Ese ese dice..

Él dice creer en la amistad entre el hombre y la mujer y también en el sexo.

Me cuesta admitirme como una mina cerrada, pero despues de conocer a ciertos personajes que hoy son parte de mi vida y así mismo, pasado, no puedo más q decirlo, aunq estas palabras no me las crea del todo.

Él es un tipo que cree sinceramente entre la amistad entre el hombre y la mujer.

Yo soy una mina que creo sinceramente entre la amistad entre el hombre y la mujer.

La diferencia son los límites que cada uno tiene.. por su vida, por sus años, por sus vivencias, por sus viejos.. por el aire q respiró de chico, q se yo.

Yo creo de corazón en la amistad entre diferentes sexos (y digo diferentes, porq el sexo diferente al mío, es el q me gusta). Mis límites en comparación a los de él, son mucho más marcados, cerrados y cortos. Nunca fuí del estilo de acostarme con amigos porq creo q eso podría pudrir las cosas. Aveces el sexo complica las cosas.. en mi caso. En el suyo, las libera.

Si yo adoro a mi amigo como amigo, no me acostaría con él por el "riesgo" -calculo- de q me guste o no, y por lo q esto varíe nuestra relación inicial de amigos.

Ser amigo no es más ni menos q ser novio o algún flirt corto q todos hemos tenido.

Si él tiene ganas de acostarse con alguien, por la razón q sea q le cause las ganas estas sean físicas, buenas charlas o aburrimiento/entretenimiento, intentará hacerlo libremente.

Si bien no suele tener una pareja estable y sí muchas "amigas"..

carajo.. me cuesta mucho escribir esto.. me consta q a quienes yo llamaría "amigos" el las llamaría AMIGAS, sin comillas. Pero al ser yo la q escribe, debo agregárselas porq no comparto este punto indivisorio de su vida entre sexo y amistad.

Los contados y calculados hombres q han pasado por mi cama, nunca fueron considerados AMIGOS. Me costó siempre hablar de ellos porq no supe encontrar una palabra q definiera nuestra realción; decirles "garche" queda mal, decirles "un pibe" faltaría el respeto q siempre le tuve a mi cama, decirles "novio" sería mentira, decirles "amigo" sería también mentira..

Envidio en parte, esta libertad q él tiene para las amistades. Ese límite más lejos del mío en las relaciones. Ese poder acostarse con alguien y no sentir esa cosa fea de q tal o cual me "pertenece" o q le "debo" fidelidad o exclusividad.

Deber.. nadie le debe nada a nadie, por eso existen las deilusiones y las decepciones. Uno se decepciona cuando espera q el otro actúe de determinado modo y esa persona no lo hace. Es una porquería que yo he sentido infinidad de veces.

Él puede admitir su atracción sexual hacia cualquier persona libremente.. yo no.

A su vez, yo tengo algo q es dificil de explicar; yo ahora tengo novio. Mi novio me complace totalmente como novio. En la cama y afuera, y al ser esto mi verdad, no pude jamás sentir una atracción sexual hacia nadie, talvez por culpa, no lo se.. lo q sí se es q nunca tuve q pensar en q hacer con determinada persona. Sé q no me acostaría con nadie, porq a la hora de tener ganas de acostarme con alguien, pienso y deséo con todo mi ser a mi novio.

Me gusta esa sensacion de "pertenecerle" a alguien.. en especial a mi novio, je. De pensar q hay algo mío q sólo él tiene.. algo tangible, como mi cuerpo, además de lo intangible, como el amor y todas las cosas q siento por él.

Me gustaría en algún punto poder ser libre como él.. pero no soy de ese modo. No soy TAN libre.. y no porq no quiera, sino porq simplemente no lo soy.

El junta experiencias con variedad de nombres y formas de cuerpos correspondientes a los mismos.. y me cuesta mucho pensar en poder ser así. No tener la seguridad de poder levantar el tubo y q alguien me diga cuanto me ama y cuanto me deséa en las noches q pasamos separados.. y sé q cuando mi amigo lea esto, dirá q él también lo tiene a pesar de no tener una pareja fija. Y en parte, esto también me cuesta.

