá me abren.. (5seg de silencio esperando sinapsis) subo".El mongo sube.

Acá quiero hacer una breve acotación, porque la considero pertinente.

Yo nunca fuí una víctima de la moda, sino de los mongos, pero mi hermana sí. Asique sé la diferencia entre un chupín (antes de los floggers también), un pescador y un oso polar. Sé que no es imposible, pero que es dificil combinar marrón con negro. Sé que a menos que sea tu bautismo, no deberías usar blanco con amarillo. Sé que a menos que trabajes de heladero, seas la novia del casamiento, un oso polar o un pelotudo, no deberías vestirte todo de blanco.

Sé que si tenés 35 años y sos pelado, no tendrías que usar mucha barba porque parecerías uno de los personajes del "Quién es Quién?". Sé que si gemis cuando saludás a tu mamá, sos un maldito psicópata. Durante mucho tiempo tuve la esperanza de que me matara, pero siempre le faltaron huevos mas no el olor.

Este chico.. tenía fuertes erecciones mirando ropa. Le encannnnnnntaaaaaaaba pasar eternas horas probándose diferentes atuendos frente al reflejo de su ventana. Siempre me preguntaba que opinaba sobre lo que traía puesto, despues me indicaba que lo había pagado, nosé una chompa 150$ y agregaba "no es cara" y lo único que pensaba yo era; "no me importa".
Esa noche al abrir la puerta me llevé una GRAN sorpresa.
Yo soy bastante de tener perfíl bajo, no me gusta mucho llamar la atención y tengo autoestima baja, o soy "humilde" como prefieran, pero ese día yo estaba vestida como una lady. Como mi mamá siempre quiso que me vistiera durante mi época hardcore.

Traía unas zapatillas que eran imposibles de poner porque se caían a pedazos (que 2 semanas después no aceptaron ni como donación en la Iglesia. En serio).
Un pantalón de tiro "mitad de la raya del culo", medio achupineado(!), con los hilos blancos, tela que parecía gamuza pero que era jean azul y por momentos rondaba entre tornasolado y nevado. De cerca el pantalón tenía líneas fucsias y rosadas, pero por suerte éste pantalón no tenía lentejuelas.
Sí, dije jean NEVADO.
Chomba verde militar, con rayas horizontales color verde NEON.
Es extraño ver que una prenda no combine consigo misma, pero él tenía la habilidad de tener varias de esas prendas, no para fiestas de disfraces, sino para uso cotidiano.
A esta altura yo no pretendía que las medias combinaran con el atuendo porque para eso tendría que haberle agregado plumas, pero no combinaban ni entre ellas; una se le había manchado con lavandina (completamente) dejándola color "caqui" y la otra marrón oscuro.

Dejando pasar ésto por alto porque ibamos a comer con los padres (si hubieramos ido a un bar hubiera fingido muerte cerebral o por lo menos convulciones), lo saludé y mentí cuando me preguntó porqué me reía.
Era sabido que estabamos llegando tarde, y de algun modo, eso también era culpa mía.

Yo; querés tomar algo?
Él; (prendiendo un cigarrillo armado) Hum, bueno, dale.. q tenés?
Yo; Tengo botellitas de Corona en la heladera, las bajé del frezzer hace un rato.
Él; Bueno, dale, pero yo la busco vos terminá de vestirte.
Yo; (con cara de poker lo miro atentamente) Agarro la cartera y estoy.
Él; Así vas a ir?

La cara de poker se transformó rápidamente en cara de orto, pero no pude evitar reirme ya que soy una mina bastante directa y realista, pero siempre empezando por mí misma.
Yo; ah! perdón.. no sabía que era de disfraces! Me hubieras dicho y me disfrazaba de algo. Vos de q te disfrazaste?
De travesti a estrenar.. de más está decir.

corneta* = uso ésta palabra para no poner el sobrenombre grasssssssa q usaba conmigo y yo con él. Por lo general se usa para llamar de otro modo a un cornudo, pero para mí "corneta" es peor q ser cornudo.

La oportunidad de tu vida es inoportuna.

Pasa que siempre fue así.
La persona q máaaaaaaas te gustó, la que jamaaaaaaaas te daba bola, como por arte de MAGIA y sin razones que expliquen su cambio de actitud.. te llama para ver "en que andabas". Cagaste.
Ya lo sabemos.
Estas de novio.
Es extraño porque hace tiempo dejaste de insistir, seguís con esa panza de cerveza enorme y redonda, y por lo q te dice tu mamá "estás más lindo". Las madres no saben como decirle a su bebé (tremendo huevón que en los 90´s podía darse cuenta que Ricky Martin era sólo algo pasajero..) porqué los blue-jeans le aprietan tanto y no es por el jabón. Que hasta eso sigue siendo igual!
Pero esa persona.. NECESITA saber en que andabas..
Amores como flechas van.
En nada.. vos?
En avión. Y seguro que no necesitás a nadie a tu alrededor.

Lo genial es cuando desde el lado de la persona q VOOOOS elegis para que te acompañe (o sirva cerveza..) vienen preguntas imposibles de responder; quiere saber quién es.. yyyy.. es una mala persona! Solo está fuerte.. vos no tanto, pero te amo. Eso pensas, pero lo que decís es; "nosé, me agregó al facebook".
Guarda con el facebook porque arruina vidas.
Yo vi destruír vidas con eso.
Y también destruí vidas de otros con él.
Pero siempre con buena intención.. andá vos a explicarle q la intención q tuve fue buena! Le importó un carajo la intención.
Asique para mí.. hoy la intención no vale nada.

Y después ella.. le cuenta a sus amigas, que su curucucucuchuchu es un dulce porque le regaló flores.
Seguro que eran rosas rojas. Y ya sabemos porqué.

"En que andas?" le preguntaron..
Sabés lo que respondió?
"En nada. Vos? Cheee, nos tenemos que juntar uno de estos días".
Puede que haya sido una sola vez.. pero también puede que ahora sepas porque 1 vez por semana te cae con flores.

Pica para todos mis compa.