Ponerse en el lugar del otro.. es re dificil! No soy él! Nosé como se siente en las noches! Nosé a quien extraña! No entiendo como su corazón puede tener la habilidad de "reinventarse" para cada nombre.. para cada mujer q pasa por su cama. Él es el mismo.. pero la relación q tiene con cada una de ellas, no puede ser la misma porq cada una de ellas es diferente a las demás.

Ninguna de ellas piensa o asume ser la única en su vida.. él es claro al hablar.

Yo no podría aceptar un pacto de ese tipo.

A un amigo lo quiero, lo amo como tal. Me daría celos pensar en q mantiene una realción igual a la q tiene conmigo con alguien más.. y de algun modo, sabiendo q tiene otras amigas (sin sexo, claro) no me da celos.. porq me sé (o me creo) diferente y el sexo en algún punto, acerca a la gente y las embolsa con la misma etiqueta. SEXO.

La belleza física no tiene mucho q ver con este punto en mi vida.

Tengo amigos lindos, tengo amigos feos.. salí con chicos feos.. pero ninguno lindo.. un momento.. jajaja

Tengo amigos lindos, tengo amigos feos.. salí con chicos feos, salí con chicos lindos.. pero entre estos 2 grupos ("amigos" y "chicos"), las diferencias son complejas. A mis amigos no los veo con ojos sexuales sino con ojos profundos. Los chicos q me pudieron atraer por su belleza física, resultaron ser vacíos de contenido.. en mis amistades, lo q sobra es contenido humano.

Y ahora q pienso.. en mi novio (q es un blog aparte..) se me dió el UNICO caso de haber sido amigos primero y despues novios. Nunca hubo "sexo" siendo amigos.. y el día en el q nos besamos, nos pusimos a salir con el gran título.

Mi poder sobre la monogamia es absoluto. Es como un poder sobre mi misma.. es conocer mis deséos. Es saber q si deséo sexualmente a otro hombre, es porq el novio q tengo no es suficiente para mí, para lo q busco, para lo q espero de la relación. Un amigo en la cama, me complicaría la cabeza.. no es algo q quiera. Me gusta el límite entre nosotros.. saber q podemos abrazarnos sin q el otro piense si es con sentido sexual o con el sentido de contener al otro.

Mis amigos saben sobre esto.. se sobre.entiende.. y si no se entiende lo aclaro.. y una vez aclarado, mi amistad con esa persona de algun modo se limita en mi corazón. Es pensar; "q pena.. pensé q podríamos ser amigos" y al saber de este deséo q él (o ella.. si, me ha pasado también) tiene conmigo, de algun modo me desilusiona.

Al final la paso peor yo.. me hago la cabeza, pienso de más, tengo los límites presentes, hablo de todo esto.. sin poder llegar a entender del todo como funciona su cabeza y corazón.

No comprendo como su propia mente no tiene ese límite marcado.. como puede no ser tan egoísta de querer para él a una persona determinada.. como no tiene la necesidad de sentir q una parte suya (tan grande como la q yo siento) es exclusivo de otra persona.

Los dos creemos en la amistad entre el hombre y la mujer.

Él es mi amigo.

Yo soy su amiga.

Y con esta diferencia tan grande q charlamos infinidad de veces, en su mayoría traídas por mí para intentar entenderlo.. y lo admito, me da curiosidad su sentir y su accionar, la amistad sigue siendo amistad para él y para mí.

Nose si él quiere acostarse conmigo. Él sabe q no es posible.

Talvez yo esté equivocada, y si algun día vuelvo a ser soltera, pueda vivir esto q él vive hace añares.. yo no puedo.

Ese ese dice creer en el sexo entre amigos.

Yo no creo en ese ese punto.

Y más q creer.. no podría. Es mi marcado límite q al tenerlo tan marcado, me acerca de otro modo a mis amigos. Me hace sentir q los conozco de otro modo.. el sexo existe, y es genial. Podes tener sexo con cualquiera.. pero una amistad, no. Por eso debe ser q yo prefiero tener a mis grandes amigos en vez de tener tantos compañeros sexuales y sentir q el sendero de nuestra amistad, está cortado por habernos acostado.

He dicho.

Igual.. sigo sin entender.